Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

12.02.2021, 15:00

Вече не можеш да разбереш цупи ли се или просто е с ботокс в устните.

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

 

 

Докторе, боли ме стомахът.
Какво си ял и пил днес?
Ципура на скара и бяло френско вино.
Не сме Инстаграм, кажи какво яде днес.
Юфка. 

 

***

Самуил е знаел че е македонец ,но се е писал бугарин за да може да пътува безвизово до Рим и Константинопол

***

Г-н полицай, обувките ви са различни - черна и кафява, отидете си до вкъщи и ги разменете! -Вече ходих - и там са същите!

2275670

2275665

2275666

За да не се зарази със зимния грип на опашката за пенсии, баба Гинка така се наяде с чесън, че и другите чакащи оздравяха...

***

- Поручик Ржевски, помните ли своята първа учителка?
- Не е учителка. Първата беше медицинска сестра

***

Седят двама рибари в една лодка. Единият хваща русалка, мисли малко и я пуска обратно. Другият пита:
- Защо?
- Как?

***

Какво си се надръвил, като гръцки домат насред зима.

***

- Може ли да се прави секс в движение?
- Не, защото жената с вдигната пола бяга по-бързо от мъжа със свален панталон.

2275664

2275667

2275668

 

Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампатта без да знае, че е вътре. От кенефа се чува:
- Аъъъъууууооооооиииииии!
Тя святка и вика:
- Какво стана бе?
- Охххх... помислих че са ми изхвръкнали очите 

 

***

Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа.
Минал заекът и го питал:
- Защо тропаш, бе?
- Щото съм отворен - казал папагалът.
- И аз съм отворен - казал заекът и той започнал да тропа.
Минала лисицата:
- Защо тропате, бе?- Щото сме отворени. И тя отворена, и тя взела да тропа.
Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
- Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
- Щото сме отворени - му отвърнали животните.Слонът и той отворен, и той взел да тропа.
Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета.
Настанала паника и се чули викове:
- Ааааааа...
Папагалът важно попитал:
- Що викате, бе?
- Щото не можем да летим.
- Е, тогава що се правите на отворени, ааа ?

***

Зимата ми е любимият сезон. Тогава ми казват: "Нашишкавял си и не ти е студено". При това с нескрита завист.
2275671
2275672
2275673
Когато ви е скучно, отидете в най-близката до вас банка и изкрещете: - НИКОЙ ДА НЕ МЪРДА! И точно преди да извадят пистолети, добавете: - Падна ми контактната леща.
***
Майка отива на гости на сина си, който живее със съквартирантка. Докато вечерят, майката забелязва колко добре изглежда момичето. Тя отдавна мисли, че синът ѝ е нещо повече от съквартирант с нея и подозренията ѝ се усилват, като ги гледа как се държат един към друг. Синът усеща за какво си мисли майка му и решава да действа изпреварващо:
***
Жена ражда на улицата.В този момент минава един пиян.
Жената:
–Моля те,помогни ми!
Пияният:
–Лелеее,к'во да права?
Жената:
–Дърпай детето за главата!
Пияният:
–Опааа,излезе!
Жената:
–Хвани го сега за крачетата,обърни го с главата надолу и го плесни по дупето!
Пияният го плеснал няколко пъти по дупето и казал:
–И повече да не влизаш там,ей....

2275674

 

Диета за напреднали:
3 дена само ябълки..
5 дена само сокове...
7 дена само вода....
После 9 дена...
40 дена...

***

Българин се загубил в Япония.Нацелил хотела все пак и пита рецепционистката:Къде е българската група?Не разбира.Той видимо изнервен казва:Да ти е"а мамата.Оооо вие от групата на мамата?На 6-я етаж.

***

-Иванчо,какво рисуваш?-Адам и Ева,г-жо!-Преди или след грехопадението?-По време,г-жо,по време...

***

76 годишния бай Пешо, собственик на ракиен казан не разбираше за какъв студ говореха по телевизиите... 

***

Жените харесват фините и романтични мъже... докато не се наложи нещо в къщи да се поправи...

***

Изстреляната Tesla на Мъск към Марс, беше намерена в Перник с пренабити номера...

***

При обущаря: - Колко общо дължа?
- От къде да знам колко! На мен 15 лв. Останалите дългове не ме интересуват.

***

Глухоням се съветва с колега как да каже на аптекаря, че му трябва презерватив.
" Трясваш го на касата на аптекаря и слагаш до него пари "
Той издебва да няма хора в аптеката, бързо влиза, трясва го на плота и слага 10 лева до него.
Аптекаря също го вади, трясва го и той:
"Моя е по-голям !" и прибира парите. 

2275675

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta