Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Смешките са тук, кучето си лае, кервана си върви и само да ти кажем, че и лятото ще свърши скоро. Каквото – такова. Най-добрите смешки до сряда са вече тук.
Предимството на малкия бюст е в това, че лятото може да се ходи без сутиен.
***
Семеен разбор след купон:
– Всичките ти приятелки са грозни!
– А твоите приятели са пияници!
– Да,защото приятелките ти са грозни...
***
– Животът си е мой и ще го живея както каже жена ми!
Каза ядосано Пенчо "чехъла" на колегите си.
***
За какво ви е умна, красива и интелигентна жена, ако най-важният въпрос към нея ще е:
– Какво ще ядем?
***
Пернишка мъжка компания разпива.
По едно време един от компанията иска съвет.
– Пичове имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край?????
– Само без глупави коментари, ако обичате!!!!
След кратко мълчание, един от компанията проговаря:
– Абе я, че пребием моята за всеки случай...
***
Върви си девойка през селото, насреща й се задава трактор. Трактористът:
– Привет, Галя! Откъде се задаваш такава доволна?
– Ходих до града, на пазар!
– И какво си купи?
– Жартиери си купих…
– Покажи!
Галя си повдига полата. Трактористът изпада от трактора, а самият трактор продължава сам.
Повдига Галя рамене и продължава нататък.
Насреща й се задава агронома:
– Привет, Галя! Откъде идваш?
– От града, ходих на пазар!
– Какво си купи?
– Ами… жартиери си купих!
– Покажи !
– Неее… Показах на тракториста, а той падна от трактора…
– Нищо! Аз съм човек с образование. Учил съм се в града. В общежитие съм живял. Какво ли не съм видял…
Повдига си Галя полата, а агрономът изцъклил очи изпаднал в безсъзнание…
А Галя си продължава по пътя.
Насреща й се задава пияния ковач:
– Здрасти Галюня, откъде идваш толкова щастлива?
– Ходих до града , на пазар, купих си жартиери, но няма да ти ги покажа, понеже трактористът и агрономомът вече се търкалят от впечатления…
– Добре бе, Галюня, аз бачкам в ковачницата с коне, какво ли не съм видял. Покажи ми!
Галя си запрята полата, ковачът изтрезнял веднага, леко залитнал, и се изчервил:
– Мамка му! Как можеш да си толкова тъпа, Галя! Тази хуйня се закопчава за чорапите, а не за устните!
***
Китайците нямат проблеми с комарите... там всеки си е убил неговия.
***
– Бобиии, виждаш ли звездите бе?
– Виждам ги.
– Ставай бе дебаа, откраднаха ни палатката!
***
Мъжът ми публикува моя снимка и написа "Обичам съпругата си". Скандалът започна след първия коментар "Че кой не я обича?!".
***
Всички начини за бързо забогатяване са подробно описани в Наказателния кодекс...
***
Аз пия малко, ама като пийна ставам друг човек. А тоя другия как пие, не е истина...
***
Вчера прочетох, че по един банан на ден гарантира чистотата на дебелото черво. Обаче не пишеше да се яде ли, кво' ли?
***
– Какво ще правиш, ако спечелиш 100000?
– Ще върна на Иван, на Стоян, на Петър, на
Янко...
– Ами другите?
– Другите ще чакат...
***
Да не се хваля, ама 14-дневна диета я опатках за 4 часа и 27 мин.
***
Рождените дни са полезни за здравето. Изследвания показват,че хората, които са имали най-много рожденни дни, живеят най-дълго.
***
Али Баба си тупал килима... Аладин го видял и го попитал:
– Какво става, брат, не иска ли да запали?
***
Искам жена, която да я мързи да ми изневерява!
***
Аналгин се приема орално, не се подвеждайте по името...
***
Журналистка взема интервю от рибар:
– Вчера един колега хвана попче със спининг.
Заглавие във вестника: "Поп хваща спин от въдица"
