Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

19.08.2020, 13:00

Освен "Ахаа", "Мммм" и "OK", какви други заплахи знаят жените?

   
 
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

 

Влиза наш в пъб в Англия и си поръчва бира. Сервитьорът му я носи и поставя подложка под халбата. След пет минути нашият си поръчва още една. Сервитьорът я носи, но вижда, че подложката липсва. "Клиентът навярно я е взел за сувенир"-мисли си той и слага нова подложка. След десетина минути историята се повтаря и сервитьорът поставя трета подложка, защото и втората липсва. След още 10-15 минути следва поръчка за четвърта бира. Сервитьорът я носи, но подложката отново липсва. Тогава той поставя халбата директно върху масата.
-А къде е бисквитката?-пита нашият.

***

Женски сън на ужасите:

-Ти си в голям магазин, имаш куп пари, вече си си избрала всичко, отиваш към касата и...се събуждаш

***

Размерът на мъжкото достойнство се измерва с широчината на женската усмивка след секса, а не с линийка.

***

- Докторе, започнах да виждам през стени. Какво да правя?
-Обикаляй по-често около женски бани и съблекални

***

Някои мъже толкова много обичат жените си, че за да не ги амортизират, ползват други

2242754

2242752

Математически курварлък:

Чукаш се с една и имаш две наум.

***

Риболовът през очите на жена
"Вчера мъжът ми ме взе на риболов с него. Научих много нови имена на риби, каквито в магазина не се продават. Например рибата-подлец, рибата-кучка и рибата-пеерас никога не могат да бъдат уловени, защото постоянно се откачат от кукичката. Затова пък рибата-миличка, рибата- красавица и рибата-умница се ловят отлично. Нищо, че обикновено приличат на шаран и таранка."

***

Мачовете на Левски вече ще се предават по btv comedy! Божинката се завърна!

***

Кога 25 годишна убава девойка ти каже, че преди тебе е била само с двама, знай, че ѝ е връщан километражът!

***

Семейство пенсионери в рая. Красота, тишина, храна. Той я удря. - Защо?
- Ако не беше ти за здравословен живот-отдавна да сме тук

2242753

2242756

2242757

Разболя се котът. Нещо настинал май, лежи на дивана на една страна, свил лапички, отпуснал опашка, затворил очи-ще мре. Дъщерята счупи телефона си да звъни и най-сетне откри някакви таблетки. Купихме ги, но котът не иска да гълта.Болен уж, а върти муцуната и не ще, и не ще. Мъжът ми предложи да му ги вкараме отзад, като не иска отпред. В това време бабата, която пие валериан предложи да топнем таблетката във валериан. Тичам аз за шишенцето, накисваме я и оня ми ти звяр като се ококори-глътна я без мусене. След малко се оживи, започна да ни се усмихва мило и да си пее тихо пошли песни. Успокоихме се, но не за дълго. Мина му действието, но гадът направи връзка между причина и следствие и пак се тръшна. Лежи на една страна, свил лапите, затворил очите-ще мре.
Бабата повтори сеанса и още, и още. Понеже дивакът не беше ял нищо хвана го бързо. Напърчи опашка, започна да мяука така, че чак на съседите им застина кръвта в жилите. Запя си някакви мръснишки песни, самообяви се за мустанг и хукна из апартамента. Блъсна си главата в касата на вратата, съдра де що можа. Явно му хареса и реши да повтори сеанса, но на балкона. Ние обаче затворихме вратата и ОПС-забравихме го за три дена, през които бяхме на вилата.
Когато се прибрахме и отворихме балкона, той стоеше мирно до един полуизяден морков, гледаше тъжно, напълно изтрезнял.

***

За сватбата на веганите бащата на булката заколи тиквичка.

***

Според проучванията: 80% от жените смятат задника си за дебел; 10% го смятат за много кльощав. Едва една на десет жени харесва задника си и се радва, че се е омъжила за него ...

***

Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце!
Вратата отваря жена му:
- Какво правиш бе, пияницо?
- Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра!!!

***

Двама супер яко натаралянкани си говорят и единия попитал другия:
- Здрастиии, как ти беше името?
Другия се умълчал и след няколко секунди отговорил:
- На тебеее сега спешно ли ти е?

***

Пълзи женски плъх в канализацията. На гърба стои малко плъхче. Изведнъж над тях прелита прилеп. Плъхчето възторжено крещи:
-Мамо, виж, ангел!

***

Срещат се двама приятели. Единият казва:
-Имам три новини за теб: лоша, много лоша и отвратителна. С коя да започна?
-Давай първо с лошата.
-Аз съм гей.
-По-лошата?
-Ти много ми харесваш!
-А отвратителната?
-Реално аз съм два пъти по-силен от теб!

***

От създателите на "Бие те, значи те обича":-"Краде, значи е честен"
-"Гори, значи е замръзнал"
-"Кърка, значи е трезвеник"
-"Обесил се, значи е щастлив"

***

Решили преподавателите в медицински институт да проведат по нов начин изпита по анатомия. Отишли в моргата и напълнили един чувал с разни части от тялото. Викат студента, казват му да бръкне в чувала и да каже какво е хванал. Ако след това частта е такава, каквато студентът е казал получава отличен.
Последна е една девойка. Бръква тя в чувала и казва :
-Кренвирш.
Преподавателите:
-Ние сме тук все медицински лица, кажете го както си е.
-Кренвирш.
-Ако трябва го кажете по народному
-Кренвирш.
Как ли не я въртели, тя си знае нейното.
Накрая вади ръка от чувала и в нея наистина държи кренвирш.
-Мамка му! С какво сме замезвали вчера?!?

***

- Хубавице, дай си телефона!
- Симпатяга,пиши - 088840****!!!
- Хм .... Някак много бързо се съгласи!?!
- Записвай, записвай нататък ... Звънни ми довечера точно в 6. В седем отиваме на вечеря. Не обичам да ям по - късно. Днес секс няма да има. Твърде прибързано ще е. Вземи си повече пари. Обичам изисканите заведения и морската храна. Цветя не ми купувай - ще спестиш някой лев. Утре - може секс. Аз обичам да съм отгоре. Шест месеца да сме само гаджета стигат ли ти?! Нямам време да се бавя с децата. Като гледам на колко си години, ти също няма накъде да ги отлагаш. Първо момченце. После момиченце. Аз ще надебелея. Ти ще оплешивееш. Ти ще се прехвърлиш при комшийката. Аз ще ти взема апартамента...
- Откачалка!!!
- По-добре да пропилея 2 минути ... отколкото 20 години!

***

- Мишо, защо в понеделник не дойде на работа? -Шефе, таман да стана, кревата беше в зоната на гравитационна сингулярност, не можах

***

Днес парламента обяви нов празник."Ден на трезвеността". В Перник са в паника не знаят как да го отпразнуват.

***

-Защо си толкова угрижен?
-Угрижен е слабо казано-направо съм в ужас.
-Защо?
-Посрещах жена си на гарата, а тя не пристигна. Имам лошото усещане, че си е вкъщи още от вчера.

***

Тя си изкъпа, гримира се, сложи си ново бельо и отиде при комшията да иска сол. Ама там имаше вече друга комшийка - за захар!

***

В кабината на "Боинг", летящ над Атлантическия океан се втурва терорист и насочва пистолет към главата на капитана
-Или летим за Ирак, или му пръсвам мозъка!
Вторият пилот спокойно казва:
-Нашият командир има слабо сърце. с този насочен пистолет може да получи инфаркт, а тогава аз сам не мога да закарам самолета до Ирак.
Терористът се обръща и сочи с пистолета главата на бордовия инженер. Бордовият спокойно казва:
-Ако ме убиеш, този самолет най-вероятно ще се приземи на дъното на океана.
Терористът, леко замотан, сграбчва стюардесата, поставя дулото на пистолета до слепоочието и и виква:
-Е сега вече наистина ще летим за Ирак!
Стюардесата му прошепва няколко думи на ухото, от които терористът пребледнява, косата му се изправя, той се разтреперва и изпуска пистолета. Възползвайки се от това, останалите от екипажа се хвърлят отгоре му и го връзват. След това питат стюардесата:
-Какво му каза?
-Казах му, че ако ме гръмне, ще му се наложи той сам да прави свирки на целия екипаж.... до Ирак.

2242758

2242759

2242760

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta