Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

01.10.2021, 14:00

Който разбира, тука се спира!

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

 

Пенсионери си говорят: - Бедна е днешната младеж, бедна... Вчера ги гледам - пет човека една цигара пушат. Дънките им накъсани... Ама пък иначе изобщо не им пука - смеят ли се, смеят...

***

Японец споделя впечатленията си от България: - Мислех, че е изостанала държава, но хората се оказват много умни. Влезеш в тоалетната - по стените решават уравнения - навсякъде X, У и някаква неизвестна величина...

***

Умряла съпругата на един старик. Погребали бабичката. Било през 80-те години на соца, сух режим борба против алкохола. Старецът решил да прави помен деветини, а след това и 40, нямало от къде да купи алкохол, а и пари нямало на село. Дядото посъбрал плодове от градината и, след като ферментирали, заложил казана и си сварил ракия за помена. Както често се случвало в онези времена, някой направил донос срещу стареца,за незаконната ракия. Добри съседи предупредили дядото, че му предстои проверка - обиск. След два дни дошъл кварталния милиционер с няколко полски пъдари за свидетели (доносникът точно бил описал, къде старецът е скрил ракията.) Влиза куката в избата на дядото, а там насред мазето, стои 40-литров бидон, видимо пълен. Ченгето. - Дядка, гледам ракия си варил? - Не съм! Това е вода! - Защо държиш този бидон с вода в мазето? Лъжеш, това е ракия? - Вода е, кълна се във всички небеса! Куката не вярва ни дума: - Дъртак, донеси ми чаша! Старецът неохотно подава на ченгето чаша. Милиционерът и пъдарите отпиват. Ченгето е удивено: - Вярно, това е вода. Но защо държиш този бидон пълен с вода, в мазето? Възрастният човек отговорил: - Бабичката ми умря. Съседите я къпаха и ми казаха да не изхвърлям водата до 40 дни

2321017

2321013

- Що си омърлушен така? – Ми, като ходя за риба, съседът ходи при жена ми! – Ами пробва ли да си стоиш при жената? – Той тогава ходи да ми лови рибата...

***

Рибар без разрешително, е хванат от горския на местопрестъплението с една кофа пълна с риба. - Не съм ги хванал аз! - оправдава се рибарят. - Те са мои, искам да кажа домашни любимци... Всеки ден идвам тук да ги "разходя." Пускам ги за половин час във водата, плуват и после като им свирна, всички скачат в кофата обратно. Ако не вярвате, елате да ви покажа. Горския гледа недоверчиво, но се съгласява. Нашият хвърля рибата във водата. Горския: - Е хайде, стига толкова - викайте ги вече! - Кой да викам? - Как кой? Ами рибите дето хвърлихте във водата... - Какви риби?!

***

11-годишно момиче към баща си:–Тате,боли ме гърлото!–Защо?–Мисля, че е от водката, която пих снощи...–Ти пиеш?–Ми да, бяхме с гаджето ми....–Имаш си гадже?–Ами да, стара работа...–И как изглежда?–Ами....10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детскапедагогическа стая казаха ,че ще се оправи....–Ооооо!.......Бащата вече е бял като финландец.–Оф, главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката...–Ходила си на дискотека???–Ами, да! Само там дават да се пуши трева...–Ти пушиш трева ??? - бащата вече е пред инфаркт...–.......и мисля, че ударихме колата ти!–Гаджето ти е карало колата ми?......бащата вече се хванал за сърцето.Момичето:–Шегувам се бе татк-о-о-о!....исках само да ти кажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика...

2321014

2321015

2321016

Началник вика подчинен: - Петров, обичаш ли топла бира? - Разбира се, че не! - А потни жени? - Бр-р, не, разбира се! - Значи, ще си взимаш отпускът през декември. Петров излиза и разказва случката на колегите си. След малко началникът вика един от тях: - Иванов, ти обичаш ли топла бира? - Да! - А потни жени? - Да!

***

Между приятели:
- Как живееш?
- Ами как? Като динята - корема расте, дръжката съхне...

***

Мъж в банката ми предлага кредит. Аз: - Не ми трябва. Той: - Имаме много изгодни условия! Аз: - Отношението ми към кредитите е отрицателно. Той: - Имали сте печален опит? Аз: - Вие как се отнасяте към с*кса между мъже? Той: - Отрицателно разбира се! Аз: - Имали сте печален опит?

***

Срещат се двама приятели, които не са се виждали около 30 години. Първият с удивление наброил 16 деца в дома на втория. - Ти, навярно, много добре живееш със съпругата си? - отбелязва той. - Глупости! - възразява другият. - Тя непрекъснато ми се кара и вдига скандали. Честно казано - боя се от нея, като от огън. - Тогава, защо си направил толкова много деца? - Защото в тълпата по-трудно се забелязвам...

2321018

2321019

Двама приятели се срещат, единият носи чифт обици и пушка. Другият го пита: - За какво са ти тия обеци? - Ами тъщата има рожден ден и съм й взел подарък. - А пушката защо ти е? - Да й пробия ушите.

***

Неделя следобед, семейство Петрови се прибира от вилата към града.Кара Жоро, 32-годишният им син. Висшист, неосъждан, неженен, запален по "Игра на тронове" и други фентъзита.Фроска Петрова дудне от задната седалка:- И какво не му харесваш на момичето? Две висши образования, не пуши, не се мъкне по клубове, чистница, помага на майка си, а?- Добре де, мамче, успокой се, не съм казал, че не я харесвам...- Ми ти, бе - обръща се тя към баща му, - к'во мълчиш кат' пукал! Кажи му нещо! Иначе няма да се ожени!- К'во да му кажа, Фросче... И аз цици не видях!

***

Денят накратко:
Кобрата - студент,
Луна - президент.

***

От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби... за букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар . Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона. Но не! Не ми предлага. Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах - не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена отварачка от кенче. Но не! Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя, накладки сменям! Но не! Не ми предлага. Щот' една циганка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден ня'а да види! Жена му щяла да е мързелива кат' боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога. Това последното не мога да го разбера.
Що вика на майка си "една циганка", също не мога да разбера.

***

На церемонията по смяната на президента човек от публиката се провикнал към Борисов: – Бате Бойко, ма̀ни тая шапка, че приличаш на идиот! Служителите на НСО инстинктивно посегнали към кобурите, а премиерът се огледал нервно и свалил шапката. От публиката се чул същият глас: – Бате Бойко, извинявай! Не било от шапката...

***

Сутринта в автобуса пътува жена и говори по мобилния:
– …и представи си, Миче, влизам в спалнята ни, а там той със съседката се търкаля на нашето легло, на пръсти се изнесох и отидох в спалнята и взех…О, Миче, спирката ми, като си тръгна от работа в шест ще ти доразкажа.
Шест вечерта. Същата жена се качва в автобуса, а вътре седят същите хора, един мъж се качва запъхтян:
– Не съм закъснял, нали?
Поглежда жената и казва:
– Какво чакаш? Звъни на Мичето.

***

Мъжът се връща от командировката: - Мъжът cе върна, скрий се някъде! Любовникът се скрива под леглото. Мъжът влиза и чува някакъв звук под леглото. - Джак, ти ли си? - Да - каза Джак, и облиза ръката му.

***

Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.
- С какво се занимавате?
- Ох, имам фирма с офис в София и втори офис в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крак съм в София, а с другия - в Пловдив.
Младежът с палава нотка:
- Ох, как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман!
Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда:
- Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш, каква смрадлива дупка е!

***

Доктор към пациентка:
- Не, госпожо, повече не мога да ви опъвам бръчките.
- Защо?
- Виждали ли сте в огледалото, онази очарователна трапчинка на брадичката си?
- Да! И какво от това?
- Ами такова - това ви е пъпът... Ако продължа да опъвам скоро и брада ще имате!

***

Не, че се хваля, ама ми се е случвало пияна жена да ми каже, че съм интелигентен и красив мъж!

***

Ти разбра ли? Росито отива да учи пиано в Италия!
И откъде толкова пари?
Събрахме ги на събрание на входа, то не се търпеше вече! 

***

Животните си направили тоалетна и сложили Зайо Байо да пуска музиката. Идва Баба Меца и казва:- Зайо, пусни ми един валс. Зайо пуска валса, тя си свършва работата и излиза. Идва Кума Лиса и иска танго. Той пуска тангото... Задава се Кумчо Вълчо ядосан и тръшва вратата на тоалетната.- Чакай Вълчо, какво да ти пусна?- Пускай каквото щеш! Пуска Зайо музиката, обаче след минута излиза вълка по долни гащи и го подгонва. Кума лиса видяла случката и бързо изклюкарствала на лъва. Лъвът повикал вълка и заека и ги попитал:- Вие, двамата, защо нарушавате горския покой?Вълка започнал да се оправдава:- Как да не го гоня, царю! Аз имам разстройство - тои химна ми пуснал. 

***

Две проститутки решават кръстословица: Голям съд за течности - чете едната. Презервоар - отговаря другата. - Не, започва с буквата Р. - Тогава е резерватив!

2321020

2321021

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta