Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Група ученици заедно с класната им ръководителка отишла на излет. На една планинска поляна видели самотна колиба, а пред нея стоял белобрад старец.
Учителката го похвалила:
- Браво, господине! Избрали сте да живеете на чист въздух. Прощавайте, на каква възраст сте?
Старецът отговорил:
- На 89 години, госпожо.
Класната предположила:
- И сигурно изобщо не близвате алкохол?
Човекът потвърдил:
- Нито капка.
Даскалицата казала с тържествуващо изражение:
- Какъв е изводът, мили деца? Трезвеността е гаранция за дълбока старост.
В това време от храстите се чул страховит рев. Учениците се стъписали и започнали да се оглеждат нервно. А старецът се засмял добродушно:
- Няма страшно, мили деца! Това са номерата на тате. Когато люсне пет ракии, влиза в храстите и почва да се прави на мечка.
***
Борис се
смееше на шпионските филми, вече десет година семеен живот успяваше да крие любовницата си от жената, и още по-трудното - жената от любовницата.
Свястната жена изчаква прогноза за хубаво време, преди да изгони мъжа си от вкъщи.
***
Никога не съм знаел как да направя първата стъпка! Винаги съм чакал тя да я направи!
Но.... една вечер една хубава мацка ме покани на питие в един бар, а после ме покани у тях. Там ми каза:
- Извини ме за минутка!
И излезе от стаята. После се върна чисто гола, седна до мен и започна да ме целува навсякъде...И тогава си казах:
- Не трябва да се изпуска такава възможност! Набрах смелост и я помолих да ми даде телефонния си номер....
***
Казват, че да се пие на празен стомах не е хубаво. Затова винаги първо подлагам една бира.
- Защо не се ожени, Холмс?
- Тя създава много проблеми, Уотсън... Представи си, че седиш след тежък ден в един стол, отпуснал си се и четеш вестник. Изведнъж, на предната врата чуваш гласа на жена си, а в същото време на
задната врата чуваш лая на кучето.
Кой мислиш трябва да влезне първи в къщата?
- Който вика по-силно, може би…
- Пускаш първо кучето, Уотсън. То спира да лае, когато влезе...
***
Мъж решил да си купи прасе.
Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цена на килограм живо тегло.
Избрал си една свиня и попитал:
- Колко тежи тази?
Фермерът хванал свинята, захапал й опашката със зъби, повдигнал я и казал:
- 74 килограма...
- Потресаващо... - възкликнал купувачът. - И вие можете да определите точното тегло по този метод...?!
- Естествено... Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад...- казал фермерът, след което поставил свинята на кантара и той показал точно 74 килограма...
- И синът ми също може така... - продължил да се хвали той.
Дошъл синът му, хванал друга свиня, захапал я за опашката и казал:
- 83 килограма...
Качили я на кантара и той показал точно 83 килограма...
- И жена ми може така... - продължил фермерът. - Сине, я доведи майка си...
Синът отишъл до къщата и след малко се върнал сам.
- Тате,мама не може да дойде сега...
- Защо,какво прави?
- Амиии... в момента тегли пощаджията...
***
Потъва кораб... Страшна паника... Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:
- Как може да сте толкова спокоен? Корабът потъва,на капитанът коса не му остана, а вие си се разхождате съвсем спокойно... че и с ръце в джобовете!
- Що? Има ли значение откъде скубя?
Една жена отишла на пазар и на касата отворила чантата си, за да плати. Касиерът забелязал дистанционно за телевизор вътре и любопитно попитал: "Винаги ли носите дистанционното с вас?"
Тя отговорила: "Не винаги, но днес съпругът ми отказа да дойде с мен на пазар, защото имало футболен мач, затова взех дистанционното."
Извод: Придружавай и подкрепяй съпругата си в нейните хобита.
Историята продължава...
Касиерът се засмял и върнал всички продукти, които била закупила. Изненадана, тя го попитала защо. Той казал: "Съпругът ви е блокирал вашата кредитна карта."
Извод: Винаги уважавайте хобитата на съпруга си.
Историята продължава...
Жената извадила кредитната карта на съпруга си от чантата и я вкарала в пост терминала. За съжаление, той не бил блокирал собствената си карта.
Извод: Не подценявайте силата и мъдростта на съпругата си.
Историята продължава...
Но терминала поискал: "ВЪВЕДЕТЕ ПИНА, ИЗПРАТЕН НА МОБИЛНИЯ ВИ ТЕЛЕФОН."
Извод: Когато един мъж е на път да загуби, машината е достатъчно умна, за да го спаси!
Историята продължава...
Тя се усмихнала на себе си и посегнала към телефона си, който звъннал в чантата ѝ. Това било съобщение от съпруга ѝ, препратено на нейния телефон.
Тя била взела неговия телефон заедно с дистанционното, за да не ѝ се обажда по време на пазаруването. Тя купила продуктите си и се прибрала щастлива вкъщи.
Извод: Не подценявайте една отчаяна жена!
Историята продължава...
Прибирайки се вкъщи, тя открила, че колата му липсва. На вратата имало бележка:
"Не можах да намеря дистанционното. Излязох с момчетата за футболния мач. Ще се прибера късно. Обади ми се на телефона, ако имаш нужда от нещо."
Той бил взел и ключа от къщата.
Извод: Не се опитвайте да контролирате съпруга си. Винаги ще загубите.
Изхвърляте ли картофените обелки? Не го правете никога повече!
1. Накиснете ги в студена вода за една нощ!
2. На сутринта добавете сол, щипка захар и лимонов сок!
3. След това оставете сместа под горещо слънце за 6 часа, за да се изпари водата!
4. Когато водата се изпари, увийте обелките в черен полиетиленов плик и изчакайте още 2 часа!
5. После внимателно ги вземете и изхвърлете в кофата за боклук, защото въобще не знам какво се опитвате да приготвите!
И спрете да вярвате на всичко в Нета!
***
-Миче, тука пише,че при полов акт се хаби енергия, все едно че си бягал 300 метра!
-Аааа,ти за 10 секунди не можеш да пробягаш 300 метра!
***
Един младеж потропал на портите на някакъв мъжки манастир. Когато игуменът му отворил, младежът казал:
- Бих искал да стана монах.
Игуменът отвърнал:
- Намерението ти е похвално, момко! Но трябва да знаеш, че тук правилата са много сурови. Длъжен си да спазваш обет за мълчание. И на всеки пет години имаш право само на две думи.
И така, нашият станал калугер. След пет години казал:
- Студена храна.
И почнали да му затоплят ястията. След още пет години рекъл:
- Твърдо легло.
И му дали по-мека постеля. След още пет години отсякъл:
- Аз напускам!
Игуменът поклатил мрачно глава:
- Ами, честно казано, изобщо не съм учуден. От 15 години не спря да мрънкаш.
***
Син се хвали на майка си:
- Хубава е мамо! И е аптекарка! Знае всичко за хапчетата и няма да я боли главата
- Келнер, преди час ви поръчах бутилка вино!
- Имайте търпение, господине: колкото е по-старо виното, толкова е и по-добро!
***
Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник"...
***
В елитен столичен ресторант цигулар се приближава до мъж с красива дама:
- Вие ли поръчахте Паганини за дамата?
- Ба, аз съм и поръчАл свинско със зеле.
