Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

31.07.2020, 15:00

Смях до дупка!

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

 

-Тате, ще дойде един младеж и ще отидем с него на кино.-Не! Първо искам да си поговоря с него.Пристига младежът. Бащата:-Как смятате да издържате дъщеря ми?-Аз съм бъдещ юрист.-Добре, а умеете ли да живеете икономично.-Да, аз мога да харча пестеливо.-Вижте какво: сега няма да излезете с дъщеря ми. Ето ви един портокал. Вземете го вкъщи и утре ми кажете какво сте направил с него.Младежът взел портокала и се прибрал. Гледал го-портокал като портокал и го изял.На другият ден.-Е, какво направихте с портокала?-Какво, какво-изядох го.-Неправилно! Трябваше да го разрежете на две половини. От едната да изстискате сок за сутринта, а другата да направите на плодова салата. От едната обелка да направите пепелник, а другата да нарежете на малки късчета за убиване на миризмата на тютюна. Ето ви една сурова наденица и утре ще ми кажете какво сте направили с нея.На другия ден.-Е?-Първо внимателно извадих наденицата от червото. От половината си направих топчета за мезе, а от другата половина кюфтета. От двете метални щипки и връвта направих колие за дъщеря Ви, вместо брилянтното, което смятах да и подаря. От червото направих презерватив, с който изчуках дъщеря Ви. Всъщност, ето го и него, със сметана за сутрешното Ви кафе!

***

Кажете ми, моля, как действат таблетките за съдомиялна? Три изядох, но все още нямам желание да мия съдовете.

***

Млада секретарка закъснява за работа. Шефката и, стара мома, и прави забележка:-Елена, закъсняхте с 40 минути за работа!-Ох, госпожо Петрова, ако вие бяхте получили такъв оргазъм, изобщо нямаше да дойдете на работа.

***

-Какво имаме за обяд днес, скъпа?-Агнешко в пикантен сос.-Охооо!-Така пише на кучешката консерва.

***

Попаднали във вълча яма свиня, лисица и вълк. Огледала се лисицата, видяла свинята:-О, храна! Яко......видяла вълка...Хм, ще ме чука мръсникът, но майната му-има храна ще преживея.Огледал се вълкът, видял свинята:-О, храна! Яко........видял лисицата...Охо и мацка, ще има кого да чукам.Огледала се свинята и тъжно казала:-Ясно, това е краят ми, но ми позволете преди смъртта да изпея една песен!Вълкът казал:-Давай, попей ни за последно, повесели ни!Свинята заквичала с цяло гърло, та озвучила цялата гора. Чули я ловци, дотичали и гръмнали лисицата и вълка.Лежи вълкът, издъхва бавно и си мисли: "Мамка му! И храна имаше, и за чукане имаше! Ама не, мамка му, шоу ми се приискало!"

2240008

2240003

2240005

Как да различиш силният от слабият мъж? Слаб е този мъж,на който жена му, му взема заплатата. Силен,този който сам и я дава... 

***

Стоях на опашка в магазина, когато изведнъж госпожата пред мен звучно се изпърдя.

Престорих се, че не съм чул, но тя се обърна и ме попита:

– Чухте ли звука?

С вече насълзени очи и лек световъртеж.казах " да".

– Значи не спазвахте социална дистанция. – продължи тя.И отново попита:

– А, усетихте ли миризмата?

Не исках да отговарям, но по изражението на лицето ми можеше да се досети, че уви, но – да.

– Ако сте усетили, значи маската ви е безполезна и лесно ще се заразите с коронавирус – каза тя и добави клатейки главата си:

– Заради хора като вас се разпространява този смъртоносен вирус!

Нищо досега не бе успяло да ме убеди за важността на социалната дистанция и качеството на медицинските маски, като този случай в магазина…

***

Отива един за риба. Сяда и мята - нищо. Другият до него хвърля, вади, хвърля вади...
- Брато, как го праиш, бе?
- Ами... как да ти кажа. Забравих си един ден червеите в джоба, заедно с едни хапчета за трипер и оттогава, като ги овалям, ей така кълве.
Скача оня и право в аптеката:
- Две опаковки хапчета против трипер.
Аптекарката загрижено:
- Хванахте ли?
- Не, но знам едно място, дето със сигурност ще хвана и то не веднъж.

***

Мъж със загрижено лице обикаля стелажите на голям супермаркет. Покрай него минава девойка от обслужващия персонал и го пита:-Нещо не можете да откриете ли?-Да-казва той-търся тампони за жена си.Девойката го завежда до нужното място и го оставя, като отива на касата.След 5 минути мъжът се появява на касата с купчина памук и бинтове и стоварва всичко това пред изумената касиерка.-Но аз ви показах къде са тампоните!-едва промълвила тя.-Разбирате ли-казал мъжът-Вчера помолих жена ми да ми купи един стек цигари. Тази глупачка ми се появи с кутия тютюн и пакет цигарени хартийки. Каза ми, че ще е по-евтино, ако сам си свивам цигарите. Нека сега тази кучка сама си свива тампоните!

***

Пенсионерският секс трае три часа и една минута. Два часа кандърдисване, минута работа и час извинения!

***

- Какво е жена с пистолет?
- Гърмяща змия!

***

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се като маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
– Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
– Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."

2240007

2240002

2240006

Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със секса.
А втората й казва:
- Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато дойде майстора, се навеждам много ниско за да му покажа къде е пукнатата плочка, и той направо ме започва.
Жената помислила и решила: Плочкаджия ми се вижда прекалено просташко, по-добре да се обадя в Газификация. Обадила се, облякла къса поличка без да обува гащи. Пристигнал майсторът, тя се навела да му показва тръбите на газта, и в този момент той й го сложил в ду*ето.
Тя извикала:
- Ох, не там, по-надолу!
На което получила отговор:
- По-надолу са плочкаджиите, а аз съм от Газификация

***

-Колко имаше в училище по география?
-Петица.
-Ако те пратя на майната ти, нали няма да се изгубиш?

***

Един шаман бил осъден на смърт чрез разстрел:
- Не ме убивайте! Аз мога да повдигам предмети с поглед! – казал шаманът.
- Я да видим как ще повдигнеш тоя стол!
Шаманът се помъчил и най-накрая успял да го повдигне. Но в същото време някой свирнал и столът паднал.
- Я повдигни е тая маса!
Шаманът пак се помъчил и повдигнал масата, но някой пак свирнал и масата паднала:
- Абе, я вдигни пениса на тоя старец!
Шаманът вдигнал пениса на стареца. Но тогава старецът извадил два патлака и казал:
- А някой свирне, а съм му еб@л майката!

***

Муцка, едва снощи на фирменото парти разбрах колко малко ми е трябвало за да се почувствам щастлива - само още няколко сантиметра.

***

Френско списание прави проучване за противозачатъчните средства, които се ползват в различните страни... Идват и в България и попадат на Пена, жената на Вуте. Казват й:
- Г-жа Пена, правим прочуване и т. н. , и т. н..... и в тази връзка ще може ли да ни отговорите на един въпрос от интимен характер?
- Е па що да не моом? Ще кажа, питайте!
- Какви противозачатъчни средства използвате?
- Е па я от сума време ползвам една десетлитрова поцинкована кофа и огледалце...
Журналистките изпадат в смут... и след кратко заседание отиват пак при Пена.
- Хм, хм....разбираме, че въпроса ни е прекалено интимен, но ако нямате нищо против, бихте ли ни обяснили как ги ползвате?
- Е па ще ви обясня, що па да не ви обясня..... Вижте, значи язе по цел ден си копам из дворо... и на моя Вуте кат' му доде мерако, ми иде отзаде... Ама горкио он е нисичък, та зима една десетлитровата поцинкована кофа... и я обръща да стъпе на нея, че да ме стигне де... и ме почва отзаде.... а язе кат го усетя, си вадим огледалцето от джобо... и почвам да го наблюдавам внимателно... и кат' вида, че почне да забелва очите... и ритам кофата!

***

-Браво, сине! Крачка..още една крачка! Скъпа, носи бързо камерата, синът ни се прибра от абитуриентския бал

***

Съдейки по звуците, то пеперудите в корема ми се състезават с трактори.

2240001

2240009

Сляп каубой влиза по грешка в женски мото-бар. Поръчва си уиски и започва да пие. След няколко минути казва: - Хей, искаш ли да чуеш виц за блондинка? Целият бар притихва. С дълбок глас, жената до него казва: - Преди да си кажеш вица, каубой, мисля, че тъй като си сляп, е честно да ти кажа пет неща; 1. Барманът е руса жена с бухалка зад бара; 2. Охраната е руса жена с бокс; 3. Аз съм 198 см. руса жена с черен колан по карате; 4. Жената до мен е руса и шампион по вдигане на тежести; 5. Жената до теб е руса и е професионален борец; Сега си помисли, каубой... още ли искаш да кажеш този виц? Слепият каубой се замислил малко, поклатил глава и казал: - Не... не и ако трябва да го обяснявам 5 пъти...

***

Млада жена се омъжила за престарял граф. Естествено заради парите.Първа брачна нощ. Лежи си тя в леглото, в нейните покои и си мисли "Пари вече имам. Графът е доста стар и вероятно ще трябва да си взема любовник..дори двама" . В това време се чука на вратата и се чува треперещият гласец на графа:-Скъпа, идвам да си изпълня съпружеския дълг.Изпълнил го той, при това доста добре и младата съпруга си мисли "Май и един любовник ще ми стигне".Чука се на вратата:-Скъпа, идвам да изпълня съпружеския си дълг..След десетото изпълнение, при това на най-високо ниво..отново се чука на вратата-О, Боже! Колко пъти ще го правите? Аз съм едва жива вече.-О, скъпа! Нима вече съм го правил? Склероза..склероза...

***

Мъж попаднал ада. Наоколо котли, тигани, дяволите превъзпитават грешниците-всичко е както си трябва.Приближава към него местният метр д`отел (в смисъл дяволът-разпоредител) и му казва:-Е, пич, избирай-казан или тиган и се включвай в "процеса"!-Страшно е тук при вас-казал мъжът-Може ли да се поразходя, да поразгледам, ще си избера нещо.Дяволът му разрешил.Тръгнал мъжът и навсякъде вижда едно и също, чак страх го обзел. Отчаял се съвсем. Изведнъж гледа в далечината брезова горичка. Приближил се и гледа..в горичката бирария и народът наоколо си пийва биричка. Приближил се той.-А може ли и на мен една бира?-попитал плахо-Вземай халба, пий!Стои мъжът, отпива бира, оглежда се наоколо. Странно-дяволите не го закачат, прохладно...Благодат! По едно време се появили и горещи кебапчета с пържени картофи.Мъжът се осмелил:-Може ли и за мен кебапче с картофки?-Няма проблем, вземай!Мъжът започнал да се чувства прекрасно. Пийва биричка, а тя не свършва, с мезето същата работа. Красота...Бутнал по рамото съседа си:-Слушай, това АД ли е?-Ад!-А там?- и завъртял глава към казаните-И там е АД.-И каква е разликата???-Разликата е, че там е адът за тези, които вярват в него, а тук е за всички останали.

***

Стар аптекар въвежда в занаята млада колежка: - А от това шишенце даваш на пациента когато рецептата му е съвсем нечетлива.

***

Влизат 7 боксьора във фотографско ателие и казват на фотографа:
-Снимай ни!
-Добре, как да ви снимам?
-Значи, нас тримата, с вдигнати юмруци и уж нападаме тия четиримата, а те в отбранителна поза и уплашени очи-демек, страх ги е.
Снимал ги фотографът и пита отново:
-Колко снимки да ви извадя?
-Две.
-Защо ви са две такива снимки?
-Тренерът ни каза да му занесем две снимки 3 на 4.

2240010

2240011

2240012

Бесни сте на мъжа си и не знаете как да си отмъстите?
В тази жега, най-доброто решение е да го завиете с родопско одеяло докато спи...

***

- И помни дъще, че когато се разпадне едно семейство, за това не е виновен само мъжът!
Виновни са двамата,
Мъжът и свекървата!

***

Един фукльо отишъл при свой приятел:
- Пич,запознах се с една страхотна блондинка!
Ама,нямам терен! Ще ми дадеш ли ключа за гарсониерата ти?
- Разбира се!
На другия ден, самохвалкото пак се изтърсил:
- Пич,забих една красива брюнетка! Ама - нямам терен! Може ли ключа от гарсониерата?
- Нямаш грижи!
На третия ден:
- Пич,навих една суперяка червенокоска! Ама - нямам терен! Може ли ключа от гарсониерата?
- Много ясно!
Обаче,фукльото се нервирал:
- Ти си голям сухар,бе,пич! Няма ли да ме разпиташ каква е тайната на моя чар? Как съм свалил такива готини мацки,как съм ги изчукал така,че да ме помнят за цял живот?
- Какво да те разпитвам,бе,брат? Какво да те разпитвам,като всеки път ти давам ключа от пощенската кутия?

***

Горски на нощно дежурство. Обикаля овошките и ги пази. Наблизо се чува къмпинг, смях. Хората се забавляват, той работи в униформа. Толкова му било тъпо, че вече се молел да мине някой крадец и да си изкара яда пребивайки го. По едно време минала кола и на фаровете видял човешка сянка на едно от дърветата. Зарадвал се, но решил, че боя ще му е малко и проявил творчество по отношение на залавянето на крадеца. Много тихо се приближил до дървото и незабелязано застанал точно под крадеца. Пресегнал се и през крачолите на късите гащи го хванал за топките. Стиснал с всичка сила и извикал:
- Кой си ти??
Пълна тишина. Никаква реакция от горе. Горския решил, че крадеца му се прави на интересен и се ядосал още повече. Захванал по-добре, забил си ноктите, стиснал с всичка сила и пак:
- Кой си ти?
Същата тишина. Ни звук ни стон. Горския позеленял от яд. Слял се с униформата направо. Кой е тоя дето ще се прави на такъв ербап? Бесен, забил отново нокти, усукал колкото можал, стиснал здраво и направо се набрал на топките на крадеца:
- Кой си ти бе?
- Стоян!!! – чул се глас изпълнен с мъка и страдание.
Горския не разпознал гласа и попитал без да пуска:
- Кой Стоян бе?
- Немия!..

***

Аврам и Сара се нагледали на порно филми. Аврам я пита:-Сара, ти защо не викаш в леглото? Довечера искам да викаш.Легнали си вечерта и Сара пита:-Да викам ли?-Още не.-А сега да викам ли?-Още не.-Да викам ли вече?-Викай!-Ох, парите се малко! Ох, децата са гладни!

***

След двайсет години семеен живот Пена, и Вуте решили да разнообразят малко сексуалния си живот. Легнал Вуте на кревата. Пена го омазала целия със сметана, и започнала страстно да го облизва. Лицето, ръцете, гърдите. Тъкмо подминала пъпа, и стигнала до сюблимното място, и спряла. 
- Що спря ма? - раздразнено попитал Вуте 
- Ох. Така се наплюсках. - изпъшкала Пена.

***

Тежко е да си дете на готвачката в детската градина: и там ядеш гадно ядене, и вкъщи го дояждаш.

***

На погребението толкова хвалиха починалия, че вдовицата два пъти ходи до ковчега, за да види кой лежи вътре.

***

В Токио, Япония откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката.
Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля!
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате! Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували?
- Съжалявам господине, нито съм чувала за Велико - там какво си беше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище.
След известно време до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула?
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче го навили все пак да пробва, и те били сигурни в неговия неуспех. Но решили да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира.
Българинът, обаче решил да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и ѝ казал:
- Един билет до Силистра, моля!
- През Варна или през София?

***

Автобус 94 в час пик. Студентка казва на приятелката си: 
- Миче, май ще ставам майка. 
- Така ли? И кой е бащата? - изненадва се Мичето. 
- Не знам. Не мога да се обърна да го видя.

2240013

2240014

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta