Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Петък. Последен ден от седмицата,после уикенд.Качвам се в таксито,но с оглед сезона съм със секси ушанка,секси палто и секси три ката дрехи под него и ми става топло.Опитвам се да отворя
прозореца-няма копче.
–А!-възкликвам изненадано към шофьора....Няма ви го копчето за прозореца!
–Той е сензорен.-равнодушно отговаря той,докато висим на светофара.
–Как сензорен?
–Ми така..Плъзгаш пръсти отгоре надолу,кат' при телефоните.
Плъзнах надолу-О!Отваря се!Плъзнах нагоре-затваря се.Докато стигнем до работата не спрях да си играя.Шофьорът потрисаше рамене от сподавен смях,радваше се с мен от детския ми възторг.Но аз бях
толкова въодушевена:Не живея ли в най-добрия град!С най-добрите таксита,със сензорни прозорци!
Пристигнахме.Понечих да слизам,а шофьорът ме спря:
–Госпожо,само да ви предупредя,да не се излагате пред хората.Това с прозореца беше шега,копчето е ей тук,до мен.Мислех да ви кажа още първия път,но вие така се радвахте....
Помислих си:"И защо ми го каза?Уби всичко детско в мен"...
Елка Стоянова, "Петъчни истории"
Рибар хваща златна рибка.Тя го моли:
-Пусни ме, ще ти изпълня три желания, но преди да пожелаеш нещо, помни, че тъща ти ще има това двойно.
Рибарят я пуска казва:
-Искам BMW в гаража си!
Тича вкъщи и вижда луксозно на БМВ. Но тъща му се подиграва и казва на дъщеря си:
-Казах ти, не се омъжвай за него. Той е беден човек. Той има само едно BMW, а аз имам две!
Рибарят много ядосан хуква към реката:
-Сега ми се иска да имам дворец.
Хуква вкъщи и вижда огромен дворец до уютната си къща.
Но тъщата казва:
-Той има само един дворец, а ние имаме два, той е беден човек...
Рибарят вече наистина е вбесен. Той търчи към реката и крещи на рибката:
-ИСКАМ ДА ВДИГНА 39 ГРАДУСА ТЕМПЕРАТУРА!
Иванчо се прибира и намира жена си Марийка обляна в сълзи.
-Какво има, скъпа?
-Майка ти ме обиди ужасно!
-Как може да те е обидила, след като е на почивка на другия край на света?!
-Тази сутрин пристигна писмо, адресирано до теб. От любопитство го отворих...
-И какво?
-В края на писмото пишеше: "PS Скъпа Марийке, като прочетеш писмото, не забравяй да го дадеш на сина ми!"
Прибирам се у дома с такси. Късно е и сме се споразумели с шофьора да не включва апарата, а да му дам 20 лв. Приближаваме се към родния ми дом – висок блок в един от крайните квартали. И изведнъж
ми хрумва хитра мисъл: "А защо да не избягам, без да му платя? Блокът е голям – вляза ли веднъж във входа, върви ме търси!” Изскачам като лъв от таксито! Блъскам се с всички сили в телеграфния
стълб! Спъвам се в бордюра и се премятам през пейката! Ставайки, си разпорвам панталона в стърчащия от нея пирон! Цяла минута
Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със с*кса.
А втората ѝ казва:
- Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато дойде майстора, се навеждам много ниско за да му покажа къде е пукнатата плочка,
и той направо ме започва.
Жената помислила и решила:
- Плочкаджия ми се вижда прекалено просташко, по-добре да се обадя в Газификация. Обадила се, облякла къса поличка без да обува гащи. Пристигнал майсторът, тя се навела да му показва тръбите на
газта, и в този момент той ѝ го сложил в д*пето.
Тя извикала:
- Ох, не там, по-надолу!
На което получила отговор:
- По-надолу са плочкаджиите, а аз съм от Газификация...
***
Жена оглежда критично напълнелия си мъж.
- Ти що не вземеш да тичаш...
- Щото като хукна, нема се върна
- Ти що не вземеш да тичаш...
- Щото като хукна, нема се върна
