Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.
– Пешо, знаеш ли, че жена ти е травестит?
– Знам.
– Знаеш... Ми казвай ги тия неща навреме бе!
***
Откажеш му пари назаем – напише статус: "Много предатели, брат!"
***
– Пичуе, от дей сте ва?
– М'чи от Софията сми.
– И ний тъй.
***
Из детски разказ: "Докато тати поправяше крана в кухнята, ние с мама успяхме 30 пъти да отидем на майната си ."
***
Щеше ли широката общественост да разбере, че Националната опера е на турне в Япония, ако не бяха самоотвержените действия на двамата техници?
***
Хванах златната рибка. Тя ме изслуша внимателно и каза: "Пържи ме!"
***
Очите и излъчваха топлина, светлина и други комунални услуги.
***
Мъж към явно сърдитата си половинка:
– Скъпа, защо си намръщена? От метлата ли падна?
***
Как е лека жена на китайски? 长丫尸㠯大
***
Цял живот си купуваме дрехи, без да осъзнаваме,
че прекарваме най-хубавите си мигове без тях.
***
Най-удачният завършек на спор с жена, е да се направиш на умрял.
***
– Вашият плъх ли притича от тук преди малко?
– Това не е плъх а мини пинчер!
– Ми котката го изяде, значи е плъх!
***
Пенсионерите дават повече кеш и от националната лотария, просто трябва да им се обадиш.
***
Пред магазинче за закуски:
– Извинете, каква е тази закуска "чост"?
Продавачката:
– Това е цената, бе – 40 ст.
***
В едно купе на бързия влак Варна -София се настаняват семейство на средна възраст и още един господин. Влакът тръгва и жената започва да мели на мъжа си, а той дума не обелва. Някъде към Каспичан другия мъж излиза в коридора на вагона, а след малко излиза и съпругът.
– Слушай приятелю, жена ти е неврастеничка, а аз съм психотерапевт. Ако искаш доведи я в кабинета ми в София и само за 500 лева ще ти я излекувам.
– Но докторе ние в момента пътуваме за Перник. Там само за 100 лева ми обещаха да ми я блъснат с "Голф" и ако още мърда безплатно да ми я доизлекуват с винкел.
***
– Ей, защо пиеш тая мръсна вода от езерото, от цялото село лайнопотока тука се стича!
– Whаt did уou sау?
– Викам: с две ръце греби!
***
– Тате, ми кво ша стане, ако един презерватив се скъса?
– Ми погледни се бе!
***
Пловдивчанин решава кръстословица. Горско животно с девет букви: "Иленмайна..."
***
Била си сложила силикон заради мъжете. Ми те, мъжете, обичат и бира... Що не си сложи и канелки ?
***
- Пушачите умирали бавно и мъчително... А останалите как? Бързо и весело ли?
***
Сутринта в моята стая влетя огромен стършел. Сега е неговата стая...
***
Еей..Т'ва жените сте опасна работа братче! Аз си заключвам телефона с шаблон - тя гледа къде е мазен екрана и пак го отключва!!!
