Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Другото вече сме ти го казвали. Безболезнен работен ден и всичко останало.
Събудих се тази сутрин и започнах да се оправям за работа. Облякох си риза и докато се закопчавах, едното копче се откъсна и падна. После, приготвяйки се, си повдигнах чантата, за да я преместя и дръжката се откачи. Най-накрая излизайки от дома си, дръжката на входната врата ми остана в ръката. Сега ми се пикае,но ме е малко страх да ида до тоалетната...
***
И да не се забравя, че сме народ, който за Нова година изпраща децата си да бият съседите с пръчка...
***
В аптеката :
– Моля ви дайте ми нещо за грип, за настинка ефективно и евтино.
– Ето, носни кърпички, 40 ст.!
***
Има три категории мъже:
спиртомани
сексомани
и мани-мани
***
Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
– Не може ли да си укротите животното? Какво се е разлаяло? Ще събуди бебето!
Мъжът:
– По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето. Ще го събудиш.
– Да, бе, аз съм виновна. То сигурно вече е будно! – и наднича в количката – Идиот! Забравил си детето в къщи!
– и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа – аз, кучето и мъжът с бебето на ръце...
***
Много софиянци не разговарят с хора от провинцията, за да не се окажат от едно село...
***
Жена в оръжеен магазин си купува огнестрелно оръжие...
– Госпожо,за защита ли?
– А, не, не! Аз за защитата ще си наема адвокат!
***
Учителката:
– Деца, нарисувайте яйце.
Иванчо си бръкнал в джоба. И Марийка веднага извикала:
– Госпожо, пък Иванчо преписва...
***
- Била си в Африка без да ми кажеш??
- ??!!?
- Чета сега във вестника "Чума в Судан!"
***
Най-мразим да ни удри току, оти не моем да му го върнем!
***
Последните думи които Терминаторът чу, влизайки във Филиповци, бяха:
- Асане, скивай, 300 кила железо самички на крака ни идват.
***
Като пресичате гледайте колите,а не светофара!Много рядко се случва светофар да удари някого!
***
Ако обичаш една жена, пусни я да се напие с приятелки. Ако ти се обади през нощта пияна като мотика, значи е само твоя!
***
Принципно мога да направя света малко по-добър...
но ме спира Наказателният кодекс.
***
– Ти щастлив ли си с жена ти?
– Ми кво да правя?
***
Веднъж забравиш за рожденият ден на жена си... и после го запомниш за цял живот.
***
Какво предпочиташ, секс или Коледа?
– Секс, разбира се! Коледа има всяка година...
***
– Скъпи,ще си купим ли коледно дърво?
– За какво ми е,нали си имам теб...
***
Най-много ме кефят дървените философи... особено като почнат де се палят.
***
"Колко е хубаво да си си у дома!" помисли си Дядо Коледа като прекоси македонската граница.
