10-те най-надценени вида секс 23

Източник: Thinkstock/Guliver

Холивудските режисьори са доста изобретателни, когато стане въпрос за измисляне на емблематични видове секс. То не бяха рози, не бяха свещи, не беше секс по време на левитация ("Дракула 2000"), не бяха какви ли не чудеса. Дали обаче и в реалността тези неща са толкова страстни и привлекателни, колкото и на екрана. Вижте 10-те най-надценени вида секс, които поне веднъж сте гледали по филмите. И вероятно сте съжалили, че сте ги опитали.

1. Сексът под душа

Толкова е готино, нали? Водата, която се сипе върху вас като безкраен чувствен дъжд, мокрите коси, блестящите тела. Да не говорим, че това е единственият начин да бъдете чисти и мръсни едновременно, нали?

Ами, не! Най-добрият вариант е един от двамата да окупира всичката топла вода, средният вариант е да ви влезе сапун в окото, а най-лошият вариант е някой от вас да се подхлъзне и да се налага да ходите до болницата мокри и премръзнали.

2. Сексът на плажа

Според поп културата това е върхът на романтиката. Само че поп културата лъже! Едва ли е много добра идея да си пълните деликатните зони с пясък. Също така (което се отнася и за предния вид секс) водата е анти-лубрикант , така че се пригответе за солено и скърцащо "триене".

3. Сексът на публично място

О, колко е вълнуващо! Или пък не. Не само, че е противозаконно, но и трябва да си вършите нещата възможно най-бързо. А тези неща не обичат да бъдат вършени набързо. А ако, недай Боже, сте в градския транспорт, ще приютите в нежните си части цели армии микроби.

4. Сексът в басейн

Вече изяснихме ролята на водата в секса, нали?

5. Сексът докато карате

Сигурно някои от вас ще кажат "Да, бе! А тези магистрали? Толкова дълги и скучни...". Ако започнете да мислите нещо такова, припомнете си колко ще ви е неудобно, докато изобщо успеете да се наместите, да не говорим за невъзможността ви да се концентрирате върху пътя. Което в крайна сметка е най-важното нещо при шофирането.

6. Сексът под дъжда

Дъждът е студен и мокър и е доста гаден по време на секс.

7. Сексът, включващ храни

Храната мирише, лепне и никога няма да се изпере от чаршафите ви!

8. Сексът, включващ късане на дрехи

Супер. Давали сте пари за тази фланелка, а сега е съсипана. Браво на вас!

9. Кама сутра

Не знаем за вас, но на нас секс, който изисква диаграма, няколко часа разтягане и помощници, за да можем накрая да се развържем, не ни звучи много добре.

10. Сексът, когато сте мъртво пияни

На теория – супер яко. На практика – супер неудачно. Ако оставим настрана проблемите с вдигането на самолета, които се появяват вследствие на прекомерната употреба на алкохол, сексът изисква двигателни умения, които едва ли ще сте способни да демонстрирате в това си състояние. А дори и да успеете, шансът да припаднете по средата на "екшъна" не е никак малък. За тази цел, скъпи приятели, Бог е създал сутрешния секс.

В крайна сметка всеки може да прави това, което му допада. Ако някой от тези начини ви харесва, не ви обвиняваме. Но не бива да го правите само защото някой е казал, че така трябва.