Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

08.01.2021, 15:00

Петък не е голям празник, но пък е всяка седмица!

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

 

Ако имаш дълбоко деколте и говориш с мъж..! Да знаеш, че той не те слуша!

***

Мъж вади от бара всички спиртни напитки и акуратно ги поставя в спортна чанта. Жена му го пита:-Васко, защо ни е толкова алкохол? Та ние отиваме само за два дена на вилата.-Не ние отиваме за два дена на вилата, Люси, а нашият син остава за два дена сам вкъщи.

***

Жена и любовника са в спалнята докато мъжът и е на работа. Деветгодишният и син надникнал, видял какво правят и се скрил в гардероба, като поглеждал от там. Внезапно мъжът се върнал и жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът и е вътре.Момчето:-Тук е тъмно-Да-Имам футболна топка, не искаш ли да я купиш?-Не.-Баща ми е отвън!-Добре! Колко?-250 долара.След няколко седмици любовникът и момчето отново се срещат в гардероба.-Тук е тъмно-Да-Имам маратонки.Мъжът, помнейки предишната среща направо пита:-Колко?-750 долара.След няколко дена бащата казва на сина си:-Хайде да отидем да поиграем футбол.-Не мога, продадох топката и маратонките.-Колко пари взе?-1000 долара.-Постъпил си нечестно! Те струват много по-малко. Сега трябва да те заведа в църквата и да се изповядаш.Влязъл дребния в изповедалнята, затворил вратата след себе си и казал:-Тук е тъмноСвещеникът:-Само не почвай и тук с това!

***

Два дървояда влизат в ресторант.
- Какво ще поръчате?
- Маса за двама!

2268745

2268744

2268748

- Здравейте! Пицария Гордън ли е?
- Не, господине, това е пицария Google.
- Значи съм набрал грешен номер?
- Не господине, Google я купи.
- ДОБРЕ. Тогава моята поръчка е...
- Е, господине, искате ли обичайното?
- Обичайното? Познавате ли ме?
- Според нашия идентификационен регистър за обаждания, в последните 12 пъти сте поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора?
- ДОБРЕ! Това е!
- Може ли да ви предложа този път рикота и рукола със сухи домати?
- Не, мразя зеленчуците.
- Но вашият холестерол е много висок.
- Откъде знаете?
- Чрез ръководството на абонатите. Резултатът е от кръвните Ви изследвания от последните 7 години.
- Добре, но не искам тази пица, вече пия лекарство.
- Не сте приемали лекарството редовно, преди 4 месеца сте купили само кутия с 30 таблетки в мрежата на Фармстор.
- Купих повече от друга аптека.
- Не се показва на кредитната ви карта!
- Платих в брой!
- Но не сте изтеглил толкова много пари според банковото си извлечение.
- Имам друг източник на пари.
- Това не показва последната данъчна декларация, освен ако не получавате доходи от недеклариран източник.
- КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ? Достатъчно! Омръзна ми от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp. Отивам на остров без интернет, където няма мобилни телефони и никой не ме шпионира.
- Разбирам, господине, но трябва да си подновите паспорта - изтече преди 5 месеца...

***

Прибирам се вкъщи, а на масата бележка: "Всичко е ОК, аз съм по жени" Сядам и си мисля: "Мъжът ми ли... синът ми ли?!"

***

Някой знае ли какво ядат сега в Китай? Нали от това зависи каква ще е 2021-а година.

 

***

Новости от мобилния пазар:След телефоните, предназначени за жени, които са с функция за пресмятане на месечния цикъл, се появиха и телефони за мъже. В тях можеш да си инсталираш до 10 такива календара и повече де не си биеш главата при коя да отидеш довечера.

***

10 години семеен живот. По този повод жена увещава мъжа си да отидат на ресторант, да отбележат годишнината. Той увърта, клинчи, не иска, не е по тези неща, да си останат семейно вкъщи. Най-накрая го уговорила.Стигат до ресторанта и от прага портиерът го пита:-Васко, както обикновено, маса за двама със свещи, вдясно до стената, нали?-Т-с-с-с, днес съм с жената!Метр д` отелът:-Васко, започваме с шампанско, както обикновено, нали?-Т-с-с-с, днес съм с жената!Приключва номерът на стриптизьорката, тя гледа подканващо към Васко и пита:-А сега кой ще развърже последната връзчица на бикините?Цялата зала в хор:-Васко! Васко!Жена му не издържала, устроила му як скандал, изхвърчала от ресторанта и седнала в такси. Васко успял също да седне в таксито. През целия обратен път тя му пилила на главата. Таксиджията накрая не издържал, обърнал се и казал:-Ама и курва си хванал тая вечер, Васко!

2268746

2268749

2268750

Докторът:-И така, драги, пръстът ви зараства нормално, нямате усложнения. След 2-3 дена можете и сам да си махнете превръзката и няма нужда да идвате повече при мен. Само тук ще Ви напиша едно направление за един колега...Пациентът:-Но, докторе, нали казахте, че няма нужда повече от лечение пръста ми?-Увжаеми, на човек, който с пръст проверява дали се върти вентилаторът, му трябва мнение и от психиатър!

***

 

"Малкият Kико си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ... Последна спиркааа! ... На всички идиоти, които си довлякоха дотук задниците - много им здраве и да се разкарват по-бързо от купетатаааааа ...
Майката скача, хваща Кико за ухото и за наказание го държи два часа с вдигнати ръце на стената. Когато наказанието изтича, Кико, вече превъзпитан, пак подхваща играта и започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес! ... Надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно!...
Тук майката въздъхва облекчено и удовлетворено......
- ...А онези от вас, - продължава Кико - които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнат към невротичката в кухнята...

***

Женски семинар на тема "Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”.
Говорителката пита присъстващите дами:
– Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце...
…- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст "Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
"Кой е?”
"Да не си болна, ма?”
"И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен.”
"Какво пак е станало с колата?”
"Не разбирам какво искаш.”
"Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
"?!?”
"Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
"Да бе, да?”
"Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
"Молил съм те да не пиеш.”
"Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”

***

А бе, Ванката, що взе да заеква след сватбата?

– Майката на жена му е тризначка. И той като видял три тъщи наведнъж и…

2268751

2268752

2268753

Днес видях един човек да слиза съвсем нормално от скъпа кола паркирала на място за инвалиди! Счупих му и двата крака за да не го глобят!

***

Звъни ми приятел.-Пич, да ти разкажа какво ми се случи преди няколко дена. Дребният (4 години) намери презервативите. Идва и ме пита какво е това.Реших, че не трябва да го лъжа, а да му обясня. Накрая дори му демонстрирах как се поставят, но го направих на него. Беше разочарован,че се изхлузва. Обясних му, че когато спре да се изхлузва ще може спокойно да целува момичетата. Понеже "презерватив" е сложна дума за него,реших да му кажа, че се казва кондом. След това го помолих да не казва нищо на мама и това ще е нашата мъжка тайна. Да, обаче забравих за баба,за нея забрана нямаше.Прибира се вечерта тъщата вкъщи и малкият, още в коридора и вика:-Бабоооо..Пък аз знам какво е кондом и как се слага. Искаш ли да ти покажа?

***

-Хайде , кажи ми истината, защо са ти голите ми снимки?
- Да ги покажа на доктора си, да ми изпише виагра.

***

-Защо си такъв тъжен?-Разбираш ли, когато отида на риболов, съседът ходи при жена ми.-Пробвал ли си да не ходиш на риболов?-Да, но тогава пък ми лови рибата...

***

По радиото съобщават, че от затвор е избягал опасен престъпник. Описват отличителните му белези и предупреждават гражданите да внимават.На следващия ден следва сензационно съобщение-престъпникът доброволно се е върнал в затвора. Тичат журналисти от всякакви медии да го интервюират. Задават му куп въпроси от рода на "защо се върнахте доброволно", " Какво ви накара да предприемете тази стъпка", " не ви ли хареса навън", "защо зарязахте свободния живот" и прочие дребнотемия, характерни за журналистите.Той отговаря:- Майната му на такъв свободен живот! Цяла вечер и почти половината нощ се крих от ченгетата. Рано сутринта се промъкнах вкъщи, а жена ми ме подкара още от прага "Къде се шля досега, куче проклето? По радиото още вчера в 6 съобщиха, че си избягал!".

***

Докторът:-И така, драги, пръстът ви зараства нормално, нямате усложнения. След 2-3 дена можете и сам да си махнете превръзката и няма нужда да идвате повече при мен. Само тук ще Ви напиша едно направление за един колега...Пациентът:-Но, докторе, нали казахте, че няма нужда повече от лечение пръста ми?-Увжаеми, на човек, който с пръст проверява дали се върти вентилаторът, му трябва мнение и от психиатър!

***

 

"Малкият Kико си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ... Последна спиркааа! ... На всички идиоти, които си довлякоха дотук задниците - много им здраве и да се разкарват по-бързо от купетатаааааа ...
Майката скача, хваща Кико за ухото и за наказание го държи два часа с вдигнати ръце на стената. Когато наказанието изтича, Кико, вече превъзпитан, пак подхваща играта и започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес! ... Надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно!...
Тук майката въздъхва облекчено и удовлетворено......
- ...А онези от вас, - продължава Кико - които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнат към невротичката в кухнята...

 

***

 

Женски семинар на тема "Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”.
Говорителката пита присъстващите дами:
– Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце...
…- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст "Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
"Кой е?”
"Да не си болна, ма?”
"И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен.”
"Какво пак е станало с колата?”
"Не разбирам какво искаш.”
"Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
"?!?”
"Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
"Да бе, да?”
"Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
"Молил съм те да не пиеш.”
"Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”

 

***

А бе, Ванката, що взе да заеква след сватбата?

– Майката на жена му е тризначка. И той като видял три тъщи наведнъж и…

***

Днес видях един човек да слиза съвсем нормално от скъпа кола паркирала на място за инвалиди! Счупих му и двата крака за да не го глобят!

***

В пробната на магазин:-Скъпи, премери тези три панталона и две ризи!-Скъпа, не е ли по-добре да купим нещо за теб?-Не, аз имам достатъчно дрехи и дори не успявам да нося всичките.От съседната кабинка се чува мъжки глас:-Господи, откъде намерихте такава жена?Жената, смутено:-Господине, аз имам много недостатъци. Пуша и пия.-Боже, с Вас дори може и да се пийне!

***

-Купих си модерна маска, тип скиорска.
-Как е? - Различно. В едни магазини веднага ми дават дневния оборот. В други викат полиция.

***

Мъж на 45 г. отива в престижна клиника, за да си направи рутинен преглед... След като го е прегледал, лекарят го пита:
– Как се храните?
– Нормално.
– И какво е за вас "нормално?"
– Ами храня се три-четири пъти на ден... и то здравословно - направо спазвам балансирана диета...
– Чудесно! А спортувате ли?
– Нормално.
– И какво е за вас нормално?
– Ами два-три пъти седмично играя футбол... а и до работата си се придвижвам само с велосипед.
– Това е много добре... А как сте със секса?
– Нормално.
– Какво значи за вас нормално?
– Амии един-два пъти в месеца...
– Извинете, но на мен това не ми изглежда много нормално - казва лекарят - На вашата възраст би било по-нормално да правите един-два пъти в седмицата...
– Е да, но вие сте лекар в столицата... а аз съм монах в планински манастир.

***

Какво му трябва на човек .Един комат хляб, сол и някви си 300 - 400 хиляди евро.

***

Мамо скъсах с гаджето си.. - Знам, видях във Facebook и цъкнах "Харесва ми".

***

В сервиза:
- Постоянно ми се потят стъклата на колата!
- А пробвахте ли да извадите диска на Веселин Маринов от CD- то?!

***

Не мога да ги разбера жените… Първо плаши майка си, че ще се омъжи, а после плаши мъжа си, че ще отиде при майка си…

***

Катаджия спира на пътя Фолскваген, отива при водача, проверява документите. След това му дава 50 лева, пожелава "добър път", козирува и се връща зад канавката. След малко спира Мерцедес, още по-широка усмивка, дава 100 лева....В този момент към него тича със зачервено лице началникът на патрула:-Иванов,какво правиш, мамка ти...?-Хвърлям захранка, началник.

***
Сутринта в моята стая влетя огромен стършел. Сега е неговата стая.
   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta