Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
На пазара:
- Искам хубав и едър чесън.
- Хубав е, и е едър, но отдавна не е чесън...
***
- Скъпиии, с Катето ще ходим за 3 дни в Румъния на екскурзия в двореца на Граф Дракула.
- Вземете си дрехи за по дълго време!
- Защоооо?
- Защото Дракула като ви види и ще избяга, а вас Румънските власти ще ви оставят да го замествате!
Стария вампир учи внучето как се пие кръв
- Значи, сгъваш девойката на коляното и и изпиваш половината..
- Ама дядо, защо не цялата кръв? Защо само половината?
- Не може дечко.. ние да не сме данъчни..
***
- Прибирам се миналата седмица вкъщи, а жената ме пита "Къде беше?" А аз и дадох рибата и и казвам "Бях за риба." Тя пак ме пита "Къде беше?" А аз и казвам "Не виждаш ли, за риба." Тя
казва "Последен път те питам, къде беше?" А аз пак "За риба." Кой може да помисли, че тя е наясно, че в Искъра сафрид не се лови.
***
Мъж се прибира след работа вкъщи и разказва на жена си:
- Знаеш ли, Миме, днес в работата бяха довели един лекар - сексолог. Та той разправя, че жената по време на секс, разбираш ли, била длъжна да стене в момента на върховното удоволствие. Така че
довечера ще пробваме. Жената се съгласила, вечеряли и си легнали.
Жената:
- Е, к`во, време ли е вече?
Мъжът:
- Не, рано е още, почакай малко.
След малко жената отново пита:
- А сега?
- Абе потрай още малко!
След още малко време мъжът се обажда:
- Айде Миме, сега е моментът! Започвай да стенеш!
Жената /стенейки/:
- Ох, пари няма, пари нямаааа...
Минавам на касата и гледам цените на цигарите и оооо, добре,че не пуша!
После виждам цените на презервативите и ахааа,добре че и секс не правя!
***
На летището. Мъж вижда ослепително красива жена и решава да я заговори:
- Добър ден.
- Добър ден.
- Дано не съм много нахален, но накъде летите?
- До Чикаго.
- Така ли... много интересно. И какво ще правите чак в Чикаго? Роднини?
- Не, не. Отивам на световен семинар на нимфоманките...
Тук мъжът леко се оцъкля и преглъща шумно.
- Кооолко интересно. На нимфоманките... Че какво толкова ще правите на този семинар?
- Е, как какво - аз съм една от главните лекторки, ще споделя своя опит с другите нимфоманки.
- Моля ви, дано не нахалствам, какво ще им говорите, бихте ли ми казали?
- Ами ще ви кажа, разбира се. Ще им докажа, че не испанците са най-издържливи в секса, а индианците издържат най-дълго. Имам доказателства, снимки, факти - всичко.
- Чудесно наистина, много интересно. Нещо друго ще им разказвате ли?
- Да, ще докажа и втората си теория, а тя е, че негрите изобщо не са с най-големите ... Най-надарени са гърците и имам неоспорими доказателства.... извинете, впрочем, ние така и не се запознахме...
- О... - казал мъжът - много се извинявам! Приятно ми е, аз съм Винету Пападопулос!
***
Предупреждавам ви, за да няма грешки после! Знам жиу-жицу, самбо, джудо, айкидо и още страшни думи... Сериозна съм!
Интернет, вече ми дължи 2 тигана и 3 тенджери!
***
Час по история:
- Иване, кога е умрял Луи XIV?
- Госпожо, от Вас разбирам, дори не знаех, че е бил БОЛЕН!
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
