Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Другото вече сме ти го казвали. Безболезнен работен ден и всичко останало.

Вече не се казва "малка пи*ка", а "бейби пе*ис"

***

Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва:

- Ало

- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.

- Да, здрасти.

- На фитнес ли си?

- Да.

- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.

- И колко струва.

- 5000 лв?

- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа. Жената видяла че днес е нейния ден и казва:

- Скъпи нали ти бях споменала че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим ?

- Добре , добре но няма да ме молиш нищо повече нали?

- Няма, обичам те. Чао.

Мъжът затваря телефона и пита останалите:

- Абе пичове, някой да знае на кой е този телефон?

***

Мъж звъни на жена си

– Скъпа, ако не си гримирана слез на двора, че едни тука искат да ме бият....

***

– Мамо, може ли да изляза със синята рокля?

– Не!

– Но защо?

– Защото е много къса и ти се виждат ташаците, бе Иване!

***

Спешно разменям хъркаща за охкаща жена...!!!

***

На въпроса "Кога за последно сте правили секс?", истинският мъж отговаря: "За последно още не съм правил!

***

Еййй, докъде я докарахме... Тамън влезеш в някой сайт да си намериш любовник... и мъжа ти вече се е регистрирал там.

***

Далтонистът Радко живееше с мисълта, че нарежда кубчето на Рубик за 8 секунди…

***

Мъжът е най-капризното дете! Докато го утешаваш... можеш и да забременееш!

***

Всеки вика вали сняг, а в Перник до първите 30 сантиметра му викат слана... 

***

Основни Шофьорски правила:

Не карай пил!

Не плувай ял!

Не пърди несрал!

***

Разхождам се в гората. Нощ, дъжд, вятър. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - върти волана и изчезва. Чак космите ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:

– Ти какво правиш тук?!

– Ами, возя се...

– Б*си мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!

***

Мисля, че есенната ми депресия, преминава в елегантен зимен запой. 

***

За поредна година сняг, black friday, скандали, протести, оставки... Само и само да се отклони виманието от коледния концерт на Веселин Маринов...

***

Седи си мъжът на диванчето, шари с таблета си из спортни страници и изведнъж чува приглушения глас на жена си от кухнята:

– Не мога днес, миличък, хайде да се видим утре?

Мъжът веднага изтичва в кухнята:

– Ти с кого говореше по телефона?

– С никого, не виждаш ли, че чета списание, а по точно статията "Как да ви чуе мъжът ви"...На висок глас се произнасят 50 изречения от рода на "Изхвърли боклука!", "Подреди килера!", "Изчисти терасата!" и чак 51-то изречение се произнася тихо...Виж ти взеха, че познаха...

***

– Прилъгах го моя да правим с*кс под душа.

– Уау... и к'во!

– К'во?! На мен в очите ми страст, а оня ми дудне нещо за водомера...

***

Жената стоеше на опашката в супермаркета след дядо с внуче, чиито шепи бяха пълни с бонбони и други лакомства. Детето не спираше да вика, да нервничи и да се тръшка.

– Спокойно, Евгени, потърпи още малко, ето идва нашият ред… Бъди добро момче. – говореше възрастният човек, опитвайки се да запази самообладание.
Детето продължаваше да буйства, да скача и да привлича вниманието на всички върху себе си, а дядо му отново пусна в действие тихия си глас:

– Всичко е наред, Евгени. След малко ще сме у дома. Потърпи още малко, човече!
Платиха на касата и малкият дявол изхвърча като тапа на шампанско от магазина, втурвайки се към колата, където да разтовари безценните си съкровища.
Дядото отново запази самообладание и с още по-спокоен тон каза:

– Успокой се, Евгени. Приятелче, не се разстройвай! Пет минутки и сме у дома, само се успокой, моля те!
Жената, която ги наблюдаваше остана силно впечатлена. Тя последва дядото с внучето и преди да потеглят, каза на възрастния мъж:

– Със сигурност не е моя работа да ви давам оценка, но вие се държите с внука си невероятно, успяхте да запазите спокойствие и му говорихте уравновесено, тихо и смислено, дори след като той премина всякакви граници на търпението.
После се обърна към момченцето:

– Евгени, ти си истински щастливец с такъв дядо!
Дядото я погледна и широко се усмихна:
– Много благодаря за милите думи, госпожо, но аз съм Евгени, този кретен на задната седалка е Мартин!

***

София е като "На оня свят". Всички идват с нежелание... но никой не си тръгва.

***

Той беше такъв селянин, че дори когато я лижеше я ръсеше с шарена сол...

***

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:

- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега.

- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.