Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

24.01.2020, 15:00

Подборът тази седмица по нищо не отстъпва на предишните...

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

 

Уголемяват си устните, бюста, задните части... Разберете, накрая, от " Трабант ", " Мерцедес " не се получава!

***

Мацка отседнала в шикозен хотел. Един ден решила да се попече на покрива на хотела. Качила се горе, съблякла си всичките дрехи и се проснала дибидюс да се пече. След малко идва служител и и казва:
-Мадам, от името на администрацията на хотела ви моля да си облечете банския.
Мацката се покрила с една кърпа и пита:
-Така става ли?
-Не, мадам! Моля да си облечете банския, защото сега е обяд, а вие сте легнала върху стъкления покрив на ресторанта.

***

В интересна възраст съм, непредсказуема - ту ми се иска да се влюбя, ту да се пенсионирам...

***

Група военни, пожарникари и полицай отишли на пикник в гората. По едно време военните
казали:
- Ние отиваме на лов за заек.
Тръгнали. Връщат се след 1 час с един петкилограмов заек. Пожарникарите и полицаите
били обзети от завист. По някое и пожарникарите казали:
- И ние отиваме за заек.
Речено-сторенто. Тръгнали и след 2 часа се прибират щастливи със 7-килограмов заек.
Всички се зарадвали , но полицаите ги обхванала още по-голяма завист. За това не след дълго решили и те да отидат в гората за заек. Тръгнали бавили час, два, три. Военните и
пожарникарите се притеснили за тях и решили да тръгна да ги търсят. Търсили, търсили, накрая достигнали до едно дере в гората, от което се чували дивашки викове. Приближили
и се и що да видят – полицаите проснали едно диво прасе на дъното на дерето, налагали го със сопи и шутове и му крещели
- Признай си че си заек! Признай си че си заек!

2208930

2208932

В Скайп непознат пише на девойка:
- Алооо, секси, имаш ли си гадже?
- Имам! А, ти кой си?
- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!
След малко друг пише:
- Хубавице, имаш ли гадже?
- Не!
- Еб*х ти майката, к*рво разтропана! Аз съм гаджето ти!
- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява....
- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи!

***

Вечер. Краят на работният ден. Ленив продавач почиства когато влетява жена.
-Имате ли пилета?
Продавачът вади последното пиле от фризера, слага го на кантара-1 кг.
Жената:
-А по-голямо няма ли?
Продавачът прибира пилето, вади го отново, придържа с палец кантара-1.5 кг.
Жената:
-Отлично! Дайте ми ги и двете.

***

Мъж и жена разглеждат картините в националната галерия и не могат да възприемат идеята на художника в една от картините. На нея са изографисани трима черни, чисто голи, на пейка в парка. Двамата отстрани имали черни пениси, а този в средата розов.
Кураторът на галерията забелязал, че двойката има проблеми и предложил помощта си. Близо половин час им говорил за афро-американската връзка на сюжета, че някои сериозни критици считали такива малформации за резултат от сегрегацията и подтискането на малцинствата и още куп бла-бла бисери от този тип.
След като си заминал, един дребен човечец, който стоял наблизо, се приближил до двойката и ги попитал:
- Искате ли да знаете какво точно изобразява картината ?
- Вие пък откъде ще знаете повече за нея от уредника - отговорили те.
- Ами знам, защото аз съм я рисувал. И между другото, тук няма никаква афро-американска връзка. Това всъщност, са трима шотландски миньори и този в средата си беше в къщи да обядва!

2208934

2208936

Чапай и Петка са преследвани от отряд казаци. Влизат в едно село и тук да се скрият, там да се скрият, но няма къде. Намират една кожа от крава и се вмъкват в нея. Чапай отзад, Петка отпред. На казаците им се сторила съмнителна тази крава и решили да проверят истинска ли е. Дават и наръч сено. Петка проплаква:
- Чапай, дават ми сено!
- Яж, Петка, яж!
След малко Петка пак проплаква:
- Чапай, дават ми вода!
- Пий, Петка, пий!
В един момент Петка започва да се кикоти. Чапай пита:
- Петка, какво е толкова смешно?
- Казаците водят селския бик...

***

В съда в малък град прокурорът призовава свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Госпожо, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, Го'син Прокурор. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Добре Госпожо, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го Гос'син Адокатчето от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!

***

Двама колеги си взели заплатите,единият кани колегата си:
- Хайде след работа да пием по едно,аз черпя!
- Дадено,щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца.Накрая вторият не издържал и рекъл:
- Добре де,не е удобно така,само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: и двамата сме на един и същи щат,и двамата имаме по две деца,съпругите ни са безработни...откъде имаш пари за черпене?
- Ще ти кажа! Казах на жената,че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв.всеки месец.
- Леле,страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият.
Така и станало.Ядене,пиене- на корем.
Прибрал се нашият,а жена му го подхванала още от вратата
- Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене,че няма пари,а хладилника е празен! Взе ли заплата?
- Взех- казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му почнала да брои и се втрещила.
- Защо са ти дали със 100 лв.по- малко?
- А,жена,забравих да ти кажа:
В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи,но сега на екипажа ще ни отдържат по 100 лв.на човек всеки месец...
- КАКВОО?-викнала жена му- Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другият ден,естествено,жената влязла при командира на полка и занареждала:
- Как може такова нещо,вие сърце нямате ли,да взимате по 100 лв.за танка, в тези тежки времена,аз съм безработна,две деца гледаме и т.н. и т.н.
Командирът суче мустаци и я гледа,накрая с тежък глас казал:
-Добре,госпожа,разбрах Ви,но това са мъжки работи,съпругът Ви е давал клетва,нека той да влезе,а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене,не смее да погледне,забил поглед в земята,а командирът се смее:
- А бе,магаре,аз коскуджами ти полковник,изплащам пред жена си автомат,, Калашников'', а ти- цял танк..Не те ли е срам,бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука,че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си
- Видя ли ма,какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница.Сега и за нея трябва да плащам !!!

***

Като няма зима
- Ти обеща да се оженим тази зима!

- Нека бъдем честни. Та това зима ли е?!

2208938

- Мамо, а ангелите летят ли?
- Да, дъще, летят.
- Татко днес нарече съседката "ангелче", тя кога ще полети?
- След 10 минути, миличка!

***

Kокошка разказва в кокошарника:
С тоя новия петел такъв секс правихме че цяла седмица снасям бъркани яйца…

***

Съпругът отива на продължителна командировка и се сбогува с жена си:
- Не мога да те оставя за дълго без с*кс, затова ти купих робот пенетратор.
- Как можа да си помислиш! Никога не бих ти изневерила! Дори и с робот!
Съпругът:
- Ами... Както решиш.... Ако си промениш мнението, просто му извикай "Любо, при мен!" И той ще го направи...
Съпругът тръгва. Минават две седмици, а на жената пред очите все е Любо.
Тя си мисли:
- Жалко за парите похарчени за Любо... Може би да опитам?... Защо такъв подарък да стои излишен, неизползван?
И решава:
- Любо, ела при мен!!!
Любо се включва. И започва осем часа луд, непрекъснат с*кс. Тя губи сила, но има проблем... Жената не знае как да го изключи. Останала без дъх пропълзява до прозореца и вижда в двора домоуправителя Мишо, който мете.
- Мишо, искаш ли да изкараш една бутилка! Викни "Любо, при мен".
Мишо не мисли дълго.
- Любо, при мен!!!
Минава месец и половина, съпругът се връща от бизнес пътуването, и какво да види - в двора купчини боклук, сградата занемарена, стъклата строшени, никакви хора не се забелязват... От зад ъгъла се появява Мишо с пушка в ръка вместо метла, необръснат, със зачервени очи, на задника му скъсани панталони.
Съпругът:
- Какво се случило? Къде са ВСИЧКИ?
Мишо:
- Тихо, МАМКА МУ! Не знам къде са ВСИЧКИ!!! Но... Любо е наоколо!!!

2208935

2208931

Мъж купил на пазара две гъски, кофа, наковалня, а после и две кокошки, които били евтини. Върви към дома, а насреща му жена:
— Ще ми покажете ли как да стигна до селото?
— Вървете с мен, ще ви покажа. Само че дайте през гората, така е по-близко.
— Но разбира се, все едно аз вас, мъжете не ви познавам! Само да влезем в гората, и ще ме натиснете на някое дърво…
— Ама вие какво, жено? Виждате ли, колко животни държа в ръцете си? Как бих могъл?
— Много просто! Гъските ще покриете с кофата, а отгоре —наковалнята.
— А кокошките къде ще ги дяна?
— ... Е, добре, кокошките и аз мога да ги подържа.

***

Митничар се прибира от работа ухилен до ушите:
- Уволниха ме!
- И какво си се нахилил тогава?!?
- Останалите ги арестуваха.

***

Когато една жена се омъжи щастливо, тя започва да се изпълва с щастие. Изпълва се, изпълва се, понякога до сто, сто и нещо кила.

2208937

2208929

Страстна нощ...
Момиче и момче в спалнята...
- Свали ми панталона и го лапни...
- Ама защо да ти лапам панталона?!

***

Айше, колко години сме женени?
- 10.
И колко деца имаме?
- 9.
Мама ти ялова!

***

Мъж си тръгва от любовница
Обличайки се, забелязва в
огледалото, че има смучка на
шията. Какво да прави? Нищо не
може да измисли, прибира се
вкъщи.
Влиза си у тях и кучето започва да
скача от радост върху него. Хрумва
му спасителна идея. Започва да се
бори с кучето, къса си ризата и в
този вид отива в хола при жена си.
- Кучето ни е съвсем побесняло, –
казва той на жена си.
- Виж, как ме ухапа по шията!
- На мен ли ще ми разправяш. –
отговаря жена му, вдигайки си
блузката.
- Мен пък ме нахапа по гърдите

***

Вчера си купих мандарини от супермаркета.
Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям.
Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
- Юнак! ...А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?

***

Дядо Иван - силно вярващ, обречен на Бог. След третата ракия си поръчваше по дв монахини...

***

Как се нарича този който не мрази понеделник? Пенсионер!

2208939

Блондинка с Голф закъсала на пътя. Спира шофьор на Бентли и пита:
- Какво става, да ви бутна ли отзад?
- Амиии, може, но нека първо да видим какво и е на колата.

***

Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Проститутката му казва 100 евро отпред, 200 евро отзад. После веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра казва
- Що на нас по-скъпо ма?

***

Попитали майнчката: Като пораснеш какъв ще станеш?

Отговорил: Водопроводчик във Перник.

***

Какво е станало с теб? Целия си в кръв!

-Снощи ме нападнаха едни кретени и...

-Ми нали имаш черен колан по карате?!

-Ами,беше тъмно,не го видяха...

***

Прибирам се снощи - мъж в леглото. Хващам го - бой, подхващам и жената.. гледам, не е мойта...
Комшу, заключвайте ги тия врати, бе!!!

***

И те се оженили и заживели дълго и щастливо.
3 години щастливо, 57 - дълго.

***

Туристи в Египет, обикалят из Гиза.Отпред върви екскурзоводка, и обяснява:
-От дясно, виждате прирамидата на Хеопс, строена 4000 години преди Христа, от ляво виждате свинкс, от еди коя си година преди Христа. Направо виждате обеликса на Тутанкамон, издигнат 3000 години преди Христа...
Завиват, цялата група зад някаква реликва, и екскурзоводката се вцепенява.Някакъв арабин награбил една мацка и я скъсва от чукане, подпряна на стената. Видяла се в чудо, какво да каже на хората и казала:
-А,това е съвременен арабин, кара колело.
От задната част на групата се чува разярен глас:
-Аааааа, ама тоя кара мойто колело, бе!

2208933


 

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta