Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. И гледай да седиш повече на топло!
На една жена й откраднали чантата. След 2 часа крадеца я връща с думите:
- Как намираш нещо вътре?
***
Ходих на зъболекар. Каза ми да не ям два часа. Шегаджия! Още като видях сметката разбрах, че няма да ям поне две седмици...
***
- Искаш ли да правим с'кс?
- С женени мъже с'кс не правя!
- Ама ей, аз съм мъжът ти, ма!
***
Когато сте на работа усмихвайте се! Началството обича идиотите!!!
***
– Скъпа, мислех да ти купя пръстен, но не ти знаех размера....
- Е, на първата ни среща и аз не ти знаех размера, ама дойдох, нали?!
***
- Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник!
- Извинете, а друг психолог има ли в поликлиниката???
***
Ако мъжът не осигури на жена си рог на изобилието, то е възможно тя да му осигури изобилие от рога.
***
- Мъжо, гледам една от кокошките е умърлушена, дали да не я заколим....
- Ами ако мислиш, че това ще я развесели.
***
- Тате, когато той дойде да ми иска ръката, не падай на колене и не ридай: "Спасителю мой!". Само кажи "Да"!
***
- Случва ли ти се да сте на различно мнение с жена ти?
- Да и то много често!
- И тя как реагира?
- Никак, тя дори не подозира.
***
Веднъж магарето на един фермер паднало в дълбока яма. То ревяло силно и отчаяно, докато той се суетял и се опитвал някакси да го извади.
След като никак не успявал, фермерът решил, че магарето е старо, а дупката така или иначе трябва да се затрупа, тъй че повикал на помощ съседите си.
Всички грабнали лопати и започнали да хвърлят пръст в ямата. Първоначално, разбирайки какво се случва, магарето започнало да крещи още по-силно и по-ужасено, но след известно време млъкнало.
Фермерът се навел над дупката да провери каво става и останал изумен. С всяка лопата пръст, която го удряла в гърба магарето правело нещо изумително: отърсвало се и стъпвало върху нея. И за всеобщо
учудване след още известно време магарето се показало на ръба, изскочило навън и избягало щастливо.
Животът ни засипва с всякаква мръсотия. Номерът "да се измъкнеш от ямата" е да се изтръскаш и да стъпиш отгоре. Всеки един проблем не е препъникамък, той е стъпало. Можем да се измъкнем и от
най-дълбоката дупка ако не спираме, ако никога не се предаваме!
Отърсете се и направете крачката нагоре.
***
На жената на мой приятел не гледам като на жена, но ако е хубава и си има всичко отпред и отзад и си иска, той приятел ли ми е?
***
- Сигорно ти досаждам?
- Пробвай с "у".
- Сигорно ти дусаждам.
***
Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
- Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер?
- С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие...
- Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
- Да ми донесете да изпия една ледена ракия.
Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надареният господин желаната ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
- Простак!!!
- Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!
***
Седи си крокодилът, зеленее от злоба и си вика:
"Сега ще се пусна по реката и като стигна до падналото дърво, на което маймуната си седи и си чисти зъбите, ще кажа: – Здравей, маймуно! Омъжена ли си?" Ако отговори "Да!", ще я питам: "Че кой те
взе, такава маймуна?!" Ако каже "Не!", ще натъртя: "Че кой ще те вземе, такава маймуна?!"
Поел надолу по реката, стигнал до дървото и ухилен поздравил:
– Здравей, маймуно! Омъжена ли си?
Тя изплюла клечката, погледнала го презрително и процедила:
– Как да се омъжа - наоколо само крокодили.
***
Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там. С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка. Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км. Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
– Котаракът вкъщи ли е?
– Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
– Дай ми го изрода на телефона – изгубих се…
***
В самолет, стюардеса нервно прави съобщение:
- Уважаеми пасажери, поради грешка на фирмата за кетъринг, на борда имаме качени само 43 порции вечеря, а пътниците са 128. Уведомяваме ви, че ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, то той ще получи безплатен алкохол до края на полета.
Следващото съобщение - 4 часа по-късно:
- Ако някой си промени решението, все още има 37 порции храна...
***
Не си поръчвайте филетирани късчета фини свински деликатеси в желирано чесново канапе. Пача е!
***
– Що бъркаш в тоалетната чиния бе?
– Якето си изпуснах.
– И ще го обличаш т'ва миризливо нещо?
– Не! Сандвичите са ми там.
***
Ай, сиктир бе! Всички ми прощават, а никой не се сети да предложи да прегрешим първо...
