Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

Седя в дежурната стая, карауля. Вали дъжд . Идва приятел и се оплаква, че са му подгизнали краката, защото подметките му са протрити и водата влиза в обувките му.
-Иди в аптеката и си купи дамски превръзки-казвам му. Постави ги под стелките. Прилепват добре, не се набират и поемат водата. Сухо и комфортно.
Той ме чу и отиде. Връща се след половин час, доволен от откритието.
-Всичко е така, както ми каза, само аптекарката дълго се смя.
-Защо?
-Влизам, значи аз, и искам дамски превръзки. Тя ме пита какви, а аз и казвам 43-44 номер...

***

В женската консултация:
-Отдавна ли имате наднормено тегло?
-След второто раждане.
-Кога беше второто раждане?
-Четири години след първото.
-А първото кога беше?
-Година след сватбата.
-Кога беше сватбата?
-Във втори курс.
-Коя година беше това?
-Година, след като завърших училище.

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.
От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата: коремът ѝ виси, ръцете ѝ висят, целулит навсякъде...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!

***

Мъж се прибира от дълга командировка с дебела пачка и вика жена си да излязат вечерта, за да се повеселят.
Посред нощ, след като излизат от поредната кръчма, той и казва:
-Айде да ходим у вас!
Тя му отговаря:
-Ти луд ли си? Мъжът ми вчера се прибра.

***

-Защо всичките ви ябълки са нахапани?
-Това е американски сорт, Apple.

"От 20 години безработен, по-цял ден виси у Фейса, лъже, че си търси работа,по-цял ден проси пари от техните за кафе, намерят му работа, вика-Аз ,за тия пари не работим...Он нема 6-ти клас.
Прочете обява за 1200 лв. заплата, вика-Аре, че се пробвам..Почне да пише, звъни, досажда, пита първо кога се почива, и дават ли бонуси, предлагат ли квартира? Отиде на интервю, почне да разправя, как въртел фирми навремето, ама кризата го съсипала.
Накарат го да сметне 54+63 ,почне да се поти, почервенее, вика-Аз, от притеснение, зацепих нещо...Дадът му да напише заявка, почне да се чуди как се пише ,,олио,, даде заявката,оно не се чете, има 35 правописни грешки..
Кажат му, че е назначен от утре, вика-Ааа утре имам работа не моем, от другио Понеделник.
Отиде у Понеделник, закъснее с два часа, почне да работи, премести два кашона, седне, почне да пъшка, вика-Изгърбих се, дейба и неблагодарната работа..Че напускам...Направи 2 заявки, сгреши всичко набута фирмата с 2 бона.
Изгонат го, заплашва ги със съд, искал си парите, он нема един ден...Седне у тях, влезе у Фейса, кълне по-групите, вика-Съсипаха я тая държава.
Че се бега на Запад..Чете обяви, звъни, питат го как е с английският, он знае две суми, вика -С1.
Отиде у Англия да бере ягоди, изкривят го от работа, върне се като концлагерист, спестил
1000£, купи Голф 3 за два бона, нема пари за гориво, седне у кафето, разправя, как там живота бил супер..Тука не се хващал за под 2 бона."

***

Годеникът на съседката малко се притесни, когато видя на сватбата сред нейните гости доста шофьори на таксита и сутеньори

***

В сградата на НС започнаха да правят по 3 дезинфекции дневно. Паразитите, обаче, все така идват на заседанията.

***

Шоколадът се прави от какао и захар. Какаото е растение, захарното цвекло също
... следователно шоколадът е вид салата.

***

-О, гледам че внукът ви е на гости. Помага ли на дядо си?
-Помага и още как! Вчера заедно са изпили пенсията...

***

Препълнен автобус.
Мъж казва на жена до него:
- Ей там наляво има дръжка, за която може да се държите!
- Благодаря. Аз вече намерих за какво да се държа.
- Знам, но слизам на следващата спирка...

***

- Сине, ако обичаш една жена, покажи й го!
- Мамо, показах й го и тя избяга...

Страноприемница "Георги и Ламята". Късен пътник чука на вратата. Вратата отваря, свирепа на вид, стопанката.
-Аз съм беден пътник. Цял ден съм вървял и съм много изморен. Ще може ли да пренощувам тук, но нямам и пукната пара в джоба си?
-Върви на майната си, прошляк с прошляк такъв-ревнала тя насреща му.
-А може ли да приказвам и с Георги?

***

Побърка ни тая пандемия!
Като видя медицинска сестра в порнофилм, ставам и ръкопляскам.

***

Жените без силикон, ботокс и разни други подобни добавки, вече трябва да се наричат Био-жени

***

Върна се Сергей Петрович от командировка, отключи вратата с ключ и влезе в апартамента. Дочу носещи се от спалнята стонове и скърцане на креват.
-Мръсница-прошепна си той.
Излезе, заключи отново вратата и отиде вкъщи при жена си.

***

- Здравейте войници - викна генералът. И странно как точно в този момент на всеки един войник му хрумна, че ако отговори с "Е*и си майката" няма да се чуе на фона на общия отговор.

***

-Моше, Вие сте спал с жена ми?
-Минутка! (разлиства си тефтера): Да, спал съм.
-Аз съм много недоволен!
-Минутка! (пак разлиства тефтера):Аз също.

Час пик.

В тролея пътуват майка с 5-годишната си дъщеря. Майкат авади портокал, обелва го и го дава на дъщеря си, а обелените кори изхвърля през отворения прозорец. Всички пътници са възмутени, малката казва:
-Мамо, как можа?!
Пътниците са възхитени:
-Толкова малка, а как е възпитана!
Детето продължава:
-Портокаловите кори тате ги слага в ракията.

***

-Скъпа, излизам да се видя с приятели...ако нещо закъснея, нека синът да запише медицина, а дъщерята - право.

***

Приказват си двама алкохолици.
-Жалко, че мама не ме е родила с две глави!
-Защо? Щеше да пропиеш едната ли?
-Не! Веднага след раждането ми щяха да ме сложат в буркан със спирт.

***

Една вечер Христина Ангелкова се разхождала из зоопарка, когато я нападнал гладен крокодил. Погледнал я той и разбрал, че не е толкова гладен. Погледнал я още веднъж и разбрал, че не е и чак толкова крокодил.

***

Какви хубави огледала имаше едно време. Погледнеш се - млада и хубава... A сега...

***

Русия. Ботаническа градинаПиян до козирката мъж стои пред цъфнало дърво и се опитва да се сети как се казва:-Могу ли я....Неее! ....Хочу ли я...Неее!.... Говно ли я..О! ..Магнолия.

Написах на стената си:
ще разкажа на жена ти
и 50 мъже ме блокираха

***

Баща чете конско на сина си:

-С майка ти намерихме порно списания в гардероба ти. Въпросът е: За чий плащаме за интернет тогава?

***

Хубаво е да живееш близо до болницата. Обиколиш квартала по пижама и никой не знае от кое отделение си...

***

Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:

– Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорещ ли е?

– Говорещ е бе, ку*во – казал папагалът.
– Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо. Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.

Един ден Иванчо намери в бюрото на баща си 5 таблетки виагра.

Взеха го с Бърза помощ, с трета степен изгаряния на дланите.

***

Говорят си двама приятели: -Извинявай, но спах с жена ти. - Голяма работа! Аз с нея спя всеки ден.

***

Мъж подозира жена си, че му изневерява. Трябва да отиде в командировка и се чуди какво да измисли, за да разбере дали наистина му изневерява....и измислил.
-Събуй си гащите!-казва и той-Сега ще ти нарисувам на венериния хълм един трактор. Като се върна, ако тракторът е още там-значи си ми вярна, ако го няма-значи ми изневеряваш.
Нарисувал той трактора и на другата сутрин отпътувал. Жена му веднага тръгнала "наляво". Когато наближило време мъжът да се връща от трактора нямало и следа. Казва тя на любовника си за това и го моли да и нарисува трактор.
Започва той да рисува и я пита:
-Имаше ли тракторист?
-Не знам. По-добре сложи и тракторист.
Сложил той тракторист.
-Имаше ли дим от трактора?
-Не знам, но сложи дим.
На другия ден се прибира мъжът и:
-Събувай гащите да видя трактора!
Събула ги тя, гледал мъжът, гледал и накрая:
-Басимамата! Чак трактористът се качил и е успял да подкара трактора.

***

-Вчера жена ми без малко да изгори от срам.
-Как това?
-Вкъщи пожар, пожарникарите напъват да влязат, а тя не ги пуска, защото не била гримирана.

***

Младеж и девойка пътуват в асансьора на входа.
Той:
-Знаете ли, заради вас загубих спокойствието си. По цели нощи не мога да спя, ходя като призрак из стаята си. Просто не съм на себе си.
-Кажете това на баща ми!
-Значи ТОЙ пуска късно вечер тази шибана стереоуредба?!?

***

Водопроводчик успя да убеди младата си съседка, че ако няма камера в банята, то там никога няма да има гореща вода.

***

Абсолютно сигурно е, че Адам и Ева не са били китайци. В противен случай, заедно с ябълката щяха да изядат и змията.

***

– Ауу, колко си напълняла...
– Простак! Така ли се говори на жена?!
– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука...

***

Милена беше толкова студена жена, че комарът, който пи от кръвта и, се разболя от гнойна ангина.

***

Васко спира такси пред Народното събрание. Качва се. Потеглят, но двигателят угасва. Таксиджията:
-Брат, бутни малко да запали.
Бутнал Васко-не пали
-Бутни още малко
Бутнал още малко
и още бутнал
И пак бутнал
Отново бутнал
Най-накрая запалила колата.
Изтощеният Васко седнал вътре, а таксиджията му казва:
-Брат, за помощта ще те откарам безплатно където искаш.
Васко, изтривайки потта от челото си:
-Уфффф...Карай обратно в София.

***

Влиза жена в хола при гостите и чува как мъжът и казва:
......и така смуче, кучката, че чак косата ти се изправя.
Жената, разлютено:
-Ти съвсем си се побъркал, мръснико!!!
Мъжът, леко ошашавен:
-Разказвам им за новата аспирация в кухнята, глупачко!

***

Съпружеско ложе. В него мъж и жена.
Жената:
-Скъпи, дай играем на ролеви игри!
-Давай!
-Значи така: ти си таксиджия, а аз млада девойка, която няма пари да си плати пътуването.
-Давай!
-Чичко таксиджия, нямам пари да си платя пътуването, моля те, пусни ме!
-Върви си...

***

Момченце стои пред къщи и подсмърча. От тях се чува голям скандал. Минава съседка и го пита:
- Пешко, какво става у вас?
- Ами мама беше в командировка и като се върна донесе някакъв сифилис на татко и на комшията чичо Гошо. Сега тримата се карат... Или е донесла малко, или не го е разделила по равно...

***

Хванал мъж златната рибка.
-Пусни ме, добри човече, ще изпълня всяко твое желание!
-Искам да пикам водка-казал той.
Среща след време със свой приятел и му разказва това. Приятелят не повярвал.
-Вземи чашата!-казал мъжът и му "налял"-Опитай!
Опитал приятелят-наистина е водка.
Изпил чашата.
-Налей ми пак!
Мъжът му налял. Тоя изпил и втората чаша.
-Налей ми още една!
-А бе, я по-добре пий от бутилката направо!

***

Един разказва на приятел:
- Вървя си аз една нощ пиян по улицата, и не виждам аз канализационна шахта без решетка и падам в нея.
- На дълбоко ли?
- До кръста.
- Е, не е страшно.
- Да бе... с главата надолу паднах.

***

- Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?
- А ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив?
- Ама ти си си плешив...
- Е, да, де...

***

Женски семинар на тема "Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст "Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
"Кой е?”
"Да не си болна, ма?”
"И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен.”
"Какво пак е станало с колата?”
"Не разбирам какво искаш.”
"Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
"?!?”
"Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
"Да бе, да?”
"Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
"Молил съм те да не пиеш.”
"Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”

***

Докато ровичках в гардероба, намерих плик с пари, надписан от мъжа ми " За скъпата".

С умиление прибавих още някой лев. На другия ден, тоя идиот купи гуми за колата.

***

На интервю за работа като пилот се явява германец.
- Колко стаж имате като пилот?
- Три години и искам 3000 долара заплата?
- Защо 3000?
- 1000 за мен,1000 за жената и 1000 за застраховката и ипотеката.
Следващият е англичанин.
- Колко стаж като пилот имате?
- 6 години и искам 6000 долара заплата. 2000 за мен,2000 за жената и 2000 за ипотеката и застраховката.
Третият е българин.
- Колко стаж като пилот имате?
- Николко, страх ма е от високото...
- !?!?!?
- ....и сакам 9000 долара заплата!
- Ама как така?!?!?
- 3000 за мене, 3000 за тебе...
- Ами кой ще пилотира?
- Е...германеца, нали е навит за 3 бона.

***

2080 год.
Връщаш се вкъщи от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни.
Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените и качваш снимки във Фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!!!

Съвсем си забравил, че Топлофикация прави профилактика.

***

Това,което може да ви обещае една жена, не може да ви го изпълни и златната рибка...

***

-Ако жена ти се премести при съседа... Не се тревожи, сега ти си съседа...!

***

- Вземате ли тази жена за законна съпруга?
- Чакайте да се разберем, мен ме доведоха на рожден ден!

***

Живея си в работата.... И от време на време ходя до нас, да не забравя къде живея!

***

-Скъпи, днес си купих два анцуга.

-Защо, в един не се ли събираш вече?

***

Полицай спира кола, шофирана от куче.
- Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира?
- Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп! 

***

Някои... не ги бива за нищо, но са способни на всичко...

***

Двама си пишат във Facebook:
- Aре се видим утре да пием по кафе?
- Tи си първият човек, който успя да напише "бира” с четири правописни грешки!

***

Един човек имал голям проблем - приличал в лицето на ГЪЗ! След многобройните подигравки в училище и в университета, успял някак си да завърши образованието си. Намерил си работа, но на 2-рия си ден във фирмата шефът му го извикал и казал:
- Съжалявам, но ще трябва да те уволним. Много си начетен, интелигентен, образован, ще ни привлечеш много клиенти, но.... адски много ми приличаш на ГЪЗ, съжалявам.
Младежът се отчаял, но решил да търси утеха в любовта и си хванал гадже... но на 2рата седмица от връзката му жената го извикала и казала:
- Ще трябва да се разделим. Много си умен, забавен, много ми е хубаво с теб, но... ПРИЛИЧАШ МИ НА ГЪЗ!, няма как да стане.
Момчето разбрало, че няма смисъл да живее вече и решило да се самоубие. Видял една отворена шахта, решил да скочи вътре. Понечил да погледне колко е дълбока шахтата, и.... отдолу се чуло глас:

***

Добрият човек се познава лесно... Той има хубава усмивка, закачлив поглед и... бутилка ракия в лявата ръка...