Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.
9 годишно момиче се намаза с най-новия крем на Орифлейм, който подмладява с 10 години... и се върна на майка си в пу*ката...
***
Скоро не съм чувал вицове за иванчо във училище сигорно е завършил завалията.
***
Баси жегата, днес видях в парка едно дърво да подсвирва на куче да дойде да го опикае!
***
Жена с чехли с пухчета, търси мъж със сандали с чорапи за сериозна връзка...
***
– Десетокласникът Митко постоянно казвал на учителката си по български, че иска да спи с нея. Жената не издържала и решила да отиде да се оплаче на родителите му. Звъни тя на вратата и отваря баща му.
– Здравейте, дошла съм да поговорим за сина ви Митко.
– Влезте - поканил я бащата.
Влезли в хола, бащата ѝ направил кафе, седнали и зачакал жената да почне да говори. Тя притеснена започнала:
– Ами вижте, вашият син все ми казва, че иска да спи с мене...
Бащата на Митко отишъл до прозореца и се провикнал:
– Миткооооо !
– Кажи, татеее !
– Вярно ли си казал на госпожата по български, че искаш да спиш с нея, бе?
– Да, татеее!
– Ами, айде идвай, че жената те чака…
***
Има ли живот след смърта. Има има отговорила 23-годишната вдовица на 83-годишния мултимилионер.
***
Рождените дни са полезни за здравето. Изследвания показват, че хората, които са имали най-много рождени дни, живеят най-дълго.
***
- Чух, че си хванал златната рибка! Кажи изпълни ли ти три желания?!
- А, хванах я, ама...
- Кажи, кажи, какво си пожела?
- Ми, нищо.
- Е, как така?
- Абе, мани! Хванах я тъпата риба и я занесох вкъщи, а тя взе да ми се моли да я пусна, че щяла да ми изпълни 3 желания. "Ще ми изпълниш ташаци" - казах ѝ и цялата къща се напълни с ташаци. Успях да изплувам някак изпод ташаците и да се провикна "Всички ташаци да изчезнат!"
- Добре де, а третото желание?
- Е та нема да си 'одим без ташаци...
***
Знаете ли, че...
Ако във входа на блока има луда жена, то до 6 месеца я избират за домоуправител.
***
Всеки мъж, влизащ в спор с жена, трябва да е наясно, че няма никакво значение дали е прав. Той винаги губи...
***
На това, дето в Германия му викат Октоберфест, тук му казваме приятен уикенд...
***
Да вземем един прост пример. Примерно, ти...
***
Първата си любов преживях към 15. Втората - около 17. А третата дойде в 18,30.
***
Майката пита иванчо защо плачеш ? Сънувах че училището е изгоряло. Не плачи де това е само сън! Точно затова плача.
***
– ТИ пил ли си СКОЧ?
– Я, цел живот с КОЧОВЕ пием!
***
