Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Другото вече сме ти го казвали. Безболезнен работен ден и всичко останало.
Възнамерявам да направя група във Фейсбук. " 100 ХИЛЯДИ ГРАМОТНИ БЪЛГАРИ".
***
– Айше, ут тебе ли мириши тъй ма? Тез гащи га ши ги сменяш?
– Абе нъли ги убръщах снощи бе, Асане!
***
Измерих си пениса. Тридесет и шест! Почти тридесет и седем! От сега нататък винаги ще го меря с термометъра!
***
Отварям поканата за сватба, а там: "Моля, подаръците в плик"
Че откъде толкова голям плик за тенджери?!
***
– Наскоро прекратих 5 годишна връзка...
– Леле, добре ли си след раздялата?
– А, супер съм. Тя връзката не беше моя...
***
Ако четете това то значи ,че и вие не правите с*кс в момента...
***
Вече, като прочетеш, Иван и Петър Георгиеви. Не знаеш, братя ли са женени ли са!
***
Осем сунгурларски ракии!
Защо пък осем?
Защото след втората не мога да кажа сунгурларска.
***
Котката хванала една мишка и я пита:
- Искаш ли да живееш?
Мишката погледнала закачливо и казала:
- С кого?
- Пфу, каква уличница, вече не ми се яде!
***
В автобуса, засукано гадже се обръща към зяпащия я младеж:
– Ти още малко и ще ме натаковаш с поглед.
– Ба, ща чакам, аз вече пуша на терасата...
***
Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:
– Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорещ ли е?
– Говорещ е бе, курво – казал папагалът. – Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо. Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
– Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
– Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
– Сега всичко е наред, госпожо.
– Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
– Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
– Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
– Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
– Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
– Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е курва!
***
Местно момиче от Врачанските села отишло да учи в София, хванало си гадже гражданин. Завело го на сбор във село пили и яли цяла вечер и по едно време момичето казало, че е изморено и ще си ляга като погледнало Софиянеца многозначително .
Излязло от стаята и бащата веднага започнал да се шегува
– Ае ти кво ся..Ша мандръсаш а?
Момчето се смутило и казало:
– А нене аз нема такива..
Бащатата се изправил подпиинал и леко залитащ и рекъл
– Я педе*аст ли съм ранил цяла вечер, А?
***
"Ракията, изпита по време на лов, е спасила повече животни, отколкото всички природозащитни организации, взети заедно!"
***
Шофьорите на маршрутки имат поверие: "Пред легнал полицай си намислят желание и дават газ.Ако задниците на всички пътници се отлепят от седалките, ще се сбъдне."
***
Когато човек пие вода и змията не го закачала! Не е така, обаче, когато пие ракия...тогава змията седи до него и цяла вечер мрънка
***
Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите:
– А-а-а-а!
– Какво има полковник?
– Ох, госпожо, да не би да сте без бельо?
– Ами... да.
– Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботуша...
***
Студент кара старата лада на баща си по магистралата и го спира полицай:
- Дай си книжката за проверка!
- Нямам, господин полицай - аз съм беден студент и уча...
- Какво учиш, бе?
- Логика, господин полицай.
- И какво е това бе?
- Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит?
- Да.
- Значи пушите?
- Да.
- Значи пиете?
- Да.
- Значи ходите по заведения?
- Да.
- Значи обичате жените?
- Да.
- Значи не сте обратен?
- Не, разбира се!
- Е, ами ето това е логика..!. Мога ли да си ходя?
- Върви!
На следващия ден отива полицаят на работа, решил да се похвали на шефа си:
- Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика!
- Я, покажи ми какво е т'ва!
- Ами значи... имате ли кибрит?
- Не.
- Значи сте ПЕДЕ**СТ!
***
В клас:
– Иванчо, кои зъби се появяват най-късно при човека?
– Изкуствените.
***
Едно време момчетата искаха да имат брада като на баща си ,а сега искат вежди като на майка си!
