Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

02.04.2021, 15:00

Истинската жена не те пита колко пари имаш, а къде са!

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

 

- А сега деца, ще ви задам въпрос, а вие ще ми отговорите много бързо. Колко е осем плюс две?
Целия клас в хор:
- Много бързо!

***

Един фермер седял в кръчмата и с мрачно лице жулел ракия. На неговата маса седнал негов селски и го попитал:
- Василе, какво си се намръщил такъв?
- Абе, мани, няма да повярваш! Вчера почнах да доя кравата. Вече бях надоил няколко литра, когато тя ритна с левия си крак и разля всичкото мляко.
- Е, голяма работа! Нищо страшно не се е случило.
- Абе, мани, няма да повярваш! Взех едно въже, вързах левия й крак за един подпорен стълб и се захванах да доя наново. Тъкмо бях надоил два-три литра, а тя ритна с десния си крак и събори кофата още веднъж.
- Хубаво, де. И какво толкова е станало?
- Абе, мани, няма да повярваш! Взех друго въже, привързах десния й крак към друг стълб и продължих да доя. В кофата вече се бяха събрали няколко литра, а тъпата крава замахна с опашката си и разля всичкото мляко за трети път.
- Хайде сега и ти! Недей да се притесняваш!
- Абе, мани, няма да повярваш! Оказа се, че в обора нямам друго въже. Затова си свалих колана и привързах опашката на кравата нагоре към гърба й. Хубаво, ама панталонът ми започна да се смъква надолу.
- Ти пък, чудо голямо! Бива ли да се тормозиш за такова нещо?
- Абе, мани, няма да повярваш! Панталонът ми се влачи по земята, кравата стои разчекната, вързана за двата стълба, опашката й е вдигната с колана ми, а аз съм застанал зад нея по едни гащи и точно в тоя момент в обора влезе жена ми.
2285169
2285163
2285166

Синоптиците призоваха гражданите да не бързат да сменяват зимните маски с летни.

***

Търся жена , живееща на черноморието, за сериозна връзка за периода- 01.06.21 до 31.08.21 г.

***

- Госпожице, във Вашето сърце има ли място за мен?
- Ами...да! Кой ред желаете?

***

Твърдо съм против продажбата на алкохол по време на избори! Той трябва да е НАПЪЛНО безплатен!

***

Вие за подстригване ли сте?
Не. Дойдох да прочета това списание от 2012 година.

***

- Миличък, ти заради какво ме обичаш?
- Заради красотата ти, заради ума, стила ти и чувството ти за хумор, любима моя. А ти за какво ме обичаш, скъпа?
- Заради безупречния ти вкус!

2285168

2285165

2285164

Отдавна ми се яде манджа с гъби, но не смея да кажа на жена ми да я сготви. Довечера ще рискувам. За всеки случай сбогом приятели.

***

-Ало, вие ли разнасяте пици по домовете?
-Да. Желаете ли?
-Е па, как не ви мързи бе?!? 

***

Прибирам се с три куфара,две кори яйца,две чанти с буркани и туба с ракия, а комшийката вика:
"Къде бяхте на почивка?"
Викам у Дубай...

***

Уроците са готови, мама прегракна,
детето оглуша,
съседите научиха всичко наизуст,
а котката го преразказа...

2285167

2285170

2285172

Учени физици от БАН след дълги изследвания установиха, че възглавниците имат най-силно земно притегляне в 7.00 сутринта

***

Един човек пристигнал в малко градче по време на сухия режим в САЩ и влязъл в местно хотелче. След като уредили формалностите по настаняването, човекът тихичко попитал служителя на рецепцията:
- Извинете, къде във Вашето градче бих могъл да си намеря уиски?
- Виждате ли тази църква? - отговорил рецепционистът.
- В църквата продават уиски?! - учудил се човекът.
- Не, това е единственото място в нашия град, където не може да намерите уиски. 

***

- Ненавиждам понеделниците!
- Но днес е сряда.
- Ненавистта не ми преминава

***

Не им стига,че смениха часа, ами утре ще сменят и месеца.
На маймуни ни направиха!  

2285171

2285173

2285174

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо. След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната.

 

***

В Горно Уйно на мъжете им били 15см, а в Долно Уйно 25см. Разликата идвала от там, че в първото село направили измерване, а във второто допитване!

***

Извинете, тези маратонки дишащи ли са?
Да. Дори кашлят, когато чорапите са за смяна.

***

Пиян мъж в тоалетната рови из гащите си и мърмори.
- Ей, тая мойта не се научи като пипне нещо, да гo оставя на мястото му...

***

Поради липса на млади момичета във входа, бабите нарочиха за лека жена домоуправителя Кольо.

***

Три деня търсих по магазините сутиен подходящ за гащичките ми, а той дойде със скъсани чорапи

***

Ако съблечете жена и сутиенът и бикините й са в един цвят, значи решението да правите секс не сте го взели вие.

***

Киркор и Гарабет попаднали на необитаем остров.Гарабет си водил дневник,и във дневника пишело.
Ден първи:Нямаме вода.
Ден втори:Добре е,намерихме вода.
Ден трети:Нямаме храна.
Ден четвърти:Добре е, намерихме храна.
Ден пети:Обаче няма жени.
Ден шести:Киркор започва да ми харесва.
Ден седми:Киркор наистина ми харесва.
Ден осми:Киркор ме изпревари.
***
Ако с добра компания и достатъчно ракия се
окажете сред природата,ти е все едно дали ще
ловиш гъби или ще събираш риба!
***
- Мамо, татко е в спалнята с непозната жена!
- Ей сега вече го убивам!
- Честит първи април, мамо! Не е непозната, съседката е...
2285175
2285176
   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta