Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

14.08.2020, 15:00

НАЙ-СКУЧНАТА ПОЗА В СЕКСА Е КОГАТО ТИ СИ ОТДОЛУ, А ОТГОРЕ НЯМА НИКОГО!

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

 

Наш човек е за първи път във Франция. Решава да влезе в ресторант и да опита френската кухня. Обаче сбърква и вместо в ресторант влиза в публичен дом, а там също има маси, столове. Клиентите пият кафе докато чакат-културно едно такова. Сяда нашият на масата, идва Метр(М) и го пита:
-Какво желае мосю, може би момиче?
-Неее.
М (леко учуден)
-Тогава вероятно момче?
-Не, какво говорите!
М:
-Какво, все пак, желае мосю?
-Заек, но да е с майонеза.
М(възхитено):
-О, мосю има много изтънчен вкус в извращенията!

***

Мъж, прекарал уикенда на риболов, който обаче не хванал нищо, се прибира вкъщи. Преди това обаче минава през рибния магазин, който е срещу дома му (няма да се прибере с празни ръце я). Като го вижда, продавачът се усмихва и казва:
-Отдавна те чакахме.
-Откъде знаете, че ще дойда?
-Оня ден идва жена ти и каза, като дойдеш в магазина да купуваш риба, да ти кажем, че иска пъстърва.

***

Да попитам (понеже... нали.... така де, пазим природата), та ако акула нападне жената - трябва ли да спасявам акулата?...

***

Изпит в технически университет. Темата е "Звук и светлина".
Влиза първият студент.
-Колега, кое е по-бързо-звукът или светлината?
-Светлината.
-Обосновете се!
-Когато включа радиото първо се появява светлина и едва след това звукът.
-Вън!
Влиза вторият студент и получава същия въпрос.
-Звукът-отговаря той.
-Обосновете се.
-Когато включа телевизора, първо се чува звукът, а едва след това се появява образът.
-Вън!
Седи професорът и си мисли "Те ли са тъпи, аз ли неправилно им задавам въпроса" и решил да промени нещо.
Влиза трети студент
-Колега, представете си, че на върха на една планина има оръдие. Вие сте на върха на насрещна планина. Оръдието произвежда изстрел. Кое ще стигне по-бързо до вас-светлината или грохота от изстрела?
-Светлината, разбира се.
-Защо?
-Защото очите са малко по-напред от ушите.

2242179

2242174

Евреин наема файтонджия, също евреин, да го откара до Дерибасовска.
Сяда във файтона, изминават 20 метра и файтонджията казва:
-Слизай!
-Защо?
-Виждаш улицата е стръмна, трябва да помагаме на файтона, иначе конят може да не издържи.
Стигнали на върха, качил се пътникът пак, минали 5-6 метра и отново:
-Слизай!
-Защо?
-Виждаш, че улицата се спуска стръмно надолу. Трябва да придържаме файтона иначе конят може да не издържи.
Стигнали края на стръмнината и пътникът се качва във файтона. След още няколко метра чува пак:
-Слизай!
-Защо?
-Стигнахме. Ето я твоята Дерибасовска.
-Слушай сега...Аз те наех, защото исках да пристигна тук, ти ме взе, за да припечелиш нещо. Едно не разбирам-Защо взехме и коня?!

***

Живеел някога един мим. Работата на улицата не била доходна и той решил да си пробва късмета в зоопарка. В началото всичко вървяло добре, събирал се много народ докато не се намесил управителят на зоопарка. Хванал той за яката нашия герой и го замъкнал в офиса.
-Не се страхувай-казал му управителят-Имаме ние тук голям проблем. Умря горилата и това веднага се отрази на посещаемостта ни. Ще ти платя добре, ако успееш за някоя и друга седмица да влезеш в ролята на горилата докато намерим нова.
Съгласил се нашият и ето го след два дена в кожата на горилата. Такъв живот никога не бил живял-спи колкото иска, яде колкото иска и се надсмива на дошлите да гледат горилата хора отвън. За съжаление този кеф продължил седмица, защото интересът не публиката се пренесъл към тигъра в съседната клетка. Това не се харесало на нашата горила и тя започнала да мисли как да оправи нещата....и измислила. Измъкнал се един ден през покрива на неговата клетка и се качил върху покрива на клетката на тигъра и оттам дразнел раираната котка. Тигърът побеснявал, но не можел да стигне горилата. Народът започнал да се трупа масово пред двете клетки и да се наслаждава на зрелището. Управителят на зоопарка дори му повишил заплатата за тази креативност. Не щеш ли, един ден покривът на тигровата клетка се счупил и нашата горила паднала вътре. Тигърът бавно тръгнал към нея. Тя се откопчила един-два пъти от лапите му, но най-накрая паднала по гръб, затисната от тежката лапа на тигъра. Виждайки неминуемата смърт, горилата закрещяла "ПОМОЩ! ПОМОЩ!". В този момент се чул тихият шепот от устата на тигъра:
-Стига си крещял бе, идиот такъв! Ще уволнят и двама ни!

