Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

18.09.2020, 15:00

Защо след двадесет години работа в БТВ, Алена не предвиди COVID-19?

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

 

Буквата "П" е голЕма работа!

Едва ли сте предполагали, че може да се напише само с буквата П това.

Четете...:

Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, псувайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие.

Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. "Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!" Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха "паразити!” Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне. "Пак политика" - простена Пешо, - "пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!" Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието "псевдопотенциал". По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна "Пим Пам Пумелхен". Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.

Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен плошад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелисташе "Плейбой", пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод "Плейбоя", пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.

По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, порнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха педерасти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока "Подуене - Претория"

***

Омръзнало ви е еднообразието. Искате да промените нещо в живота си? Не чакайте петък. Напийте се още в сряда.

***

Недей да ми звъниш повече! Между нас всичко свърши!
Казах на будилника и се обърнах на другата страна...

***

Търся жена с която да спя за 500 лв. Важното е нещата да се случат скоро, защото парите ми трябват спешно.

***

Изпратих своя снимка в "Клуба на Самотните Сърца". Оттам ми я върнаха и казаха,че не са чак толкова самотни...

***

Получил мъж в наследство от богатата си леля огромен диамант. Чудил се какво да го прави и отишъл при бижутер. Той внимателно огледал диаманта и казал:
-Това е уникален камък. Той струва луди пари и аз не се наемам да го обработвам. Ами ако нещо сбъркам и го разваля. Не, не се наемам.
Така му отказали няколко бижутери. Най-накрая мъжът попаднал на стария бижутер-евреинът Циперович. Той огледал камъка и викнал към едно момче, която стояло в ъгъла и обработвало някакъв пръстен:
-Моня, момчето ми, оправи това камъче.
Мъжът, изплашено:
-Вижте! Как можете да се доверите на вашия млад ученик? Нима не виждате какъв е този диамант? Него се отказаха да обработят най-добрите бижутери.
-Така, така! Значи, вие знаете какъв е този камък и колко струва. Аз знам какъв е този камък и колко струва. Моня не знае и ще го обработи добре.

***

Проблемът на жените-това са мъжете. Знае се, че мъжете се раждат от жени.

Значи жените сами си създават проблемите!

2247840

2247839

2247841

Не трябва да оставате дълго сами със себе си, защото с какъвто се събереш ...такъв ставаш...

***

Жена към съпруга си:-Не трябваше да се караме на детето за пърсинга! Откакто си сложи халка на носа,по лесно го вдигам за училище!

***

Тази система "Умен дом" въобще не ми харесва. Довлачва се роботът-прахосмукачка до смарт хладилника и започват по цял ден да обсъждат какъв посерко е техният стопанин.

***

На жестока диета съм. Мъжът ми храни котката в кухнята и го слушам как я уговаря: "Ти, гад космата, или си яж яденето, или си скрий някъде купичката, защото мама от една седмица и е на диета и не отговарям за нея.".

***

Попитали 100 мъже
-Вярвате ли на жената?
60-отговорили с "Да",20-"Не",а останалите-"Чия"

***

Малката (2 год.) хленчи над кутия с бисквити. Казваме и "Ако прочетеш какво пише, ще я отворим".Тя ентусиазирано прокарва пръст по корейските йероглифи "Много вкусно. Трябва да се яде".

***

Добре облечен бизнесмен подарил на петгодишния си син мобилен телефон.
-Сине, ако стане нещо-звъни ми!
На другия ден секретарката на бизнесмена:
-Шефе, синът Ви ви търси по телефона.
-Ало, сине!
-Тате, кучето се изсра върху любимия килим на мама в хола. Какво да правя?
-Вземаш метлата и лопатката и го събираш, и повече не ми звъни за такива дреболии.
-Добре, тате.
След пет минути секретарката:
-Шефе, синът Ви пак е на телефонна.
-Какво има сега?
-Тате, дойде съседът и се затвориха с мама в спалнята ви. Видях го през ключалката, че си събува гащите. Ако се изсере на килима там-няма да го събирам!

***

Седят двама приятели под едно дърво в градината, пълнят с въздух бутилка самогон. По едно време единият казва:
-Хайде да отидем вкъщи. Жена ми пелмени е направила, сланинка има, кървавица, пача. А и пълна бутилка съм скътал. Защо да стоим тук, като деца.
-Е, не мога да дойда аз.
-Защо?
-Аз, такова... жена ти...
-Какво?
-Ами, чукам я.
-Е, и аз я чукам. Да не се прибирам вкъщи ли?

 ***

Само истински българин може да попълни липсващите букви:
"ДТБВГЗПДРСДЛН"

***

В Европа хората като се пенсионират търсят оферти за почивки и екскурзии,а в България си търсят работа!

***

-Какво ще стане с жената, ако цяла година не правим секс с нея?
- С нея нищо, но ти със сигурност ще хванеш тежка простуда защото на глава с разкошни рога трудно се слага шапка.

***

В кръчмата:
-Вчера най-добрият ми приятел Митко избяга с жена ми.
-От кога Митко е най-добрият ти приятел?
-От вчера...

***

Телефонен разговор.
- Алоууу, Надежда търся.
- Аз търся Любов, ама само едната Вяра ми е останала.

***

Седят бандит и олигарх, обсъждат по-нататъшното си сътрудничество.
Олигархът:
-Всичко ми е ясно, но не знам какво ще излезе от сина ми.
Бандитът:
-Сложи на масата 1000 долара, а аз ще сложа пистолета си. Викаш сина си. Ако вземе доларите-ще стане като теб, ако вземе пистолета-като мен, ако нищо не вземе-ще е порядъчен човек.
Влиза синът, прибира в единия джоб парите, в другия пистолета и излиза. Олигархът и бандитът се споглеждат:
-Е, какво, и в полицията не е лошо.

2247838

2247842

Вчера отидох до Бриколаж да си взема душ. Тъкмо са сапунисах и ма изгониха, баси.

***

Секс след семеен скандал:

-Мила, дълбоко ти се извинявам!

-Не е достатъчно, извинявай се по-дълбоко.

***

В съда адвокат задава въпроси на свидетел:
-Вие сте патологоанатом, нали?
-Да.
-Вие ли проведохте аутопсията на тялото на починалия М.?
-Да.
-Съществуваше ли възможност той да е бил жив по време на аутопсията?
-Не
-Защо сте толкова сигурен?
-Защото, когато го донесоха в моргата в главата му нямаше мозък.
-Не смятате ли, че човек би могъл да е жив и без мозък?
-Възможно е, но той беше електротехник, а не адвокат.

***

- Така или иначе, в мен няма да се усъмнят, си каза баба Гена, и написа К*Р в асансьора...

2247844

2247845

Мъж казва на жена си:
-Скъпа, трябва да ти открия една ужасна тайна. Повече не мога да крия от теб.
-Казвай!-напрегнала се жената
-Ще те помоля да ми простиш, но не мога повече да те лъжа.
-Стига си увъртал, говори!
-Нашата дъщеря..тя не е от теб.
Жената, цялата в сълзи:
-Как можа?
След минута:
-Идиот!

***

Жена:

-Край и точка! Това беше, изморих се. Отивам в манастир..мъжки..за три дена, а може и за четири..зависи как ще ме посрещнат.

***

На един мъж се разболяла жена му и постъпила в болница.След няколко дни той звъни в отделението и пита хирурга:
–Как мина операцията?
В това време става преплитане на линиите и мъжът е прехвърлен на друг телефон,където техник от автосервиз говори с клиент за ремонта на колата му.
–Ние и сменихме задницата...
–Задницата??!! Вие сте се побъркали!Тя си имаше много хубава задница!
–Дайте да не спорим!Значи,нейната задница беше толкова износена,че нямаше начин да бъде възстановена!Очевидно са я ползвали без ваше знание и са я блъскали по камънаци и храсталаци.Имаше много драскотини по долната част.Буферите бяха увиснали и разхлабени.Затегнахме ги.Очевидно ви е плюскала и много масло,но и това оправихме и сега ще плюска по-малко.
–Аа,това добре!Ама по отношение на задницата,това си е чиста наглост!
–Дайте да не спорим!Набихме и втулка,разширихме я до нормален размер и постигнахме по-плътно прилягане.Всеки от нас я опита по веднъж.Отначало тя се държеше необуздано,силно подхвърляше,но после го даде равномерно.Утре ще я изпробваме във ваше присъствие и ако имате забележки, ще ги коригираме на момента...

***

Жените като цяло са по красиви от мъжете.За доказателство - в сексмагазините тях ги продават цели!

***

Травма от детството:
- Тати да си допие и тръгваме.

***

Чаят отвежда токсините от организма.
Ракията ги трепе на място.

***

Страшен змей тормозил жителите на високопланинско село. Убивал мъжете, крадял жените и децата. Живеел в пещера наблизо до селото и всякакви юнаци идвали, но никой не можел да го победи. Събрало се цяло село да умува и един от старейшините казал:
- Едно време имаше един герой - В "Хищника" играеше и направо разказа играта на едно чудовище. Арнолд Шварценегер се казваше. Дайте да го извикаме.
Речено-сторено. Каца Арнолд с частния самолет, слага военните дрехи, хваща автомата и газ към пещерата. Селото подир него и зачакало трепетно отвън.
Два часа, крясъци и престрелки в пещерата, след което Арнолд излиза без няколко пръста и казва:
- Баси змея, баси чудото!
Хваща си самолета и газ към дома.
След три дни траур, селото пак се събира да мисли план за действие. Става друг старейшина и казва:
- Имаше един, Чък Норис се казваше. За него се носят легенди.
Речено-сторено. Отзовал се Чък Норис и кацнал до селцето. Сложил си бялото кимоно, взел два меча и се запътил към пещерата, а селото подир него. Влиза вътре и цели четири часа, се чува невъобразим шум, крясъци и викове. Накрая излиза Чък със счупен крак, раздрано, окървавено кимоно и казва:
- Баси змея, баси чудото!
Хваща си самолета и дим да го няма.
Селото е в траур, жени плачат, мъже се въргалят мъртво пияни, когато от нищото се появява нисичък човек с черни мустачки , микрофон, тонколона на колелца и заговорил хората:
- Аз съм пътуващ музикант, гледам сте се събрали. Нещо да ви изпея, евтино взимам?
Единия от старейшините му разказал, че селото е в траур и го попитал кой е той.
- Е не ме ли познахте? Аз съм Милко Клайджиев. Дайте да го видя този змей!
И без да му мисли се запътил към пещерата с микрофона под ръка. Влязъл вътре, почнали се някакви бясни маанета и кючеци и точно след 10 минути от пещерата си подал глава змея и изревал:
- Баси селянина, баси чудото!
И повече никой не го видял или чул

2247846

2247847

2247848

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta