Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Понеже вече ни се изчерпаха писимистичните или оптимистични послания, с които анонсираме "смешките" всяка сряда просто ще ти кажем да се забавляваш – оставяш тревогите за работа на работа и тези от вкъщи – вкъщи. Ще видиш, че така по-леко се живее. А сега да се посмеем.
Полиция прави обиск в мазата на циганин:
– Този телевизор какъв е?
– Не знам, старши, дететого донесе...
– Този касетофон какъв е?– Не знам, бе старши, детето го донесе...
– Този струг тук какъв е?
– Не знам, старши, и струга... детето го донесе.
– Как ще го донесе детето, бе!!, Той тежи два тона?!
– То детето, откъде да знай колко тежи, бе старши...
***
Влиза един в кабинета на шефа си, чупи му компютъра и телефона, удря му два шамара, скача отгоре върху бюрото, изритва абсолютно всичко и почва да танцува пред вцепенения от ужас началник. Изведнъж вратата се отваря, подава се един негов колега и казва:
– Стига бе, Тошко! Пошегувахме се, не си спечeлил джакпота...
***
Искате пясък, искате вода, искате слънце? Бетонов възел набира работници!
***
Влиза момченце в магазина, дава на продавачката банкнота от "Монопол" и й казва:
– Един плюшен тигър, моля.
– Момченце, тези пари не са истински.
– А тигърът какъв е?
***
Кратка обява в сайт за запознанства: "Вкусно, мълча, навсякъде."
***
Купих си книга с голямо намаление заради производствен дефект: корицата е залепена наобратно. Седя на пейка в парка и чета. Толкова съчувстващи погледи досега не бях получавала.
***
Габровец със своя петгодишен син върви по пазара.
– Тате, тате, купи ми диня!– Стига, бе! За какво ти е тая диня, ако си жаден, пий вода!
– Тате, тате, искам диня, бе!
– Стига, бе! Кой знае, с какво ги пръскат тия дини. Ще вземеш да се отровиш...
След дълги молби, бащата най-накрая купил една мъничка диня. Минават 15-стина години. Бащата със сина си отново се разхождат по пазара.
– Тате, черпи по бира, бе!
– Ти луд ли си, бе? Кой пие бира след като е ял диня...
***
– Искаш ли да излезем довечера и да изпием 1-2 питиета?
– 12 се пише слято!
***
– Привет, скъпи. Какво правиш?
– Гледам филм на компа.
– Уффф.. пак някой екшън сигурно?...
– Мне... мелодрама... за едно бедно немско момиче от провинцията, дето му се счупи крана в банята и дойдоха шестима водопроводчици да го ремонтират.
***
Да се качиш в ансансьора, след някой който е пръднал... Вълшебно!
Да се возиш 5 етажа надолу, без да дишаш... Неповторимо!
А на излизане, да срещнеш на вратата готиния съсед от горния етаж... Безценно!
***
Светът е голям, но никой не ви дебне от никъде, щото' не сте чак толкова специални, колкот' си мислите!
***
Покани ме у тях. Навсякъде по стените висят оръжия – ловни и бойни. Но най-много ме напряга, че ми вика: "Зайо".
***
– Как се казвате?
– Анджелина.
– Ух, че красиво, шото в наше село все Мара, Пена, Цура... А синчето как се казва?
– Реджиналд.
– Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжът ви как се казва?
– Аз нямам мъж, самотна майка съм.
– Колко красиво! Самотна майка, а на село все к*рви им викаме...
***
Една принцеса решава да се омъжи, но само за този, който може 30 пъти да я задоволи. Ако не успее му реже главата. Идва германецът. Успява 10 пъти, на 11-ият обелва очи и го обезглавяват. Идва италианецът. Издържа 20 пъти, на 21-вият се предава и губи главата си. Идва ред на българина и той започва, като след всеки път слага по една резка на стената. Когато направил 29-ата резка, принцесата се надигнала и казала:
– Не е вярно, 28 са.
Българинът преброил всичко отново и казал:
– Не, 29 са.
Принцесата обаче настоявала на своето. Тогава той се ядосал, избърсал всички резки и казал:
– Е, тогава започваме отначало!
***
Умната жена винаги ще пусне мъжа си за риба, а мъдрата – даже и с децата!
