Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

Чудя се, защо сутрин по телевизията има "НА КАФЕ”, а вечер няма предаване "НА РАКИЯ”!
Що за телевизионери имаме...

***

На един заврян зет му омръзнало постоянното пилене на тъщата и решил да и скрои номер
Използвайки времето, когато тъщата била на пазар, той прорязал отвор в масата в кухнята. Пропълзял под нея и си пъхнал главата в отвора. Покривката висяла до пода и скривала тялото му. Той предварително подготвил още няколко нещица-предварително облял с кетчуп всичко около главата си.
Сега си представете какво е видяла заядливата старица при влизането си в кухнята след пазара.На покривката локва кръв, а сред нея главата на зетя, с изплезен език и притворени очи.
Тъщата завила с такъв глас, че от тавана се сурнал лошо поставеният полилей е цапнал по тиквата любителя на живи сцени. Зетят, в интерес на истината, не припаднал, но започнал силно да крещи и псува. Тъщата, като чула как отрязаната глава на зетя псува на майка съвсем изперкала и метнала в главата току-що купеният трилитров буркан с доматено пюре. Естествено, бурканът попаднал право в челото на шегаджията, което явно е било със здравината на бетонна плоча, защото бурканът се счупил и съдържанието се разпръснало наоколо, добавяйки допълнително цвят в картината. Зетят загубил съзнание и останал да си стои под масата, този път наистина приличайки на труп. Бабата, с вой, който прилича на воят на запушена кафемелачка се спуснала към полицейското управление, което било в съседна сграда. На пристигналите ченгата им станало лошо от апокалиптичната картина и дори се втурнали към вратата, когато главата, страшна и цялата в съсиреци си повдигнала клепачите, завъртяла очи и закрещяла :
-Мамо! Ваш`та мама! Мамка ви! Мамо!
Тъщата припада, а заедно с нея припада и едното от ченгетата, с по-слаба психика. Другият се оказал по-як и започнал да пелтечи към главата:
-Вие..Вие, значи такова, покажете си личната карта!
-Ей сега ще ти я покажа-прошепнала главата-Изчакай малко, да изляза и ще ти я покажа!
Очевидно възможността да види летяща из кухнята глава, която си търси личната карта, доста е впечатлила ченгето, защото той се спуснал към вратата с викове "Помощ! Вампири” за подкрепление. Когато цяло отделение полицаи, с приготвени за стрелба оръжия, се втурнали в апартамента, зетят, все още цял облян в кетчуп, вече звънял в "Спешна помощ”.
Резултатът от това:
Тъщата получила хипертонична криза и повече не го закачала, той прекарал няколко денонощия в ареста за хулиганство. Единият полицай започнал да заеква, а другият да се усмихва глуповато когато види бутилки с кетчуп

***

Оня ден препих. Днес се чувствам значително по-добре от вчера.

Извод:

-Лечебната сила на алкохола се проявява ден по-късно.

***

В офиса. Шефът казва на секретарката:
-Марче, събери всички жени в офиса, трябва да ви снимам.
-Шефе, ама защо?
-Трябва някак си да докажа на жена си, че всички жени тук са грозни и няма с коя да и изменя.

Някъде си умрял равинът. Останала сама вдовицата. Събрал се местният съвет и решили, че трябва да я омъжат, защото сама жена не е добре-така и до греха не е дълъг пътят. Дори и мъж и намерили, също вдовец. За съжаление той бил касапин, недостатъчно образован човек, но вдовицата все пак се решила да се омъжи за него.
Още първата вечер той и казал: "Леля ми ми е казвала, че правоверният евреин не сяда на масата за вечеря, без да е преспал с жена си". Преспали.След обяда пак: "Моят дядо ми е казвал, че правоверният евреин не спи след обяд, ако не е преспал с жена си". На сутринта :" А моята покойна баба....". Преди обяд: "А моят чичо..".
Накратко, след няколко седмици я питат как е с новият мъж. Тя отговорила:
-Той може и да не е много учен и интелигентен, като старият, но е от ТАКОВА ДОБРО СЕМЕЙСТВО!

***

-Вие ли имате тънка, суха коса, с цъфтящи връхчета?

-Да.

-Търсят Ви по телефона.

***

Приемен изпит във ВУЗ. Изпитващият пита кандидата:-Защо се върти електромоторът?-Защото има електричество.-Аха! А защо тогава електрическата ютия не се върти?-Защото не е кръгла.-А електрическият котлон? Той е кръгъл.-Той е малко груб и има триене в крачетата.-Добре..а крушката? Тя е гладка, кръгла, без крачета.-Крушката се върти.-Как така?!-Ами нали я въртите, за да я завиете във фасунгата.-Мдааа..наистина я въртя. Обаче аз я въртя, а не тя сама.-Ами то нищо само не се върти. И на електромоторът му трябва електричество.

***

Шефът кани секретарката си на гости.
-Чувствай се като у дома си. Жена ми замина да кара ски в Швейцария.
Секретарката:
-О, Боже! Забравих си противозачатъчните таблетки вкъщи.
Шефът:
-Не се притеснявай! Жена ми също взема и ще ти дам от нейните.
Отваря чекмеджето на нощното шкафче и физиономията му се сменя.
-Мамка и и кучка! Взела ги е със себе си.

***

На работа имаме правило: Който псува, оставя по 50 ст. за псувня в касичка. Днес пристигаме, един колега мълча, мълча и сложи 15 лева, след което разказа как е прекарал уикенда с тъщата. Останалите се спогледахме и сложихме по 5 лева за коментари.

***

Русия.
Във втори курс всички ни изпратиха на медицински прегледи в близката поликлиника. Минах при всички лекари и ми остана само дерматологът. Чукам, влизам, а вътре едно мило, небесно създание, на около 20 години. Поздравявам, тя също и ми казва нещо от рода на "Влезте, седнете". Седнах аз, тя ми огледа дланите и след това ми каза:
-Събуйте си панталона и гащетата!
Аз изобщо не бях в курс за медицинските премъдрости, но като е казано значи трябва.
Събух се. Тази приказна девойка започна да "изследва" с нежната си ръчичка всичко, което се намираше в тези гащета. Не е трудно да си представите реакцията на организма на 18 годишен младеж. Постепенно "изследването" започва да става все по-откровено...В този момент са отваря вратата на кабинета, влиза някаква лекарка и почти изкрещява:
-Наташка, какво правиш?!
-МАМО, дойдох при теб за ключовете. Теб те нямаше и дежурната сестра ме пусна в кабинета ти, за да те изчакам.

***

Използвайки най-новите дамски превръзки, работничка от Винпром успя да отмъкне за месец 10 литра първокачествен коняк.

Изпращам това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот.
Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.
Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнала и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..
И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...
Пр..препр... препредайте тфа на .. койтуу може повеше да постигнт душевън мир...

***

Взех ипотечен заем. Открих че мога да работя на три места без да умра. Ама по-добре да бях умрял.