***

Дефиниция за заврян зет:

- Магаре вързано за слива у чужд двор.

2242176

2242178

Посред нощ в аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тука имам едни много добри капки за очи.

***

Заявявам еднократно на целия интернет,че
не съм съгласна да използвам бисквитки!
АМАН,БЕ,...Искам рикийка и салатка!

***

Жените също ловуват: Капризи за разузнаване, вечеря за примамка, легло за капан ... а влюбен поглед - контролен изстрел в главата

***

Младоженка, заминавайки на сватбено пътешествие, помолила майка си да сложи в багажа и прозрачният, дантелен секси пеньоар. Старата гарга обаче нещо се замотала и вместо това пъхнала нещо от своето доисторическо бельо.
Пристигнали новобрачните в хотела, настанили се в стаята. Мъжът влязъл в банята и казал на жена си да го чака в леглото. Тя отворила куфара и като видяла какво е сложила майка и..Че като викнала:
-О, Боже! Толкова е къс, мръсно-розов и сбръчкан!
Мъжът(от банята):
-Не поглеждай предварително!

2242180

2242182

2242184

Баба ми се хвали навремето,колко овце имала,ама,ако влезе в Фейсбук да види колко много има-направо ще се побърка!

***

След като изгледа филма ,,Нощ в музея”, нощният пазач на с*ксшопа бай Киро, реши да напусне...ей така, за всеки случай...

***

Красива дама се вози с такси. Пристигат, дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира - просто ги е забравила.
- Забравила съм си портфейла! - започва да се вайка тя.
- Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.
Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята…
- Но моля ви се, как така - та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя, явно примирена, че ще става каквото ще става.
- С деца, без деца - няма значение! - казва шофьора. Аз пък в къщи имам десет заека! Скуби трева и слагай в чаршафа!

***

Влиза в бара проститутка. Лицето и цялото подпухнало, едното и око насинено, ушите и червени. Барманът я пита:
-Маня, какво е станало.
-Разбираш ли, заставам днес на околовръстното на "работното" си място. В това време идват катаджии и ми нареждат "Измитай се, днес ние ще работим тук!" И аз взех, че ги питах " Ама какво, и вие ли ще правите свирки днес?"

***

Дори и след най-грандиозните скандали, мъжете никога не заплашват, че ще си отидат при баща си...
Стоят гадовете и... мълчат.

2242175

2242181

2242173

С напредване на възрастта, остават само най-верните приятели :
Кучето, дивана, хладилника и Интернет.

***

-Бе, ти, верно ли си мислиш, че ще спя с теб за един шоколад!?

-Маа, той с лешници ма...оууу..!

***

- Татко, имаме ли още книги?
- Искаш да четеш?
- Не, в томчето на Христо Ботев намерих 300 лева!

***

Най-големият ми страх е сериен убиец да каже
нещо смешно,докато се правя на умрял!

***

Уверих се,че е много хубаво да живееш близо до болницата. Обиколиш квартала по пижама и никой не знае от кое отделение си.

***

Търсех си жена, която в обществото да е дама, в леглото курва, а в кухнята готвачка. Намерих една с разместени качества

2242183

2242177

- Кажете дума, която започава с "Ъ" и всичките букви в нея са "Ъ."

- Запек.

***

Моделите хапвали по три лъжици ориз, за да са във форма. На мен толкова ми трябва да видя, дали е сварен.

2242185

2242172

2242187

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta