Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

Пътува шофьор с камиона си. Изведнъж вижда край пътя премигваща синя светлина. Приближава и разбира, че е дребен човек с мигащи сини очи, който стопира.
-Ще ме откараш ли до най-близкия град-пита стопаджията.
-А кой си ти и защо ти светят така очите?
-Аз съм пеерас от Венера. Там всички сме такива. А трябва да отида до града за резервни части за звездолета.
-Нали няма да ми се натискаш?
-Няма! Вие, земните жители не ме интересувате.
-Качвай се!
Продължили двамата и виждат същата ситуация, но този път очите на дребния са проблясващо червени.
-Кой си ти?
-Аз съм пеерас от Марс. Там всички сме такива. Ще ме откарате ли до града?
-Ако няма да ни налиташ-качвай се!
-Вие не ме интересувате.
Пътуват тримата. Виждат край пътя премигващи синя и червена светлина. Шофьорът спира и пита:
-А вие, пеераси, за къде сте?
-Гражданино водач, дайте си документите!

***

Като се сетя, как държавата се справи с чумата по прасетата и овцете, леко започвам да се притеснявам от корона вируса.

***

Кире,напускам "Автобусни превози"!
'Що,бе?
Шефа всяка вечер ни целува по устните,за да разбере кой краде нафта...

***

Заради вируса, всички театри се затварят, с изключение на парламента.

***

Два прилепа си висят надолу с главата и си лафят:
Кой беше най-тъжния момент в живота ти?
Като ме хвана разстройство...

***

Чистачка, в нощен клуб, намери някаква таблетка. До сутринта, целият град
светеше от чистота!

***

Ще се откажа от нея, както се отказах от цигарите: каза той и запали още една цигара.

Честита Нова година!
Как Нова година?!? Март е!
Божееееее, мъжът ми ще ме убие! Никога не съм се прибирала толкова късно от кръчма!

***

-Аз пък май имам свински грип.
- Защо така мислиш?
- Иска ми се да се насвиня.

***

Начи, сутрин като погледна как съм си разхвърляла дрехите, имам чувството, че вечерно време на стриптийз ме избива

***

Хей габровци, винаги сте много стиснати. Сега си стискайте вируса при вас, не го пращайте на другите.

***

Истинският мъж при вида на гола жена не се изчервява, а пребледнява. Кръв за лицето не остава…

***

Пиете сутрешното си кафе в леглото, но сте сам в къщи? Бригада опитни хамали ще ви отнесе заедно с леглото до избрано от вас кафе.

***

Ако искате да се предпазите от коронавирус, изгасете телевизора!

***

Начи ся, ако дойде некой вирус, дето требе да си мием и краката... е па, нема да издържим!!

Умрял мъж. Седи на небесната разпределителна гара, чака си участта. Покрай него минава влак с табела "За Ада" и спира за кратко. В прозореца насреща си мъжът вижда тъща си. За кратко бил изненадан, но бързо се съвзел и и казва:" Мамо, радвам се да Ви видя! Вие там на процедури ли отивате, или на работа?"

***

Жена споделя с мъжа си:
-Скъпи, знаеш ли, че нашата снаха изневерява на сина ни?
-Това са нейни проблеми.
-Но тя изневерява на НАШИЯ син!
-Това са негови проблеми.
-Но тя му изневерява с теб!!!
-Това са мои проблеми.
-Това означава, че ти ми изневеряваш!!
-А, това са си твои проблеми.

Съдията:

- Защо изхвърлихте съседа си през балкона?

Обвиняемият:

- Никакъв съсед не съм изхвърлял, господин съдия, а само гардероба, защото почна да скърца през нощта и ме събуди.

***

- Снощи сложиш рога на трима души!
- Е, как така бе?
- Спах с жена си!