Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ами това беше с циганското лято, настъпиха отвратителните мрачни дни. Ти не се депресирай повече от нормалното и помни онази песен на Георги Минчев "Няма нищо по-хубаво от лошото време".
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! НЕкак си по леко ще мине деня на работа.
Зоопарк. Табела пред басейна с делфини: Не хвърляйте на делфините банани – не ги ядат, а маймуните скачат във водата и се давят !
***
– Ало Иване къде си бе .
– В ада .
– Като заспи Сатаната ела да пи ем по едно .
***
Който вечеря ракия, закусва вода!
***
Вече не вярвам в дядо Коледа, вярвам само в Снежанка.
***
Поздрав по радиото:
– Шефа на столичния крематориум поздравява тъща си с песента "Искам огън да ти дам."!
***
Тръгнало семейство да бере гъби.
Влезли навътре в гората, тук гъбка, там гъбка…
По едно време се обърнал мъжът и гледа – няма я жена му.
Започнал да вика, да я търси – нищо!
Прибрал се притеснен в къщи.
На другия ден пристига жената – одърпана, проскубана, едва ходи.
– К"во стана, бе жена? Къде се изгуби?
– Ох, остави се! Хванаха ме едни хулигани в гората и три дни ме умориха от секс!
– Какви три дни! Едва ден те нямаше!
– Е, аз само минавам да ти се обадя и…
***
– Когато дарявам кръв, не си я източвам сам. Взима ми я сестра, нали?
– Да, но тук сме банка за сперма, господине.
– Ужасно обслужване, ви казвам..
***
Hа хелоин в Бургас слагат Nike
***
– Знаеш ли защо ми викат Снежанка?
- Не, защо?
– Щото имам 7 аборта!
***
– Рекси!
– Бау!
– Ти си най-тъпото куче което познавам!
– Бау!Бау!
– Аз ти викам, донеси ми вестника, а ти ми преинсталираш компютъра...
***
Давам квартира на две студентки. На три няма да мога. Възрастен съм вече.
***
Българин постави световен рекорд в дисциплината хвърляне на диск! Дискът бил на Веселин Маринов...
***
ОБЯВА :
Отборът по спортна стрелба приема поръчки от населението.
***
– Ти сложи ли си зимните гуми?!
– Баща ми, аз летни не съм слагала...
***
Момче във фитнес пита фитнес инстурктора си:
– Коя машина да използвам за да впечатля едно момиче?
Инструкторът:
– БАНКОМАТА!
***
– И така, сине, вече ти падна първият зъб. Какво научи?
– Че не трябва да те прекъсвам, когато говориш!
***
Върви си Крали Марко през полето и не щеш ли пътят се раздвоява. Гледа табела. На табелата пише:
"Тръгнеш ли наляво - ще умреш, тръгнеш ли надясно - ще станеш педераст".
Почудил се той, почудил се, и завил надясно.
Повървял малко и гледа пред себе си една триглава ламя спи!
Вдигнал Крали Марко една скала и разбил едната глава. Тогава втората се надигнала и рекла:
– Е кажи ми сега, не си ли педераст?
***
Двама приятели си пишат в Скайп:
– Аре се видим утре да пием по кафе?
– Егати, ти си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки...
***
Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга...
***
Тя и той в чата:
– Висока, стройна и с големи цици съм.
– 69 правиш ли?
– 69 правя другия месец...
***
За мен няма граници в леглото... снощи паднах два пъти.
***
Иванчо и Марийка решили да се женят.
Единственият проблем е, че цялото село знае познава похотливите маниери на Марийка, но пазело обществената тайна, за да не се обиди Иванчо, както и да не се разсърдят старците на
сватбата.
Цяла вечер яли, пили и дошло време за първата брачна нощ. Иванчо, който също знаел тайната на
Марийка, решил да й спести допълнителния срам:
– Марийке, слушай сега, знам, че не си честна – всички знаят. Трябва да измислим някакъв начин да зарадваме родата, в противен случай сватбата може и да се развали. Ще правим, каквото ще правим и като заспят всички ще отмъкна една бутилка вино и ще го разлеем по чаршафите и това ще показваме утре.
– Добре, съгласна съм.
Иванчо се промъкнал в ранни зори, отмъкнал една бутилка, но не разбрал, че вместо вино, взел ментата на баща си. Разсипали шишето в тъмното и заспали спокойни, че са избегнали този
проблем.
На сутринта Иванчо става, събира чаршафа и отива да го показва на родата. Влиза в стаята, разпъва го доволно , а в средата се вее огромно зелено петно. Всички ахват от изненада, само дядото на Иванчо гледа щастлив и гордо заявява:
– Браво моето момче! Браво сине! Истински мъж си – даже си й спукал жлъчката!
***
Мъж нахълтва разярен в кухнята:
– Всичко знам! Ти ми изневеряваш!
– Не е вярно! – отговаря жената.
– Вярно е! Изневеряваш ми с някакъв водопроводчик.
– Е, това пък...въобще не е вярно...
***
Семеен скандал :
Тя:
– Осемдесет и шест човека са лайкнали какво казвам – ТОЙ ЩЕ МИ СПОРИ!!!
***
Учителката:
– Деца,как Снежанка ще си подели ябълката със седемте джуджета?
Иванчо:
– Ще изяде ябълката и после ще даде на всички...
***
Мили дами! Истинската жена крещи върху мъжа, а не по него.
***
Реклама на хляб: "Хлябът на баба – мек като на дядо."
***
Редовно ям чесън. Затова за грип и с.кс само съм чувал.
***
При развод вината винаги е равна:
– 50% на мъжът и 50% на майка му...
