На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Честит малък петък!
Сякаш сме в Ренесанса - навсякъде гъмжи от разгонени мъже и отчаяни жени!
***
При връзка с омъжена жена,най-важното е да внимавате да не се разведе...
***
Ако мама мисли, че много папкате и много спинкате, това не е вашата мама, това е майката на мъжа ви!
***
Организирахме се пет приятелки да ходим на плаж. На слабата нищо не казахме. Да е яла!
***
ОРГАЗМЪТ е като готвенето: можеш и сам, но е по-приятно друг да ти го направи!
***
Не може да имаш всичко... Спечеленото на стрелбището го губиш на въртележката.
***
Само в България, човек може да стои на работа и да мисли, откъде да изкара пари.
***
Стоя в магазина и си мисля "Как добре би ми дошъл един сладолед в тая жега..."И като дойде редът ми:
– Две бири, ако обичате...
***
По-добре мъж под чехъл, отколкото мъж под мъж!
***
Ако не си тръгвал за морето в четири часа сутринта,за да не прегрее Москвича, нищо не си видял...
***
Запознах се с един ветеринарен доктор. Изключително мил мъж. През цялото време докато пихме кафе ме чеса зад ушите.
***
Братя и сестри, помагайте! Имам среща с готино момиче, и не знам бели или черни чорапи да обуя със сандалите?!
***
Имаш 3000 лв. Бившата ти иска спешно 800 лв., а настоящата 1200 лв. Колко ще ти останат?
- 3000 и няколко пропуснати повиквания!
***
Само бабите знаят как да ти мушнат в ръката свита столевка, като на дилър!
***
Не се занимавайте с омъжените жени! Тя, щом един път се е омъжила - за втори път и окото ѝ няма да трепне.
***
Малко момченце е с майка си на опера. В антракта:
- Мамо, а пък на нас в детската градина, ако крещим така, ни се карат!
***
- Мисля да ходя в Гърция на море. На 1000 км от Миконос.
- И къде по-точно?
- В Бургас.
***
Машинистът бай Кольо беше откраднал толкова нафта приживе, че след смъртта си гореше два пъти по-ярко от останалите в ада!
***
Уникална държава, къщи за гости без гости и национален футболен отбор който ходи само на гости!!!
***
- Успя ли да поспиш или не ти дадоха???
- Дадоха ми и поспах!!!
***
За да се научиш да псуваш истински, трябва да вземеш книжка.
***
Има такива принцеси, че след като ги завоюваш започваш да си мислиш:
- И що убих дракона?! Такава мила животинка беше...
***
- Няма срамна работа...
- Ти явно не си гледал нашият националнен отбор по футбол.
***
Разговор в автокъща:
- Какви предпазни средства има автомобилът?
- Два презерватива в жабката.
***
Съдията:
-Къде бяхте между четири и пет?
Обвиняемият:
-Ходех на детска градина.
***
Домът е там, където мъжа по гащи, а жената по сутиен се разминават като градоносни облаци...
***
Предвид санкциите срещу Huaway китайците пуснаха нова серия на пазара ХуйВей с опции за преместване от единия в другия крачол...
***
Мили, по-пълнички момичета, не се притеснявайте да сте отгоре, когато правите любов. Ако умре, умре.
***
След разгонването на гей парада, на жандармерията и се губят седем палки...
***
Не мога да разбера, как избират "Мис Вселена", след като от другите планети няма участнички?!
***
Жените след 30 са най-опасни! Продължават да са млади и красиви, но вече не са глупави...
***
Влязох в профила на Жена ми и онемях , на снимката на която сме заедно е написала "С Чичо ми".
***
Засега почивките на Бали се отлагат, 'щото сламата подгизна.
***
Купих препарат дето пише: "Измива 200 чинии!" Прибирам се и гледам... Нищо не е измил!
***
Хубавото на България е, че има 4 сезона. Лошото е, че са едновременно.
***
Никога не можеш да знаеш, какво има в главата и в чантата на една жена.
***
Ако не помни как едно време се тръгваше в 4 сутринта за морето, за да не прегрее москвича – малка е за теб.
***
- Здравей, къде си?
- На границата.
- На коя граница?
- С лудостта!!!
***
Какво прави хомосексуален поет късно вечер?
- Поема!
***
Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Водих кравата на бик.
- Е не можа ли бащати?
- Можеше,а ма по добре на бик.
***
Лесно им е на днешните младежи, ако не успеят да се оженят - могат да се омъжат...
***
Всеки път като летя със самолет оглеждам пътниците и се мъча да си представя, как ли бих живяла с тях на острова.
***
- Как мина сватбата?
- О, чудесно! Аз в бяло, с воал и дълга рокля по тялото!
- А майка ти?
- Тя плака през цялата церемония и не спря да ми вика пед*раст...
***