Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!  2 Виж всички снимки

21.08.2020, 15:00

Окончателното решение на жената никога не е последно.

   
 

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

 

 

Вчера сутринта в 5, доста подпийнал, тръгнах да разхождам кучето. Взех си и пищовче с коняк. Докато кърках успях да изгубя това космато нещо. Бре, ами сега?! Започнах да го търся, да викам с цяло гърло (естествено, бях пратен на майната си поне 10 пъти от събудените от мен хора). Сетих се, че в телефона си имам негова снимка в цял ръст, но принтерът ми е преебан и позвъних на приятел. Той също ме прати на майната ми, но после се договорихме. Отидох у тях, разпечатахме снимката 30 пъти и написахме обявата. След това аз, приятелят ми, неговата жена и тяхното куче излязохме да я лепим със скоч по дървета и огради. Пийнахме още малко от мъка и отидохме у тях да закусим. По едно време се сетих, че съм дал само домашен телефон и излязох да допиша и мобилния, а след това се прибрах вкъщи. А там...Тая космата гад стои в апартамента пред вратата с очи като чаени чинийки.
Оказа се, че съм взел каишката, коняка, а него съм го забравил вкъщи.

 

***

Пич, а бе толкова често ми разглеждаш профила, та се чудя. Ти мъж на любовницата ми ли си?
Или си любовник на жена ми?

***

Утро в маршрутка. Няма много хора. Насреща ми седи интелигентен на вид мъж, с полупалто, очила с метални рамки, куфарче, брадичка "а ла Ленин". Звъни му мобилният и следва разговор: " Ало!...Не се вълнувайте, разкажете подробно!...И отдавна ли? ...А често ли?....Извинете, това само с мъжа ви, или..?.....Да..да..А алтернативни варианти?....Ами например орален или анален секс?....Не, не, групов не препоръчвам....Не...Не....Какво мога да ви посъветвам ли? Следващият път се обърнете към гинеколог, а сега сте сбъркала номера!

***

Селянин кара колело в жегата нагоре по стръмния планински път към селото си. На моста решил да си почине. Там един човек с въдица вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита:
- Рибка ловим, а?
Мълчание.
- Риба ловим, казвам!
Отново мълчание.
- Да не си глух, бе?! Питам, риба ли ловим?
Онзи все в плувката гледа. Селянинът се изплюл, качил се на колелото и се заизкачвал по баира, обливайки се в пот. Отдалечил се на три километра, на един завой се обърнал и гледа – рибарят му маха с всички сили, демек "Бързо се връщай". Извъртял велосипеда, върнал се, а рибарят му подвикнал:
- Колело караме, а?

2243306

2243301

2243299

Влиза наш в пъб в Англия и си поръчва бира. Сервитьорът му я носи и поставя подложка под халбата. След пет минути нашият си поръчва още една. Сервитьорът я носи, но вижда, че подложката липсва. "Клиентът навярно я е взел за сувенир"-мисли си той и слага нова подложка. След десетина минути историята се повтаря и сервитьорът поставя трета подложка, защото и втората липсва. След още 10-15 минути следва поръчка за четвърта бира. Сервитьорът я носи, но подложката отново липсва. Тогава той поставя халбата директно върху масата.
-А къде е бисквитката?-пита нашият.

***

Женски сън на ужасите:

-Ти си в голям магазин, имаш куп пари, вече си си избрала всичко, отиваш към касата и...се събуждаш

***

Размерът на мъжкото достойнство се измерва с широчината на женската усмивка след секса, а не с линийка.

***

- Докторе, започнах да виждам през стени. Какво да правя?
-Обикаляй по-често около женски бани и съблекални

***

Някои мъже толкова много обичат жените си, че за да не ги амортизират, ползват други

***

Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!

***

Здравейте. Аз съм Лазар. Машинист съм. Е, вече не съм. Дадоха ми ТЕЛК. То всичко стана, когато го набих онзи полицай. Ама той сам си е виновен. Ще ме пита той мене "Ти ли ще кажеш кой ще кара влака!?" И после всичко се обърка. Сега ме тъпчат с някакви приспивателни и все ми се спи. С никоя конкретно, просто ми се спи. Последната седмица възникна проблем. Както казват по новините, ситуацията се усложни. Откъде го докараха ония лудия, че и в нашата стая имаше свободно легло до мойто. Там го сложиха и започна тоя кошмар. Той си ходи гол, само с един чаршаф си завива срамотиите. Че като разбра тоя, че се казвам Лазар, става посред нощ и току си пъха пръста в ребрата ми и вика "Лазаре, стани!" Добре, ама аз спя като умрял от тия сънотворни. Обаче тоя - не "Лазаре, стани!" И като го каже - двеста пъти. Аз какво да правя, ставам и викам "А сега миряса ли? Да си лягаш вече!" Онзи обаче почва да ми вика "Лазаре, ходи!", "Къде да ходя бе, човек, ще ме види нощния санитар и пак ще ме надупчат. Не мога да седна вече втора седмица. Не мога да си почина." Следи ме гадината. А съм се унесъл - "Лазаре, стани!" И нощни смени съм давал, ама това тука не се издържа. Направо е лудница. Вчера вече не издържах, като го отгърмях с един стол, май го усмъртих. Сега вече съм в изолатора. И снощи за пръв път спах. С онзи не знам какво стана. Убих ли го, не го ли убих. А бе все се надявам да възкръсне. Дано да е онзи, за когото се мисли. Иначе ще си изгния тука. Остават още 48 дена, ако ми се яви на петдесетия, значи е Той. Аз откъде да знам бе, човек, че си Ти. Сега вече сам си казвам "Лазаре, стани!", явно съм привикнал.

***

Момиче от глухата провинция започва като прислужница в богат дом. Веднъж, докато почиствала спалнята на стопаните, намерила използван презерватив. Стои, държи го в ръце и го гледа учудено. Младата стопанка я пита:
-Какво го гледаш така този презерватив? Не знаеш ли какво е?
-Не, а какво е?
-Във вашето село не се ли евете?
-Евем се, разбира се..... Но така, че чак кожата му да се смъкне....

2243300

2243305

Приказват си двама приятели:
-Васко, ако знаеш каква простотия стана вчера! Пиша аз СМС на приятелката си, нещо от рода, летя утре, заскучих се по теб, ако знаеш как искам да те изчукам?
Бях обаче леко пийнал и вместо като получател да отметна само нея, отметнах цялата си адресна книга. Там имам и съученици, и приятели, бизнес партньори, цялото началство, че и няколко големи чиновника...
Представяш ли си какви бяха отговорите?
-Даже ми е страшно да си представя!
-И си много прав! Повечето отговориха " Нямам нищо против...Чакам!!"

***

Математически курварлък:

Чукаш се с една и имаш две наум.

***

Риболовът през очите на жена
"Вчера мъжът ми ме взе на риболов с него. Научих много нови имена на риби, каквито в магазина не се продават. Например рибата-подлец, рибата-кучка и рибата-пеерас никога не могат да бъдат уловени, защото постоянно се откачат от кукичката. Затова пък рибата-миличка, рибата- красавица и рибата-умница се ловят отлично. Нищо, че обикновено приличат на шаран и таранка."

***

Мачовете на Левски вече ще се предават по btv comedy! Божинката се завърна!

***

Кога 25 годишна убава девойка ти каже, че преди тебе е била само с двама, знай, че ѝ е връщан километражът!

***

Семейство пенсионери в рая. Красота, тишина, храна. Той я удря. - Защо?
- Ако не беше ти за здравословен живот-отдавна да сме тук

***

Психиатър започва работа в лудница. Още на първия работен ден се извървяват почти всички пациенти. Тъкмо да си тръгне докторът - изморен и изнервен, вратата се открехва и в стаята, на четири крака припълзява мъж, застава в ъгъла и замира.
- Здравейте - казва докторът.
- ...
- Заповядайте, седнете.
- ...
- Какво красивичко, зеленичко нещо се промъкна при нас, а? Да не сте малко змийче?
- Не съм - измърморва мъжът.
- А, може би, щурче? - продължава да опитва докторът.
- Не съм.
- Сигурно сте мишле и търсите сиренце?
- Не съм.
- Хлебарка?
Мъжът поклаща глава в отрицание.
- Е, какъв сте тогава?
- Електротехникът съм. Прокарвам ви кабелите за интернет.

***

Подариха ми японски кантар с гласово обявяване на теглото. Качих се.
- Моля, поне един от вас да слезе

2243304

2243303

2243308

Лесно му е на моряка.Прибере се,а момичето го чака на кея
Лесно му е на машиниста.Прибере се,а момичето
го чака на гарата.
Лесно му е на летеца.Прибере се ,а момичето го
чака на летището.
А лесно ли му е на момичето?От кея-на гарата.
От гарата-на летището...

***

Моля, назначете по-слаба синоптичка. Заради дупето на сегашната не виждам, каква е температурата в Ямбол.

***

-Златооо....Виж,не нося сутиен.
-Слънцеее...Когато нямам пари и аз не нося
портфейл!

***

Разболя се котът. Нещо настинал май, лежи на дивана на една страна, свил лапички, отпуснал опашка, затворил очи-ще мре. Дъщерята счупи телефона си да звъни и най-сетне откри някакви таблетки. Купихме ги, но котът не иска да гълта.Болен уж, а върти муцуната и не ще, и не ще. Мъжът ми предложи да му ги вкараме отзад, като не иска отпред. В това време бабата, която пие валериан предложи да топнем таблетката във валериан. Тичам аз за шишенцето, накисваме я и оня ми ти звяр като се ококори-глътна я без мусене. След малко се оживи, започна да ни се усмихва мило и да си пее тихо пошли песни. Успокоихме се, но не за дълго. Мина му действието, но гадът направи връзка между причина и следствие и пак се тръшна. Лежи на една страна, свил лапите, затворил очите-ще мре.
Бабата повтори сеанса и още, и още. Понеже дивакът не беше ял нищо хвана го бързо. Напърчи опашка, започна да мяука така, че чак на съседите им застина кръвта в жилите. Запя си някакви мръснишки песни, самообяви се за мустанг и хукна из апартамента. Блъсна си главата в касата на вратата, съдра де що можа. Явно му хареса и реши да повтори сеанса, но на балкона. Ние обаче затворихме вратата и ОПС-забравихме го за три дена, през които бяхме на вилата.
Когато се прибрахме и отворихме балкона, той стоеше мирно до един полуизяден морков, гледаше тъжно, напълно изтрезнял.

***

За сватбата на веганите бащата на булката заколи тиквичка.

***

Според проучванията: 80% от жените смятат задника си за дебел; 10% го смятат за много кльощав. Едва една на десет жени харесва задника си и се радва, че се е омъжила за него ...

2243307

2243309

2243311

Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце!
Вратата отваря жена му:
- Какво правиш бе, пияницо?
- Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра!!!

***

Двама супер яко натаралянкани си говорят и единия попитал другия:
- Здрастиии, как ти беше името?
Другия се умълчал и след няколко секунди отговорил:
- На тебеее сега спешно ли ти е?

***

Пълзи женски плъх в канализацията. На гърба стои малко плъхче. Изведнъж над тях прелита прилеп. Плъхчето възторжено крещи:
-Мамо, виж, ангел!

***

Срещат се двама приятели. Единият казва:
-Имам три новини за теб: лоша, много лоша и отвратителна. С коя да започна?
-Давай първо с лошата.
-Аз съм гей.
-По-лошата?
-Ти много ми харесваш!
-А отвратителната?
-Реално аз съм два пъти по-силен от теб!

***

От създателите на "Бие те, значи те обича":-"Краде, значи е честен"
-"Гори, значи е замръзнал"
-"Кърка, значи е трезвеник"
-"Обесил се, значи е щастлив"

***

Решили преподавателите в медицински институт да проведат по нов начин изпита по анатомия. Отишли в моргата и напълнили един чувал с разни части от тялото. Викат студента, казват му да бръкне в чувала и да каже какво е хванал. Ако след това частта е такава, каквато студентът е казал получава отличен.
Последна е една девойка. Бръква тя в чувала и казва :
-Кренвирш.
Преподавателите:
-Ние сме тук все медицински лица, кажете го както си е.
-Кренвирш.
-Ако трябва го кажете по народному
-Кренвирш.
Как ли не я въртели, тя си знае нейното.
Накрая вади ръка от чувала и в нея наистина държи кренвирш.
-Мамка му! С какво сме замезвали вчера?!?

***

- Хубавице, дай си телефона!
- Симпатяга,пиши - 088840****!!!
- Хм .... Някак много бързо се съгласи!?!
- Записвай, записвай нататък ... Звънни ми довечера точно в 6. В седем отиваме на вечеря. Не обичам да ям по - късно. Днес секс няма да има. Твърде прибързано ще е. Вземи си повече пари. Обичам изисканите заведения и морската храна. Цветя не ми купувай - ще спестиш някой лев. Утре - може секс. Аз обичам да съм отгоре. Шест месеца да сме само гаджета стигат ли ти?! Нямам време да се бавя с децата. Като гледам на колко си години, ти също няма накъде да ги отлагаш. Първо момченце. После момиченце. Аз ще надебелея. Ти ще оплешивееш. Ти ще се прехвърлиш при комшийката. Аз ще ти взема апартамента...
- Откачалка!!!
- По-добре да пропилея 2 минути ... отколкото 20 години!

***

- Мишо, защо в понеделник не дойде на работа? -Шефе, таман да стана, кревата беше в зоната на гравитационна сингулярност, не можах

***

Днес парламента обяви нов празник."Ден на трезвеността". В Перник са в паника не знаят как да го отпразнуват.

***

-Защо си толкова угрижен?
-Угрижен е слабо казано-направо съм в ужас.
-Защо?
-Посрещах жена си на гарата, а тя не пристигна. Имам лошото усещане, че си е вкъщи още от вчера.

***

Тя си изкъпа, гримира се, сложи си ново бельо и отиде при комшията да иска сол. Ама там имаше вече друга комшийка - за захар!

2243312

В кабината на "Боинг", летящ над Атлантическия океан се втурва терорист и насочва пистолет към главата на капитана
-Или летим за Ирак, или му пръсвам мозъка!
Вторият пилот спокойно казва:
-Нашият командир има слабо сърце. с този насочен пистолет може да получи инфаркт, а тогава аз сам не мога да закарам самолета до Ирак.
Терористът се обръща и сочи с пистолета главата на бордовия инженер. Бордовият спокойно казва:
-Ако ме убиеш, този самолет най-вероятно ще се приземи на дъното на океана.
Терористът, леко замотан, сграбчва стюардесата, поставя дулото на пистолета до слепоочието и и виква:
-Е сега вече наистина ще летим за Ирак!
Стюардесата му прошепва няколко думи на ухото, от които терористът пребледнява, косата му се изправя, той се разтреперва и изпуска пистолета. Възползвайки се от това, останалите от екипажа се хвърлят отгоре му и го връзват. След това питат стюардесата:
-Какво му каза?
-Казах му, че ако ме гръмне, ще му се наложи той сам да прави свирки на целия екипаж.... до Ирак.

***
Отделил съм един рафт в гардероба за
самотните единични чорапи.И всеки път,когато
се намери другият,отново вярвам във
вечната любов.,.
***
"Не е важно как изглеждаш отвън, а какво има вътре в теб."
Това важи най-много за хладилника в кухнята.
***

ВЪРХЪТ НА РЕВНОСТТА:

- Да изпратиш жена си при майка и,
но всеки ден да я караш, да ти праща снимка,
на която в едната си ръка държи вестник с днешна дата,
а с другата държи майка си за нейната ръка...!!!

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta