Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
В аптеката:
-Дайте ми нещо успокоително.
-Таблетки или капки?
-Не ми лази по нервите, кучко..
Специално разузнавателно средство с Български почерк.
Бизнесменът Минчу беше убеден, че жена му кръшка. Както беше убеден в правописа на името си, въпреки отразеното в личната му карта – МинчО.
Нае специален човек да следи половинката му. После друг, за да следи първия, да не би да се захласне по красивата Минка и така да попречи на уличаването ù в изневяра.
След още три дни, МинчУ нае трети човек да следи всички и да документира с фотоапарат и видеокамера похожденията на жена си...
Една седмица по-късно, Минчу извика в кабинета си наетите за следенето хора.
Даде 500 лв на първия и го пусна да си ходи. Брои 700 на втория и му даде още 1000, поръчвайки му да наеме хора да набият първия.
После изгледа записите, донесени от третия, прехвърли внимателно снимките и му даде 1000 лв и отделно още 500, за да пусне снимките на жена му с първите двама в няколко вестника...
След това стана каквото стана...
***
Някаква мацка я качвам от Централна гара. Тя ме пита:
-- Може ли до Халите? Колко ще ми излезе?
Аз ѝ казвам:
-- Сигурно,около 2 лева!
-- Ама аз имам точно 2 лева,да не излезе повече, че няма да мога да ви платя! - предупреждава ме жената.
Питам я:
-- Тогава,защо се качвате на такси, щом нямате пари? Сега, ако ни хване задръстване и сметката стане примерно 2.40, какво ще правите?
А тя ми отговаря небрежно:
-- Тогава… ще се наложи да ви посвиря...
-- На какво ще ми свирите? - я питам.
-- Ами…на кавала! - казва тя и свежда глава.
Гледам я,интелигентна жена ми изглежда, не ѝ отива такива неща да говори, но ми стана любопитно и реших да я закарам.
И наистина на Лъвов мост такова задръстване ни хвана – пожарни, линейки… Стигаме на Халите, а сметката е 2.80...
Викам ѝ:
-- И сега какво правим?
-- Ще ви посвиря! - казва тя.Отваря чантата си и вади отвътре един кавал. Сглобява го, изсвири ми една родопска мелодия, сгъна го, каза ми "Благодаря ви и приятен ден" и си изчезна…
-Той:
-Дай да започнем всичко отначало?
-Тя:
-Не става,казах на всички,че он@я ти работа е малка..ще ме помислят за луда
-Дай да започнем всичко отначало?
-Тя:
-Не става,казах на всички,че он@я ти работа е малка..ще ме помислят за луда
***
Отива мутра на пикник сред природата. Пеят птички, зелена мекичка тревичка, дръвчета, добри хора сковали масичка и пейчици...а бе направо рай. Вади нашия шишенце и малко се поотпуснал. Ама така
се насмукал, че почти изпаднал в кома. Поосвестил се след няколко часа, огледал се и забелязал, че му липсва златният ланец. 220грама 22 карата плюс кръст като на някой владика. "Само тия гадове
от селото са го задигнали"-казва си той и вика бригадата. Изсипват се ония на мегдана, строяват мъжете на селото и нашият започва да проверява всеки мъж. По едно време вижда ланеца си на гърдите
на един.
Ох, много беше хубава, докато не седна и каза: "Ино жинчи”.
***
Човек успее ли да се напие до обяд, следобеда му е свободе!
***
Седнахме на по чашка с моя. Той чашка, две, три и всичко забрави...Аз чашка, две, три...че като си спомних...
Ходих на командировка, срещнах случайно една позната. Тя ми вика: "Хайде, ела с мен, ще те разведа!"
И верно ме разведе...
