Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
-Муцка,спала ли си някога с културист...???
-Да...
-И...как е?
-Представи си,че върху теб пада гардероб...а от вратата му стърчи едно малко ключе...
***
Установен е виновникът за вчерашното наводнение в Русе - комунистите и Тодор Живков. Канализацията била стара, строена от комунистите.
***
А бе Жоре, Пешо се бил оженил, а?
- Да.
- Е, жена му как е?
- Амии... момчетата много я хвалят...
- Как е твоят в леглото?
-Kaто пещерска...
-?! ?! ?!
-Meka топлина...
-Kaто пещерска...
-?! ?! ?!
-Meka топлина...
***
-Къде ще ходиш на почивка?
- След като прегледах бюджета,реших,че не съм уморен!
- След като прегледах бюджета,реших,че не съм уморен!
По- вълнуваща от първата брачна нощ може да бъде само първата извънбрачна...
***
Нека пръв хвърли камък по мен този който... ееееееееее, чакайте бе, не съм довършил...
***
Австрия победи Северна Македония с 3 : 1
Егати, почнаха да ни бият по футбол и без да участваме даже в първенството!...
***
- Господине, влакът е бърз за Бургас, а Вие има билет за пътнически. Трябва да доплатите!
- Защо? Намалете скоростта, аз не бързам
- Защо? Намалете скоростта, аз не бързам
Земеделски производител наблюдава животните си на пасище някъде в Странджа, когато изведнъж блестяща Toyota Land cruizer спира пред него в облак прах.
Шофьорът - младеж, облечен в костюм на Армани, обувки на Gucci, слънчеви очила Ray-Ban и вратовръзка на Yves St-Laurent, протяга врата си през прозореца и пита фермера:
- Ако ви кажа точно колко крави и телета има във вашето стадо, ще ми дадете ли теле?
Фермерът поглежда мъжа, след това хвърля поглед и на тихо пасящото си стадо и отговоря спокойно:
- Да...защо не... ?
Юпито паркира колата си и грабва мини компютъра си Dell, включва го в мобилния си телефон и сърфира в Интернет до сайт на NASA, след което се свързва с GPS, за да получи точно позициониране на
местоположението, след това подава координатите на друг сателит на NASA, който сканира района в снимка с ултрависока разделителна способност.
След това младежът влиза в сайта на Adobe за цифрова фотография и експортира изображението в сайт за анализ на изображения в Хамбург, Германия.
Няколко секунди по-късно той получава имейл на своя iPad Air, в който се споменава, че изображението е анализирано и, че данните са запазени.
След това има достъп до MS - S.Q.L. чрез O.B.D.C. влиза в електронна таблица на Excel с имейл на своя Blackberry и след няколко минути получава отговор.
Обръща се към фермера и казва:
- Имате точно 1586 крави и телета.
- Добре, можете да вземете едно от моите телета! - казва фермерът.
След това дава път на младия юпи, който е избрал едно от животните и го наблюдава развеселен, докато непохватно слага животното в багажника на своята Toyota.
Тогава фермерът казва на младежа:
- Хей! Ако ви кажа точно в кой сектор на дейност работите, ще ми върнете ли телето?
Младежът се замисля за момент и казва:
- Добре, защо не?
- Вие сте член на правителството на Бойко Борисов - казва фермерът.
- Уау! Точно така - казва Юпито - Но как бихте могли да познаете това?
- Нямаше нужда да гадая - отговаря той. - Пристигнахте тук, без никой да ви покани, искате да получите пари за отговор, който вече знаех, на въпрос, който не съм ви задал. Използвахте
оборудване на стойност милиони, за да се опитате да ми докажете, че сте по-умен от мен, а реално не знаете нищо за работниците и за това, с какво се прехранват.
Ти не знаеш нищо за кравите. Това, което имаш пред себе си, е стадо овце! Сега ми върни кучето!”
***
- Докторе, няма ли да ме целунете? - закачливо пита млада дама след прегледа.
- Моля Ви, в никакъв случай! Етиката не ми го позволява!...Като се замисля, аз и да Ви чукам не трябваше!
***
По- добре последна дупка на кавала,
отколкото последния кавал на дупката!
***
Снощи разглеждах мои стари снимки и установих,че изглеждам по-добре пиян, отколкото избръснат!Сега се чудя!Как да отида утре на работа!
***
Похвалих се във "Фейсбук"...
-"Купих си нов велосипед!"
Първият коментар беше на жител на Столипиново...
-"Крада!"
- Хич не ми върви с жените...
- Отиди на гледачка! Казват, че помагали...
- Ходих! И с нея не ми провървя!
***
В бара:
-Съжалявам,отваряме след час!
-Час?Ще почакам тук,ако не възразявате!
-Няма проблеми!Ще пийнете ли нещо,докато чакате?
***
Опитният часовникар бай Спиридон от Тутракан, нави комшийката точно за две минути...
***
Запознах се с една хубава жена. Водя я в едно готино заведение, викам келнера и я питам:
- Какво искаш да пиеш?
А тя тиха, нежна и скромна, едвам промълви:
- Нямам някакви специални претенции, каквото и ти!
Тогава смело викам на келнера:
- Две големи водки и два сока портокал!
В този момент тя направо засия от щастие, погледна ме с палав поглед и каза тихо на келнера:
- Е, тогава и за мен 2 големи водки с два сока портокал!И по една бира!
- Господи!
- Кажи, Адаме?
- Вземи ми още едно ребро, ама тоя път направи нещо пo-адeквaтнo!
***
Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните та взел че заспал под чадъра. Като се събудил,
ужасна болка го пронизвала надолу от кръста – сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно
събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала Дефламол,
Тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Санитарят го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая Виагра…той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави секс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра – за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!
***
В зоопарка посетител се жалва на управителя.
- Защо единият тигър изглежда нелепо и постоянно сере?
- Вижте, тигърът ни се разболя и се наложи да напъхаме пазача в тигърска кожа, за да го замести.
- А защо постоянно дриска?
- Разбирате ли, другият тигър е истински
