Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

06.03.2020, 15:00

То с мъж с хубаво тяло и татуировки всеки може, я пробвайте с мене..

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

 

Влизат в бар аморален, нихилист и изморен от живота циник. Барманът им казва:

-Алкохол сервираме само на навършили 18 години!

***

Китайските учени изпаднали в шок след като разбрали, че коронавирусът не може да зарази българина.

***

Брат, как мина първата брачна нощ? - Не помня брат! Като си отлепи миглите и свали перуката съм припаднал!

***

-Докторе, на моя мъж не му става.
-Съблечете се и легнете!
Докторът я попипал тук, попипал там и и казва:
-Станете и се облечете! Вашият мъж е здрав.
-Как разбрахте?
-И на мен не ми стана като ви пипах.

2217559

2217561

Който казва, че хубавите жени искат пари - да знаете,
че и ние, грозните искаме!

***

Видях цената на краставиците и си направих таратор с...
...банани!

***

Първата ми жена беше телец, втората - овен, третата - козирог...

Господи, помогни ми да изляза от фермата! 

***

Съдят циганин за кражба на кон. Съдията го пита:
-Подсъдими, какво ще кажете във ваша защита?
-Вървя си значи аз, гусин съдия, по пътя и гледам-пред мен кон лежи. Опитвам се да го заобиколя отляво-не става. Отдясно-пак не става-тясно е. Реших да прескоча през него и да си продължа пътя. Тъкмо си прехвърлих единият крак и той като скочи, като хукна-като вятър. Добре, че господин участъковия го спря...

***

- Кога ще излезем на среща?
- Когато стана на 18...
- А сега на колко си?
- На 50...

2217563

2217562

Прибирам се от работа. Гледам комшията слага аларма на трабантчето.

- И трабантчета ли взеха да крадат? - питам изненадан.

- Вашите коли ги крадат. В моята влизат да пикаят. - обяснява комшията.

***

Омъжена жена казва на приятелките си:
-Снощи мъжът ми предложи да си поиграем на садо-мазо. Съгласих се, не защото ми харесва, а защото отдавна исках да го набия.

***

Знаете ли че..

Моят Ангел пазител като видя кого трябва да пази и...
се пропи!

***

В кабинета на лекаря влиза мъж.
Съблечете се..
Ама защо...?
Съблечете се, казах..!!
Мъжът се съблича.
Кажете сега какво Ви е?
Докарах въглищата.... Къде да ги разтоваря?

2217560
2217565
Ей това е грижовна жена-направи му салата,сипа му ракия и отиде на кръчма с приятелки
***

Във връзка с бюджетния дефицит, правителството разглежда законопроект за съкращаване на бременността от 9 на 6 месеца.

***

-Кое е най-отвратителното нещо, което си правил за пари?
-Ами ходил съм на работа!

***

Айде днеска патриоти, утре пак -O baro big Boss G klasa

***

Животът се понася по-леко, със смях и секс. Помагайте си бе хора, кой с каквото може!

***

Лекция в медицински университет. Темата е "Сексуални аномалии"
Професорът:
-Известен е случай на жена, която за един полов акт е получила 135 оргазма
Веднага следва мъжки глас, пълен с молба:
-Професоре, коя е тя?
Следва женски вопъл:
-Върви на майната си! Професоре, кажете кой е той!

2217558

2217566

2217567

Текезесарско:
Оженил се възрастен мъж за млада девойка. Вечерта легнали, той започнал да я гали и да говори:
-Ох, на дядо нивичката! Дядо ще я изоре, дядо ще я засее.
Така две-три нощи подред. Накрая булката не издържала и му казала:
-Ако ще ореш-ори! Ако ще сееш-сей! Иначе я давам на
младежкото звено за колективна обработка.

***

Един цар си имал царство. Разделил го - половината - за него, другата - дал на синовете си.
Един ден той ги повикал, дал им пакет хартии и им рекъл:
- Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка. Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам моята половина от царството!
Мъчели се синовете, не успели. Тогава царят им рекъл:
- Я сега опитайте да късате лист по лист.
Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
- Запомнете - рекъл царят, - три поуки от тази история : което не става на веднъж може да стане постепенно. Което не можеш сам, можеш с приятели. Което не става със сила, става с хитрост. Разбрахте ли?
- Разбрахме.
- Нищо не сте разбрали. Току- що накъсахте контролния пакет акции и вашата половина от царството пак стана моя.

2217568

2217569

Старшината казва на войниците:

-Така! Ще копаете тук, тук и тук. Аз през това време ще отида да разбера къде трябва да се копае.

***

В цял свят като се омъжваш, ти казват "Честито"!. Само у нас: "Що ма,да не си бременна?!".

***

Кандидат-шофьорски курс. Изпит. Въпрос:
-Пропътували сте около 3 км от дома си, когато изведнъж се сещате, че сте забравили ключовете от колата в джоба на другото сако. Вашите действия?
-Натискам спирачките и излизам от колата да погледам тоя идиот, който я бута.

***

Залюбили се козата и охлюва и тя му казва:- Бих умряла за тебе!А Охлювът отвръща:- Признай, кифло, заради къщата е!

***

Чуеш ли циганин да се кълне, значи на 100% лъже.

***

- Скъпи, искам за 8-ми март нещо лъскаво, цвят металик и да вдига от 0 до 100 за 4 секунди! И той й купил кантар...

2217570

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta