Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

22.01.2020, 13:00

Всеки разговор след четвъртата ракия вече е изтичане на информация.

   
 
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

 

В Скайп непознат пише на девойка:
- Алооо, секси, имаш ли си гадже?
- Имам! А, ти кой си?
- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!
След малко друг пише:
- Хубавице, имаш ли гадже?
- Не!
- Еб*х ти майката, к*рво разтропана! Аз съм гаджето ти!
- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява....
- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи!

***

Вечер. Краят на работният ден. Ленив продавач почиства когато влетява жена.
-Имате ли пилета?
Продавачът вади последното пиле от фризера, слага го на кантара-1 кг.
Жената:
-А по-голямо няма ли?
Продавачът прибира пилето, вади го отново, придържа с палец кантара-1.5 кг.
Жената:
-Отлично! Дайте ми ги и двете.

2208426

2208420

Мъж и жена разглеждат картините в националната галерия и не могат да възприемат идеята на художника в една от картините. На нея са изографисани трима черни, чисто голи, на пейка в парка. Двамата отстрани имали черни пениси, а този в средата розов.
Кураторът на галерията забелязал, че двойката има проблеми и предложил помощта си. Близо половин час им говорил за афро-американската връзка на сюжета, че някои сериозни критици считали такива малформации за резултат от сегрегацията и подтискането на малцинствата и още куп бла-бла бисери от този тип.
След като си заминал, един дребен човечец, който стоял наблизо, се приближил до двойката и ги попитал:
- Искате ли да знаете какво точно изобразява картината ?
- Вие пък откъде ще знаете повече за нея от уредника - отговорили те.
- Ами знам, защото аз съм я рисувал. И между другото, тук няма никаква афро-американска връзка. Това всъщност, са трима шотландски миньори и този в средата си беше в къщи да обядва!

***

Чапай и Петка са преследвани от отряд казаци. Влизат в едно село и тук да се скрият, там да се скрият, но няма къде. Намират една кожа от крава и се вмъкват в нея. Чапай отзад, Петка отпред. На казаците им се сторила съмнителна тази крава и решили да проверят истинска ли е. Дават и наръч сено. Петка проплаква:
- Чапай, дават ми сено!
- Яж, Петка, яж!
След малко Петка пак проплаква:
- Чапай, дават ми вода!
- Пий, Петка, пий!
В един момент Петка започва да се кикоти. Чапай пита:
- Петка, какво е толкова смешно?
- Казаците водят селския бик...

2208422

2208421

Двама колеги си взели заплатите,единият кани колегата си:
- Хайде след работа да пием по едно,аз черпя!
- Дадено,щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца.Накрая вторият не издържал и рекъл:
- Добре де,не е удобно така,само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: и двамата сме на един и същи щат,и двамата имаме по две деца,съпругите ни са безработни...откъде имаш пари за черпене?
- Ще ти кажа! Казах на жената,че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв.всеки месец.
- Леле,страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият.
Така и станало.Ядене,пиене- на корем.
Прибрал се нашият,а жена му го подхванала още от вратата
- Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене,че няма пари,а хладилника е празен! Взе ли заплата?
- Взех- казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му почнала да брои и се втрещила.
- Защо са ти дали със 100 лв.по- малко?
- А,жена,забравих да ти кажа:
В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи,но сега на екипажа ще ни отдържат по 100 лв.на човек всеки месец...
- КАКВОО?-викнала жена му- Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другият ден,естествено,жената влязла при командира на полка и занареждала:
- Как може такова нещо,вие сърце нямате ли,да взимате по 100 лв.за танка, в тези тежки времена,аз съм безработна,две деца гледаме и т.н. и т.н.
Командирът суче мустаци и я гледа,накрая с тежък глас казал:
-Добре,госпожа,разбрах Ви,но това са мъжки работи,съпругът Ви е давал клетва,нека той да влезе,а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене,не смее да погледне,забил поглед в земята,а командирът се смее:
- А бе,магаре,аз коскуджами ти полковник,изплащам пред жена си автомат,, Калашников'', а ти- цял танк..Не те ли е срам,бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука,че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си
- Видя ли ма,какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница.Сега и за нея трябва да плащам !!!

***

Като няма зима
- Ти обеща да се оженим тази зима!

- Нека бъдем честни. Та това зима ли е?!

***

- Мамо, а ангелите летят ли?
- Да, дъще, летят.
- Татко днес нарече съседката "ангелче", тя кога ще полети?
- След 10 минути, миличка!

2208425

Kокошка разказва в кокошарника:
С тоя новия петел такъв секс правихме че цяла седмица снасям бъркани яйца…

***

Съпругът отива на продължителна командировка и се сбогува с жена си:
- Не мога да те оставя за дълго без с*кс, затова ти купих робот пенетратор.
- Как можа да си помислиш! Никога не бих ти изневерила! Дори и с робот!
Съпругът:
- Ами... Както решиш.... Ако си промениш мнението, просто му извикай "Любо, при мен!" И той ще го направи...
Съпругът тръгва. Минават две седмици, а на жената пред очите все е Любо.
Тя си мисли:
- Жалко за парите похарчени за Любо... Може би да опитам?... Защо такъв подарък да стои излишен, неизползван?
И решава:
- Любо, ела при мен!!!
Любо се включва. И започва осем часа луд, непрекъснат с*кс. Тя губи сила, но има проблем... Жената не знае как да го изключи. Останала без дъх пропълзява до прозореца и вижда в двора домоуправителя Мишо, който мете.
- Мишо, искаш ли да изкараш една бутилка! Викни "Любо, при мен".
Мишо не мисли дълго.
- Любо, при мен!!!
Минава месец и половина, съпругът се връща от бизнес пътуването, и какво да види - в двора купчини боклук, сградата занемарена, стъклата строшени, никакви хора не се забелязват... От зад ъгъла се появява Мишо с пушка в ръка вместо метла, необръснат, със зачервени очи, на задника му скъсани панталони.
Съпругът:
- Какво се случило? Къде са ВСИЧКИ?
Мишо:
- Тихо, МАМКА МУ! Не знам къде са ВСИЧКИ!!! Но... Любо е наоколо!!!

***

Мъж купил на пазара две гъски, кофа, наковалня, а после и две кокошки, които били евтини. Върви към дома, а насреща му жена:
— Ще ми покажете ли как да стигна до селото?
— Вървете с мен, ще ви покажа. Само че дайте през гората, така е по-близко.
— Но разбира се, все едно аз вас, мъжете не ви познавам! Само да влезем в гората, и ще ме натиснете на някое дърво…
— Ама вие какво, жено? Виждате ли, колко животни държа в ръцете си? Как бих могъл?
— Много просто! Гъските ще покриете с кофата, а отгоре —наковалнята.
— А кокошките къде ще ги дяна?
— ... Е, добре, кокошките и аз мога да ги подържа.

***

Митничар се прибира от работа ухилен до ушите:
- Уволниха ме!
- И какво си се нахилил тогава?!?
- Останалите ги арестуваха.

2208419

Мъж си тръгва от любовница
Обличайки се, забелязва в
огледалото, че има смучка на
шията. Какво да прави? Нищо не
може да измисли, прибира се
вкъщи.
Влиза си у тях и кучето започва да
скача от радост върху него. Хрумва
му спасителна идея. Започва да се
бори с кучето, къса си ризата и в
този вид отива в хола при жена си.
- Кучето ни е съвсем побесняло, –
казва той на жена си.
- Виж, как ме ухапа по шията!
- На мен ли ще ми разправяш. –
отговаря жена му, вдигайки си
блузката.
- Мен пък ме нахапа по гърдите

***

Вчера си купих мандарини от супермаркета.
Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям.
Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
- Юнак! ...А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?

***

Дядо Иван - силно вярващ, обречен на Бог. След третата ракия си поръчваше по дв монахини...

***

Как се нарича този който не мрази понеделник? Пенсионер!

2208427

2208423

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta