Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

21.10.2022, 15:00

Когато "сивото" вещество започне да ражда черни мисли - време е да го почистим със спирт.

Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Нашата брутална колекция от най-добрите смешки за седмицата отново е тук, за да те накара да паднеш от стола от смях! Нека видим какво са сътворили болните мозъци пред компютрите този път!

Чужденци с изненада разбраха, че в България дори и неодушевените предмети си имат майка.

***

Госпожата:
- Вашият Мишо е слаб по география!
- Какво от това... с нашите доходи и неговите възможности далеч няма да замине.

***

Жените харесват умни мъже.

Например, ако е висок 185 см, синеок и има пари, то той е умен.

2377822

2377823

2377825

Анестезиолог поканил в дома си едно маце. След като отишли в спалнята и започнали да правят секс, анестезиологът попитал мацето:

Усещаш ли го?

Не, явно си голям специалист и професионалис

***

Между приятели:

- Браво, бе Ванка! Щастлив мъж си ти. Успя да омъжиш и трите си дъщери!

- Да така е, но за пълно щастие остава да уредя и жената някъде.

***

Двама габровци в кръчма:
- Виж, дамата от съседната маса те сваля с поглед!
- Знам, чакам я само да си плати сметката!

***

Пълен асансьор. Млад мъж се качил, но при влизането докоснал гърдите на жена с лакът.

- Съжалявам! - казал той. - Но ако вашето сърце е меко колкото вашите гърди, то вие нямате равна!

- Благодаря ви! А, ако нещо ваше е толкова твърдо колкото вашия лакът, то аз живея в апартамент 31!

***

Остарявам...Гледах еротичен филм...Толкова хубави плочки в банята, спалнята с хубав дизайн, а пък масата в кухнята просто страхотна...

2377827

2377826

2377828

- Защо реши да си изпереш чорапите?
- Много силно взеха да светят през нощта, не мога да заспя.

***

- Ти снощи футбол ли гледа? - интересува се съпругата
- Да, до 3ч.
- Но мачът свърши в 1:30???
- Да, но беше останала бира...

***

В Кожно-Венерическия кабинет:
- И къде казвате сте хванала този букет?
- На сватбата на една приятелка.

***

Пътувам в градския транспорт, а срещу мен сядат баба и внучка. Детето е на възраст 7-8 години. Тече следния разговор:

Баба /Б/ - Ти какво закусва в училище?

Дете /Д/ - Кренвиршка!

Б: - Как кренвиршка? Откъде я взе? Нали имаше сандвичи!

Д: - Ами тя беше на Мими.

Б: - Е как така? Тя какво закуси, че ти даде своята закуска?

Д: - Тя не закусва, защото иска да е гадже на Иванчо и да е слаба, а аз не искам да имам гадже и си ям!

2377824

- Комши, кога за последен път си правил с*кс?
- Ако не ме лъже паметта, когато ти последно ходи за риба...

***

Мъж довежда петгодишната си дъщеря на работа...
Момичето влиза, оглежда се с интерес и изведнъж започва да ридае...
Всички скачат от масите, втурват се към детето:
- Какво стана? Защо плачеш?
А тя на баща си:
- Татко, къде са всички клоуни и изроди, с които работиш?