Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! Само най-доброто от най-доброто!
Прислужница отива при херцогинята да иска повишение на заплатата.
- Кажи ми три причини, поради които трябва да ти повиша заплатата.
- Аз мога да готвя много по-добре от Вас.
- И кой ти каза?
- Херцогът.
- Добре, да приемем, че е така. Друго?
- Аз мога да гладя много по-добре от Вас.
- От къде знаеш?
- Херцогът ми каза.
- И това приемам. Трето?
- Аз съм много по-добре от Вас в леглото.
- И това ли ти го каза херцога? - изкрещява дамата и скача на крака.
- Не, това ми го каза градинаря.
- По-тихо... Ще ти повиша заплатата.
КАК ДА СЕ РАЗПОЗНАЕ ВЕЩИЦА?
ПРЕЗ СРЕДНОВЕКОВИЕТО - ХВЪРЛЯШ Я ВЪВ ВОДА- НЕ ПОТЪВА
2020г.- СТОИ ПОД КАРАНТИНА И НЕ ДЕБЕЛЕЕ
ПИ ВСЯКО ВРЕМЕ- ПЛЮСКА НОЩЕМ И СЛАБЕЕ!
***
Снощи, в механа "АСМАТА" такъв купон беше, че сутринта, като ми звънна алармата, и на телефона лепнах 50 КИНТА!...
***
МИЛИОНЕРЪТ
Един безработен кандидатствал за работа като чистач на тоалетни в Майкрософт. Шефът на човешки ресурси го извикал за интервю, а след това му организирал изпит, като го накарал да отпуши една
тоалетна. Човекът се справил и началникът заявил:
"Назначен си, дай ми имейла си, за да ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, а също и датата и часа, когато трябва да дойдеш на работа."
"Но аз нямам компютър, нямам и имейл" – отчаяно отговорил безработният.
"Съжалявам – заявил шефът, – но след като нямаш имейл, ти не съществуваш във виртуалното пространство, а щом те няма там, не можеш да получиш работата."
Човекът излязъл отчаян, без да знае какво да прави, само с десет долара в джоба.
Позамислил се, после отишъл в супермаркета и купил десет килограма ягоди. След това тръгнал от врата на врата да продаде ягодите си и след два часа удвоил парите си. Повторил операцията три пъти и
се прибрал с 60 долара в джоба. Осъзнал, че може да продължи по същия начин. Излизал рано, прибирал се късно и така утроил и учетворил капитала си. Малко след това си купил ръчна количка, а след
една година – малък камион. Няколко години по-късно той регистрирал фирма за доставки на стоки.
След време човекът станал собственик на една от най-големите дистрибуторски фирми в САЩ. Тогава той се замислил за бъдещето на семейството си и решил да сключи застраховка "Живот". Срещнал се със
застраховател, договорил условията и оня го запитал за имейла му, на който да изпрати офертата. Тогава милионерът му казал, че няма имейл.
"Интересно – възкликнал застрахователят, – създал сте тази империя, без да имате имейл. Знаете ли къде щяхте да бъдете сега, ако имахте имейл?!"
"Да – отговорил човекът, – щях да чистя тоалетните на Майкрософт."
Умрял един зиморничав.Застанал пред Свети Петър.Той отваря големия тефтер и го намира:
- Такаа, ти човече си праведен.Отиваш в рая.
- Ама там как е?Топличко ли е?Че аз съм малко зиморничав ...
- Топло е, светло, птички пеят, реки от мед и мляко текат.С една дума Рай!
- Добре тогава ..
Влязъл човека и след малко се връща на портала.
- Слушай Свети Петре, тука има няма 23-25 градуса.Хладно ми е.Не може ли малко да засилим печките?
- Не може чадо, че изпукаме буриите.Тука е толкова, никой досега не се е оплакъл ...
- Тогава искам в Ада.Там нали казани трябва да е топло.
- Не може бе човек, не става тъй.
- Не може ама аз няма замръвам ...
- Ем добре ... чакай да извикам баш дявола.
Дошъл рогатия и му го връчили.Оня почнал да го кара по кръговете на ада.
Нашия си знае само "Хладно малко, по-топло няма ли!?" .Дявола го разкарал през всички кръгове, накрая го вкарал в 9-тия и му рекъл:
- Туй последния, от него по-горещо няма ...
- Е хубаво тогаз, е оня казан за мене ама ако може да засилите малко огъня ...
Минало известно време.Свети Петър се сетил за зиморничавия и слязъл долу да пита за него.Дявола му казал:
- Мани го тоя.Само мрънка, хладно ми е, хладно ми е ... Заминаха ми дървата.Трябваше нова партида да поръчвам.Ама сега му сложихме един голям куп та може да е пукнал от жега вече .
- Не може така, той праведен, не бива да го тормозиш толкоз. Да идем да го видим как е.
Отишли до деветия кръг.Дявола отваря една нажежена в ярко червено врата, от вътре лъхва нетърпима жега чак рогатия се дръпнал, а от вътре се чуло:
- Врататааа!!!
Днес случайно си погледнах личната карта... Ужас! 46 години!Поглеждам в огледалото - всичко си е наред -25
***
-Как се отнасяте към това, че мъжът ви тича по млади девойки?
-Нормално! И кучето ми тича по коли, но това не значи, че като ги стигне, ще седне зад волана.
