8 японски изобретения, от които имаме крещяща нужда 0

Светът всеки ден се буди с някое ново изобретение. В повечето случаи почти никой не разбира за него, защото реално не върши нищо полезно, но друг път славата на джаджата и нейния създател прелита над морета и океани и се позиционира на най-подходящите места.

Попаднахме на няколко японски изобретения, за които ни се струва, че биха свършили чудесна работа в България, защото едно от нещата, с които българският народ се слави, са разнообразните му нужди необходимости. Прочетете и се съгласете!

Протектор за коса

От една страна пазите в храната ви да не влизат косми и други нежелани предмети, обитаващи главата ви. От друга се радвате на стилен аксесоар. Това изобретение е особено подходящо за жени, които иска да хапнат супер бързо, но много мразят, когато косата им се топне във винения кебап. Дразнещо е, признаваме!

Дъвчометър

Хората вече използват крачкометри, термометри, хронометри. Но освен ходенето и вдигането на температура след препиване, третото най-често действие у нас е тъпченето с храна. Единственият начин да измерите колко точно дъвчете е да си турите един дъвчометър и да се захванете със захранване. Не знаем дали този уред заздравява челюстта или просто ни кара да изглеждаме по-красиви, но държим да имаме такъв у дома.

Каска за сън

Ако сутрин използвате градския транспорт, за да стигнете до работното си място, сигурно тайно искате да използвате безсмислените минути, прекарани в него, в доспиване. Да, но е изключително неудобно. Освен ако не сте се снабдили с гениалното японско изобретение, наречено каска за сън. Посредством стилна вендуза изобретението се закрепя за стъклото на превозното средство, в което сте се качили, а каската нежно обхваща сънливия ви череп и ви потапя в света на сънищата. Гениално!

Охладител за храна

Духането е неизменна част от живота на човека. Помните ли, когато бяхме малки, как майките ни духаха храната, за да изстине по-бързо. Ако животът ви се е развил така, че сега да няма кой да ви духа, можете спокойно да си вземете един охладител за храна, който ви помага да се храните, без да изгаряте езика си. Което си е необходимо, си е необходимо.

Персонален събирач на дъжд

Тук братята японци се доближават най-много до българската действителност. Така и така, когато вали, 90% от чадърите се обръщат нагоре и започват да се пълнят с вода, не виждаме защо това да не се превърне в нещо положително, а именно Персонален събирач на дъжд. Небесната вода, попадаща във вашия чадър, слиза по елегантно маркучЕ към още по-елегантното чантЕ. Така хем сте сухи, хем сте хидратирани. Еко, та дрънка.

Очила за капане на капки

Не познаваме човек, който да обича да си слага капки в очите и да го прави лесно сам. Решението на този глобален проблем обаче отново е дадено от японците, които явно по цял ден мислят за полезности. Очилата за капане на капки позволяват на течността да попада единствено и само в очите ви, а не да се разлива по лицето ви, карайки всички около вас да си мисля, че плачете и да ви отбягват, за да не се налага да ви утешават.

Автоматична духалка на нос

На всички се е случвало - имаш важна среща или си на интервю за работа и изведнъж от носа ти започва да излиза цялата налична вода от Световния океан. Какво да направиш - да си издухаш носа пред хората, да подсмърчаш до припадък или да приемеш, че си е човещинка и да оставиш вадичката да достигне до устата ти, където с отработено всмукване да я скриеш вовеки? Решението е съвсем друго - Автоматичната духалка на нос. Край на срама, край на колебанията. Тази духалка ви позволява да се лишите от носовия си секрет стилно, елегантно и бързо. Кеф!

Повсеместната метличка

Всички сме свине. Неслучайно правилото за "не е стояло 5 секунди" е така разпространено в българската народопсихология. Просто българинът масово прави кочина, изпускайки всякаква храна. Понякога я вдига, друг път не. Какво да правим? Ние ще ви кажем - снабдяваме се с Повсеместната метличка и започваме чистофайническа революция. Както виждате, метличката е поставена на върха на стилни чехлички, с които спокойно може да си щъкате. А в момента, в който видите боклук, с отривисто, но елегантно движение замитате и продължавате напред!