Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.
_ Жена, какво има за ядене?
– Нищо!
– Е, и вчера нищо нямаше!
– Кво се цупиш бе? Ами наготвих за два дена...
***
– Как е сексуалният живот?
– Малко, ама от ръце...
***
Мече пита баща си :
– Тате, ако срещна гъбар , мога ли да го изям?
– Може.
– А ако срещна ловец ?
– Може ! Даже е задължително!
– А , ако срещна рибар ?
- Не трябва синко. От месо на рибар , порядъчните мечки стават алкохолици.
***
– Скъпи, дебела ли съм?
– Глупости! Ти си като сърна... или както и да се казваше там онова животно с хобота...
***
ВНИМАНИЕЕЕЕЕ...
– Не всичко което се гримира е ЖЕНА!
***
Момичета,искате да докарате мъж до истерия? Напишете му:
– Какво ще кажеш за секс без обвързване?
А после добавете:
– Извинявай, това не беше за теб!
***
Живота е ебаси кръговрата... Разчувстваш се... па се напиеш... Напиеш се... па се разчувстваш.
***
Имаш ли оръжие или жена в къщи...
рано или късно започваш да планираш убийство.
***
След извънредно заседание на НС се реши, че всички потърпевши от фалита на ЗК "Олимпик” ще получат парите си от клоновата мрежа на КТБ в цялата страна. За справка кой е вашият клон, моля влезте в Търговския регистър. За повече подробности гледайте извънредната емисия по ТV7.
***
Три рози се влюбили в Океана. Тръгнали през пустинята да му се обяснят в любов.
Първата вървяла, вървяла и когато стигнала до първия Оазис, поискала му вода.
Оазисът й казал, че ще й даде вода, но първо да му даде едно листенце. Така, докато стигне до Океана, тя на всеки оазис давала листенце срещу вода.
Когато стигнала до Океана и му казала , че е влюбена в него , той и отвърнал:
- Хубаво, ама много си проскубана.
Втората роза, докато пътувала през пустинята, издържала на жаждата и не дала на нито един оазис листенце.
Когато се обяснила на Океана в любов, той и отвърнал:
- Хубаво, ама много си повяхнала.
Третата роза, пътувайки през пустинята , на някои оазиси давала листенце срещу вода, а когато можела да търпи жаждата - продължавала.
Затова, когато признала на Океана любовта си , той също и отвърнал с любов.
НАЗДРАВЕ за жените, които знаят на кого и какво да дадат.
***
– Как беше на морето?
– Какво да ти кажа... Същото, като на работа. Седиш, дремеш и чакаш да дойде време за ядене...
***
Спасител на плажа лежи на шезлонга и си държи буя с две ръце. Точно до поста легнали 2 чехкини и го поздравили:
- А хой, а хой.
- Е х*й де, разбрах, ама сега не може, на работа съм...
***
България е най привлекателната страна в светъ. Тук могат да те привлекът за каквото си поискат!
***
- Колежке, хайде да го направим!
- Хайде!
След акта, лежат и пушат...
Тя казва:
- Само не разбрах как така изведнъж стана...
***
- Жена, къде ходиш ти, бе?
- Бях на купон с приятелки.
- А, аз да те чакам цяла нощ, като идиот!
- Че, аз какво съм ти виновна, че не можеш да чакаш по друг начин!
***
Моят мъж уважава мен и моето време. Затова свършва за 1 минута!
***
Бай Пешо в понеделник паднал в банята и си счупил ръката. И сега цяло село се чуди какво е правил в понеделник в банята...
***
Гробар копае в жегата... Минава много стара баба и го пита:
– Чедо, къде е 88 парцел?
– А бе кат не помните-що излизате?
***
