Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

08.05.2020, 15:00

Ако жената след секс не е засмяна, значи някой е за смяна!

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

 

Леля Миче с 40 години стаж в тежката металургия си стои кротко в кухнята, когато мъжът й пиян влиза и крещи:
- Аз съм шефа тукааааа, да сме на ясноооооо...
Следва светкавичен удар с тиган, без да се обръща.
Петнадесет минути по късно, комшийката влиза за обичайното сутрешно кафе...
- Аууу ма Миче къв е тоя дет лежи тука ма ?
- Това е шефа ма, той може да лежи където си иска.

***

Нов затворник влиза в общата килия.
Старите
- Ей, новия .. за добре дошъл..избирай - или вилица в окото или по един път в дупето.
Този ги огледал и вика :
- Здравейте, педали !
- Ти луд ли си бе,какво говориш?
- Ами не виждам тука еднооки.

***

Урок в грузинско училище. Учителят пита:
-Гиви, какво е малшанс?
-Малшанс е когато вървиш по тъмна улица, пред теб върви ослепителна красавица, но изведнъж идва автобус, тя се качва в него и изчезва.
-Браво, Гиви! Вано, какво е малшанс?
-Малшанс е, когато вървиш по тъмна улица, пред теб върви изключително красив младеж, но изведнъж идва автобус, той се качва и изчезва.
-Браво, Вано! Серго, какво е малшанс?
-Малшанс е, когато вървиш по тъмна улица, след теб върви Вано, а автобусът не идва и не идва.

***

Мъж решил да даде сперма за анализ. Докторът му дал едно бурканче и му казал да го занесе на другия ден.
На другия ден мъжът идва с празно бурканче:
-Докторе, пробвах първо с едната ръка, след това с другата, след това жена ми с двете ръце, след това с уста. Накрая извикахме и съседката.
-Дори съседката!!!
-Да! Какво ли не опитахме, но така и не можахме да отворим това шибано бурканче.

2227466

Аз съм зодия Стрелец , с тяло като на Лъв, характер на Скорпион и душа на Риби , дълбок и необятен

***

- Вуте, мойта Пена иска с*кс всеки ден. Не мога толкова...
- Нане рекох ти..."Не се жени за грозна жена! Никой нЕма да ти помогне."

***

Влиза един в обществена тоалетна. Свалил си гащите и седнал. Чува глас:
– Здрасти!
Отговаря му:
– Здрасти!
И още:
– Как си?
И отговаря:
– Ами, добре.
– Какво правиш?
– Ами, сера…
И пак чува:
– Айде ще ти звънна по-късно, че тука един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той…

***

Безплатните чадъри и шезлонги по морето ще са само за тези които поръчат: кафе или вода за 15 лв., бира 25 лв. и т.н.

***

Жена ми вика:Слънце ,пораснал ми е корема...

Да не би да съм бременна?

А аз: и кой е бащата - сладкарница Неделя!

***

Викам му на моя:
Скъпи, кажи ми нещо изпепеляващо..
-Гръм да те удари!

***

- Къде съм?
- В рая, Мохамед, в рая.
- Слава на Аллах. А за девиците истина ли е?
- Истина е, Мохамед, истина е.
- Слава на Аллах. А защо имам цици и...?
- Няма как, Мохамед, не достигат девиците...

***

Снощи излязох с приятелки на "банкет. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"… след което, той каза:
- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
- Така ли - казах аз трепереща… - и защо любов моя?
- Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "еб*си майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа!

2227461

Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само така!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
-Да! Т`ва искам! ДАААА!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазмът, бе?
- Аааа, някъде по гърбааа тиииииии...

***

Американски туристи в Русия решили да отидат за гъби в гората, да усетят прелестите на гъбобера в руската гора. Добре, обаче се натъкнали на мечка, която също излязла за гъби. Хукнали да бягат те, а мечката след тях.
На една полянка, в същата гора, руснаци разпънали трапеза-водка, краставички, мариновани гъби. Не щеш ли, американците, следвани от мечката, притичали през тази полянка. Съборили водката, разпилели мезето...
Че като скочили руснаците...След като положили всички на тревата, се събрали и си говорят:
-Тия американци много кекави излязоха-казва един
-А, имаше един, с кяфява кожена шуба-той се би добре.

2227462

Гледам в магазина:
-комплект за рисуване - 25 лв
- Jack Daniel's - 26 лв
И си казвам: "Аз за 1 лв художник няма да стана"

***

Отива мъж на изповед. Отчето му казва:
-Как да ти опростя греховете, след като от джоба ти стърчи бутилка с ракия? Иди я излей и ела пак!
Мъжът излиза и след малко се връща
-Изля ли я?
-Не, не можах.
-Защо?
-Защото половината е на моят приятел.
-Тога излез, излей твоята половина!
Мъжът се връща отново.
-Изля ли я?
-Не можах.
-Защо?
-Моята половина е отдолу.

***

Таксиметров шофьор в Ню Йорк и свещеник, едновременно отишли в рая. Там ги посрещнал свети Петър:
- Ти трябва да си Фил О'Донъл, таксиметровият шофьор от Ню Йорк? - казал свети Петър - Влез и пробвай копринените си одежди и златния си жезъл.
Докато таксиметровият шофьор се обличал, свети Петър се обърнал към свещеника:
- А ти трябва да си отец Флин, свещеникът от черквата "Сейнт Марк"? Влез и пробвай памучните си одежди и дървения си жезъл.
- Извинявай, - прекъснал го свещеникът - но защо аз, духовникът, получавам само памучни одежди и дървен жезъл, докато оня таксиметров шофьор получава копринени одежди и златен жезъл?
- Ами, ние постъпваме според заслугите. - пояснил свети Петър - Разбираш ли, когато ти проповядваше, всички спяха, но когато той караше таксито си, всички се молеха...

***

Сбърках SMS-а до тъщата и вместо "Ще мина да те взема" написах "Ще взема да те мина" и веднага ми писа "Чакам те, по бельо съм"

***

Командирът надъхва женски батальон преди боя:
-Ето, там е врагът и той твърди, че нашата униформа ви прави много стари и дебели!
(тичайки след тях) :-Пленниците да не се разстрелват!

***

Бутонът, който липсва в асансьорите "Давай по-бързо, че ми се пикае"

2227460

2227465

Запознах се с една ветеринарка. Изключително мила жена, през цялото време докато бяхме на кафе, ме чешеше зад ушичките.

***

Според последните научни изследвания, Бог е създал Жената от ребро на Сатаната, а от реброто на Адам е създал балдъзата.

***

Двама приятели седят. Единият решава кръстословица и казва:
- Кажи ми лека жена с 5 букви!?!
Другия се замислил и казал:
- Що ли само имена ми идват на ум?

***

-Докторе, на мъжа ми му е много голям, боли ме дроба.

-Добре, ще му го скъсим.

-Сакън бе докторе, преместете ми дроба, бе!

***

Имам известно притеснение.
Ако карантината продължи още малко половината от нас няма да могат да си спомнят къде работят.

2227463

2227464

Прибира се жена вкъщи и вижда мъжа си в хола, увил си главата с кърпа и си притиснал корема към горещия радиатор
-Какво става, да не си болен?-пита тя
-Не! Изпробвам начин да се напия, без да пия.
-???
-Изядох две кила сини сливи, чаша захар, изпих и литър вода и сега чакам да започне да се отделя алкохол.
-А главата си защо си я вързал с тая кърпа?
-За да не излети капакът на казана.
Жената свила рамене и влязла в кухнята да си върши нейната работа. След половин час откъм хола се чул страшен трясък. Тича тя там и от вратата пита:
-Какво стана, капакът ли хвръкна?
-Не, дъното не издържа.

***

Избърсах си очилата и се оказа, че месец и половина съм карал карантината при съседката.

***

Влиза мъж в бара, след него вървят розово фламинго и една мокра котка. Поръчва уиски, изпива го и пита за цената. Бърка си в джоба, изсипва пред бармана шепа монети и си тръгва. Смаяният барман преброявя монетите - точно до стотинка. На другия ден пак влиза мъжът, след него фламингото и мократа котка, пие джин, пита за цената и отново изсипва купчина монети на бара. Обръща се и излиза, докато барманът брои парите, които пак са точно колкото трябва. На третия ден човекът се появява със странната си свита и барманът още от вратата пита: - Извинете, от петнайсет години съм барман, какво ли не съм виждал, но вие... - Виждате ли - отговаря клиентът - наскоро хванах златната рибка, знаете я, "три желания" вика и аз директно, без да се замислям, казах "Искам винаги да си имам с мен едно дългокрако пиленце, с винаги мокро котенце, и с парите всичко да ми е точно!"...

***

Това беше много странен ден. Първо намерих шапка пълна с пари. След това ме гонеше някакъв злобен мъж с китара.

***

Светът бавно излиза от карантината. Албанското метро ще бъде отворено на два етапа. Първо за влизане, а след 14 дена и за излизане.

2227467

2227468

Професор към випускник на медицински университет:
-Колега Петров, не знам какъв, по дяволите, лекар ще излезе от вас! Ако се случи така, че трябва да приемете раждане, няма да знаете бебето да го издърпате навън ли трябва, или да го напъхате обратно.
- Аз ще стана главен лекар!

