Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Като ни ваксинират, ще ни слагат ли марка на ухото като на кравите и бездомните кучета? За 1 приятел питам...
***
Съпрузи правят дълго време секс.
Мъжът изтощен.
Жената го съжелява :
-Ех миличкия ми, как си ми се изморил,
сега да имаше някой да те смени...
***
Прибирам се след отсъствие.В кревата моята с някакъв. Гледам и питам:-Не разбирам. Няма как, аз съм нейният мъж.Но ти от какъв зор
***
Иванчо, какви бяха последните думи на дядо ти?
Недей да клатиш стълбата, малко копеленце...
Недей да клатиш стълбата, малко копеленце...
***
Снощи си легнах към 22:00. До 03:00 не можах да се нарадвам, че съм си легнал толкова рано...
Пено ма,в къчмата ме подиграват,че ми изневеряваш с цялото село!!
-То па едно село...
Тринаесет къщи!!
***
— Радио Ереван, защо пропада третият лъч на метрото в София?
— Освобождава място за четвъртия!
***
- Жена, ще правим ли секс?
-Остави ме бе, Иване! Аз като правя тези неща, ти все си в командировка.
***
Жена пуска обява в сайт за запознанства:
***
Мъж, който не е служил и жена, която не е раждала, не е мъж!
***
Мъж влиза в аптека. Зад щанда е жена. Пита я:-Нямате ли фармацефт-мъж, имам твърде интимен въпрос?-Не! Аптеката принадлежи на мен и сестра ми. Може би бихме могли да ви помогнем?-Проблемът е там, че на мен постоянно ми стои. Какво бихте могли да ми дадете за това?Жената влиза в склада и след минута-две се връща:-Посъветвахме се със сестра ми и можем да ви предложим 50 000 долара в брой и дял от аптеката.
***
- Бабо, кога момичето става голямо?
- Когато отива в кухнята не да яде, а да готви.
- Когато отива в кухнята не да яде, а да готви.
***
Професорът: - В мола плащате за кожено палто 20000 лв. Оставяте палтото, взимате само касовата бележка. Това е вашето образование
Жена закъснява за работа. Вика я шефът и иска обяснение.
Обяснението:
Зазвъня будилникът, прехвърлих се през мъжа ми и се закачих…
Обяснението:
Зазвъня будилникът, прехвърлих се през мъжа ми и се закачих…
***
На една определена възраст да си добър в леглото означава да не пърдиш и хъркаш.
В последно време изобщо не чувам вицове за Иванчо в училище. Май най-накрая тоя келеш е завършил и сега е я политик, я бизнесмен.
***
Всяка жена има едно сърце и едно дупе. Добрият любовник винаги разбива второто.
***
Руснак позира на художник за портрет.
– Искам да ме нарисувате в героична поза!
– И каква да е тя?
– Пред мен – бутилка водка, а аз не съм я отворил.
Един мъж стои до един гроб в гробището, плаче и нарежда:
- Ах, защо тази болест толкова бързо те отнесе в гроба!... Защо не си живя до дълбока старост!... Какво да правя аз сега ?!.. В това време към него се приближил разчувстван гражданин, който го
запитал:
- Извинете, но кого оплаквате, брат, син, или баща..?!
- Не бе приятел, оплаквам първият мъж на жена ми...!!!
***
Гей за първи път в църква. Попа маа кандилото насам натам! Гея притеснено:
-Сестро,гори ти чантичката!
***
Мишо и Наско спират Маздата на бензиностанция в Германия. Бензинджията пита:
- Бензин, дизел?
Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара. Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.
На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара. Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва:
- Чух, че имате някакви специални таблетки. Аз съм директорът на ESSO и ви давам един милион евро за тях.
Мишо:
- Три милиона или няма сделка.
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Наско пита:
- Абе, Мишо, а ние как ще караме сега?
Мишо:
- Ами както и досега - на газ.
