Уволниха ме защото бях любезен….
Идва една, купува си презервативи, и аз на изпроводяк и викам:
- Плющете се със здраве!
***
Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
… - Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
***
Предложение: Входът за дискотека в Перник да се поема от Здравната каса.
***
По-хубаво е да си добре сложен, отколкото да ти е сложен добре!
Стоя вчера до колата и пуша. Минава някакъв младеж и моли: "Лелче, да имаш една цигара?". Липсата на вежливо обръщение много ме издразни, пък и той с една явна насмешка пита. Аз, обаче, спокойна
като сфинкс, му подавам мълчаливо цигара. Взима я и пита за запалка - подавам му я и нея. И той, връщайки я, ми подхвърля с тая ехидничка усмивка: "То сигурно и дъвка имаш?". Спокойно бъркам в
чантата, вадя един "Орбит" на около 100 години, той си взима и докато го прибирам обратно, му казвам: "Всъщност, момче, аз съм фея, пък виж ти колко глупаво използва и трите си желания!"
ТАЯ ФИЗИОНОМИЯ ТРЯБВАШЕ ДА СЕ ВИДИ! "А, така, викам си, пикльо лелин, ще ми говориш на "ти"...
***
Казвам се Лили,на 32 години съм.Трябваше да бъда на 42,но мъжът ми изяде 10 години от живота!
***
Възбудена мацка се обажда в публичен дом:
- Имате ли силни мъже?
- Разбира се...
- А силни и красиви?
- Всичките са такива...
- А силни, красиви и стилни?
- Определено...
- А от тези силни, красиви и стилни има ли такива, дето дълго не свършват?
- Даааа...
- Давайте го!
След половин час се звъни на вратата...
Тя отваря, а там стои силен и красив пич с букет цветя, целият облечен в Кавали и Гучи, дори чорапите - Бриони...
Влизат в спалнята, тя ляга на кревaта, а той в това време хвърля цветята... и започва да къса всичко по себе си... Костюма на парченца, ризата на парцали... а тя:
- Защо късате марковите дрехи?
- Защото когато свърша... ВСИЧКО ТОВА ЩЕ Е ИЗЛЯЗЛО ОТ МОДА.
***
Когато четеш книги с диети, осъзнаваш колко много неща още не си ял...
***
Четири неща които научих през студентството си:
1. Можеш да изкараш два дни с 500 лева, и после 29 дни с 4 лева и 68 стотинки.
2. Абсолютно всичко става за пиене, особено ако някой ти каже, че го е варил баща му.
3. В една-две стаи винаги има как да спите шест човека на три легла.
4. На купон се поставят рекорди на Гинес. В 40 квадратни метра влизат 60 човека, и някой вика "Ще доведа едни приятели след малко."
Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква
гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия си Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на
колата и я откарва в подземния гараж на банката.
Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.
След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата.
Служителят и ги подава и и казва:
– Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме и се оказа, че
сте мултимилионер. Сега се чудим, за какво ви трябваха тези $5000?
Блондинката отговорила:
– А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15 и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?
***
Жена към мързеливия си мъж, който лежи по цял ден на дивана и пие бири:
- От всички сперматозоиди, как пък ти излезе най-бързият ,бе...
***
Жена звъни на мъжа си по телефона:
- Миличъъък, мисля, че в карборатора на колата има много вода!
- Оффф ма Лалке... Ти откога взе да разбираш от карборатори? Нито знаеш какво представлява, нито знаеш къде е! И... Къде е колата?
- В реката...
***
- Тате, какво е това виагра?
- Коршум за дърта пушка, синко.
***
Мъж се прибира от работа в къщи, жена му седи и кърпи чорапите му. Учуден, той я пита:
- Здравей мила, какво става?
- Сготвих супа, изпекох наденички на скарата, забърках един кекс за десерт, изпрах всичко на теб и децата, измих прозорците и сега съм седнала да ти кърпя чорапите. И ако утре пак забравиш да
платиш нета, ЩЕ ТЕ УБИЯ!!!
Жена, какво си сложила в кекса?
- Тайна, мило...
- Ама, патко... Кажи веднага, че съм в Интензивното и докторите питат...
***
Горещ ден. Мъжът седи пред телевизора и гледа мач. Жена му е на двора, пие кафе и си цъка във фейса. Време е за обяд. Мъжът се провиква през прозореца:
- Ще се яде ли днес?
Тя:
- Представи си, че съм в чужбина и се оправяй сам...
Мъжът си пекнал пържолки, изпържил картофки, направил салатка, сипал ракийка и омел всичко.
Малко по-късно влиза жена му и пита:
- Къде е яденето? Одеве миришеше на скара. Как можа да оплюскаш всичко сам?
- Яяя, кой се е върнал от чужбина.
***
Първа брачна нощ. Булката без да иска пръднала и от срам започнала да си събира багажа.
Мъжът:
- Какво правиш?
- Умирам от срам, отивам си!
- Добре де, дойде да пръднеш ли само...
Жена се оплаква на приятелка:
- Не случих на съпруг. Иска да му чета на глас вестника, докато пере, чисти и глади...
***
- Защо спиш със чужди жени бе?
- Скъпа, не искам да си мислиш, че съм с теб, само заради с*кса!
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