***

Тече държавен изпит във висшето училище по сервитьорско майсторство. Председателя на изпитната комисия задава въпрос:
- Колко прави пет по пет?
От залата се чуват отговори - Четирсет и пет, седемдесет и пет.... трийсет и пет... Професора изчаква тълпата да се успокои и казва:
- Уважаеми колеги. Запомнете от мен едно. Пет по пет прави двайсет и шест......, двайсет и седем.......
Най - много двайсет и седем и половина.

***

-Кой ти е любимият четириног приятел?
-Леглото.

***

ВСЯКА СТРАХОТНА ЖЕНА Е НЕЧИЯ КОФТИ СЪПРУГА...

2227469

2227470

Четири студентки се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:

- Това не е приятелят ми.

Втората му бърка в гащите и казва:

- Наистина не е приятелят ти.

Третата му бърка в гащите и казва:

- Момичета, тоя не е от нашия блок.

Четвъртата му бърка в гащите и казва:

- Даже не е и от София.

***

-Аврам, защо си тъжен?

-Синът се ожени.

-И как се казва булката?

-Иван.

-Прав си, това име не е еврейско.

***

Пише, че вирусът издържал 8 часа на метал, та чудя се:
На чалга колко ли издържа?

***

Картър и Брежнев спорят къде се прави по-често секс-в САЩ или СССР. Качили се те на самолет, снабден със специален уред, който, когато някъде под тях се прави секс пиука. Летят над САЩ и уредът постоянно пиу..пиу..пиу... Картър доволен.
Летят над СССР, а уредът пиу........пиу....през час. По едно време прелетели над Артек и уредът ..Пиуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу.
Брежнев се усмихнал доволно:
-Молодцы пионери, отново отсрамиха Родината.

***

Фермер си купил мерцедес Е класа в автосалон.Бил много изненадан от опциите, които не влизали в базовата цена. Когато след време директорът на автосалона си купувал крава от същия фермер, тоя му дал следната сметка:
-Крава,стандартна версия, базова цена 2400$
-Комбинирано оцветяване-черно и бяло-150$
-Кожена опаковка-100$
-Резервоар за мляко зима-лято-50$
-Ноздри с вградена сирена-17.50$ за всяка
-Полуавтоматична мухобойка (опашка)-30$
-Система за понижаване на токсичността на изпусканите газове- 60$
-Целогодишни и за всеки терен копита-100$
-Двустепенна спирачна система (предни и задни крака)-400$
-:Многотонална сирена-135$
-Сини очи, халогенни-150$
-Системи за използване на всякакво захранване-1250$
Всичко за кравата-4910$

***

-Ох, зайче, май не успях да го извадя!

-Нищо, скъпи! Ти обикновено не успяваш да го вкараш.

***

Практичен съвет: Ако сте яли банан не изхвърляйте веднага обелката. Сложете я за два, три часа часа в кухненска хартия да попие влагата. След това я изсушете за няколко дена на слънце. Когато стане твърда я натрошете в хаванче, а след това смелете на прах с кафемелачката. 
Така като я изхвърлите обелката ще заема много по-малко място в кошчето ви за боклук.

***

Ловец се прибира вкъщи и заварва жена си с приятел в леглото. Веднага вади пушката и го застрелва.
— Защо бе с него? — пита жена си.
— Чувствах се самотна — отговаря тя.
— И аз се чувствам все по-самотен заради теб!
— Заради мен? — учудва се тя. — Защо пък заради мен? Ти сам си си виновен. Ако продължаваш така, съвсем ще останеш без приятели!

***

В магазин за електроника.
-Дайте ми две CD-R-ки!
-Какво?
-Две CD-R-ки..и сочи пакета с дисковете.
-Господине, това са компактдискове за запис. Когато искате нещо, казвайте правилно названието му!
-Добре, дайте ми и един оптически квантов генератор, с кохерентно излъчване!
-Какво?!?
-Лазерна показалка ми дайте!

***

Чукча се върнал от екскурзия в Африка. Цялото село се събрало в голямата юрта да чуе разказа му.

- В Африка видях слон. - казал Чукчата.

- Какво е слон? - питат останалите.

- Елен виждали ли сте ? Същото като елена само че освен отзад има опашка и отпред. - казал Чукча.

- Ааа ясно. - всички разбрали какво е слон.

- Видях освен това и жираф.

- Какво е жираф? - питат селяните.

- Елен виждали ли сте? Същото като елена само че шията му е пет пъти по-дълга.

- Ааа. Ясно - казали селяните и разбрали какво е жираф.

- Освен слон и жираф в Африка видях и питон.

- Какво е питон? - питат останалите.

- Елен виждали ли сте? - пита чукчата. Е няма нищо общо с елена.

- Ааа. Ясно. - казали останалите и разбрали какво е питон.

***

-Ало, Миме! Стана нещо ужасно! Скарах се с мъжа ми, той трясна вратата и каза, че отива при проститутка. Миме, дали не е при теб?

2227471

2227472

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta