Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

15.01.2021, 15:00

Заченатият с виагра Гошко се изправи секунди след раждането си!

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

 

Аз никога не съм бил съгласен със жена ми и някой ден ще й го кажа!

***

Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара към вкъщи афектиран и прас – прегазва полицай. Паникьосва се ужасно, чуди се какво да прави. Наблизо има гробище. Хвърля трупа в багажника, отива на гробището, изхвърля трупа и бута на гробаря стотарка.
– Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.
Гробарят се съгласява.
Подкарва пак нашият колата, още по-фрапиран – прас, удря друг катаджия. Вече няма пари, чуди се какво да прави. Мята трупа в багажника, закарва го на гробищата и го подхвърля на същото място. Офейква от местопрестъплението.
Гробарят се разхожда, вижда пак труп на ченге и се учудва - "Абе какво става, по дяволите?! Тоя преди малко го погребах”. Заравя и него.
Междувременно до гробището има пост на КАТ, постовият гледа как някаква кола постоянно отива дотам и се връща. Отива да провери, вижда гробаря.
– Какво става тук при вас?
Гробарят директно го тресва с лопатата между очите и вика:
– АБЕ ТИ ЩЕ МИРЯСАШ ЛИ НАЙ-СЕТНЕ?!

***

Ако един мъж ти каже ,че ще поправи нещо, той ще го направи .Не е нужно да му напомняш на всеки 6 месеца.

***

Ухажор с по-мъжествен вид и по-напористо поведение е мачо. Как се нарича жена с по-женствен вид и по-напористо поведение?

***

След като всички мъже мислят само за секс,защо всички жени преди среща се бръснат навсякъде 

***

Да ти благодари не може!Да те разбере не може!Да те оцени не може!
Но да мърмори може!
Що е то???

2270248

2270250

2270252

- Настанаха тежки времена. Мъжете почнаха да правят секс даже със собствените жени!
УЖАС!

***

Мъж отива във фризьорски салон:
- Колко струва да ми измиеш главата?
- 4 лева.
- На ти 8, измий го целия.
***
Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия до Рим.
***

- Какво е патриотична татуировка?
- Белег от изгорено на казана за ракия...

***

Идвал студ от Сибир.А море от Малдивите,а пари
от Емирствата....КОГА?! 

***

Когато видях в гардероба на новата: униформи на сестра, полицайка, стюардеса, пионерка и тога, я съжалих. Често е сменяла работата.

***

-Какво става, когато габровец сънува, че обядва в ресторант?
- Бърза да се събуди, докато не са донесли сметката.

***

По страшна от женската логика е ... колективната женска логика.

***

Загубих си очилата, и не мога да ги търся докато не ги намеря...

***

Ако се чувствате незавършени - влюбете се. Това ще ви довърши!

2270251

2270249

2270253

Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- Значи, в началото поздравяваш сватовете с Aerosmith и после, моите родители с AC/DC...
- Ок, разбрах... а "Бяла роза", кога?
- Не сега... значи, за кума и кумата, ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath...
- Ок... а "Бяла роза", кога?
- За булката и младоженеца, подбери нещо от пънк бандите... по- закачливо така, разбираш ли?
- Да, бе... ясно... ама не разбрах, кога да пусна ”Бяла роза"?
- За гостите, подбери от съвременен рок до джаз и блус от шейсете...
- Да, да, добре... а "Бяла роза”?
Тук кумът не издържа, става и процежда през зъби:
- Виж сега, в моето семейство имаме традиция, стара традиция, от шест поколения назад... и тя е, че кумът застрелва диджея, веднага щом пусне "Бяла роза"... не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по към края, че да не прекъснем сватбата твърде рано...

***

Зимата е като женския цикъл. Първо беше проблем, че не идва, сега пък е проблем, че дойде...

***

С жена ми вчера се разровихме в гардероба и си намерихме сватбените дрехи.
На мен са ми тамън чорапите, а на нея чантата

***

Една овесена каша сутрин... ме зарежда с енергия и ненавист за целия ден...

2270254

2270256

2270255

Блондинка отива в болницата за годишен преглед.
Сестрата я посреща и пита:
Колко тежите?
45 кг.
Сестрата я качва на кантара, той показва 58 кг и сестрата го записва.
А колко сте висока?
165 см.
Сестрата я измерва и височината се оказва 155 см, пак записва и започва да и мери кръвното.
Кръвното Ви се е качило доста.
Е, как няма да ми се качи… влязох тук висока и стройна… а сега съм ниска и дебела…

***

Двама овчари седнали да пийнат. По едно време единия пита другия:
Абе, ти някога правил ли си го със жена?
Да. Един път.
И как е?
Ами, същото. Само дето няма опашка.
***
Връща се мъжът, в къщи ама кьор- кютюк пиян, стои в коридора, клати се напред назад и само повтаря, гра-гра-гра.
- Жена му гледа и вика, миличко да ти събуя обувките и да ти обуя чехличките.
- Гра- Гра- Гра.
- Миличко да ти сипя гореща супичка.
- Гра-гра- Гра.
- Ох миличко да те съблека и да те сложа да нанкаш.
- Гра-гра-гра.
Жената в чудо се видяла, ама отсреща съседа е доктор, звъни на звънеца и му обяснява проблема, вика му моя пиян като казак стои в коридора и само вика Гра-гра-гра .
-Доктора, а няма проблем, налей му 100 г ракия и всичко е ок.
- Абе как ще му налея, нали ще пукне?
-Налей му като ти казвам и ще се оправи проблема.
Връща се жената в къщи, налива му 100 г.
Нашият я дръпва и започва.
- Градил Илия килия...
***
Получих мейл от една фирма, в която кандидатствах за работа:
- Вашата автобиография е впечатляваща и при разговора сте направили силно впечатление на директора. Затова бихме искали да Ви видим и трезвен... Ако е възможно...
2270257
2270258
2270259
   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta