Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

Пешо водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходел на футбол и тенис.
Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз.
Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
- Ооо, Пешо, как си днес?
Жената се изненадала искрено, че се познават.
- Просто играя футбол с него - пояснил Пешо.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка:
- Радвам се да те видя, Пешо - поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено. Нали?
Съпругата се облещила:
- Сигурно често идваш тук?
- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Пешо:
- Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си гърди. Нали, Пеше?
При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Пешо я последвал и видял, че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да го удря и да му крещи!
Таксиметровият шофьор се обърнал:
- Днес май си случил на кофти к**ва? А, Пешо?

***

Господ гони Адам из рая с нож:
- Дай бе, само едно ребро дай.
- Няма!
- Хайде де, няма да боли, само едно ребърце, ще ти направя партньорка в живота.
- Не, не и не!
- Добре де, какво се запъна сега?
- Имам лошо предчувствие.

***

Вчера комар ме ухапа по члена. Три пъти свърших докато се чесах.

Мъжът ми вчера намери хлебарка в кухнята.Извади всичко и почисти цялата кухня.Мисля днес да сложа хлебарката в...банята!

***

Ще пукнем от жега , ама цял ден не отварям прозореца, нека комшийте си мислят , че имаме климатик!

***

-Марчо, къде е ракията за гости?

-Всички сме гости на този свят...

***

Мъж и жена в зоопарка. Гледат една мъжка горила как си стои спокойно в клетката.
Жена, я му покажи малко баджак!
Абе луд ли си? Виж колко хора има.
Айде ма, дай да видим какво ще направи.
Жената разголила бедро, а горилата започнала да ръмжи и да обикаля нервно из клетката.
Я сега му покажи малко ц*ци.
Абе, какво ти става? Съвсем ли откачи?
Айде мааа, да видим какво ще стане.
Жената си разтворила деколтето и показала голяма част от пищните си гърди, а маймуната започнала да скача из клетката, да блъска и да реве като обезумяла!
А сега влезни вътре и му кажи, че те боли главата!

Училище. Урок по математика. Младата учителка вдига ученичка:
- Я ми кажи, какво е това геометрическа прогресия?
- Ами това е редица, в която например всеки член е два пъти по-голям от предишния.
Учителката се замисля, унася се... и по някое време се сепва:
- Ех, мечти... сядай си

***

Някой те носи 9 месеца в корема си, ражда те, грижи се за теб, облича те, плаща ти образованието. И ти накрая си купуваш фланелка на Philipp Plein за 13 лв.

***

- Пешо, що си ухилен?
- А бе мойта участва в "СМЕНИ ЖЕНАТА!"
- Е и?
- Чуждата си отиде, а мойта не си дойде!!!

***

Казах на сина ми:
- Не довеждай гражданка, слаби са и мързеливи!
- А той?
- Доведе една яка селянка. Сега ни бие и двамата...

***

Като се сетя колко светло пиво съм изпил, започвам да се чудя дали не трябва да се обръщат към мен с "Ваша Светлост".

***

-Пешо що си снимаш оная работа бе?
-Епа гледах една реклама, ако не го ползваш качи го в '' базар БГ''

***

Дама си купува манто от норки. Казва на продавачката:
-Ще ви помоля да ми го доставите вкъщи, но преди да позвъните на моята врата, случайно звъннете първо на съседката.

Млад, красив офицер от Външно разузнаване се жени за дъщерята на шефа на разузнаването. Викат го след няколко дена в Управлението:
-Получавате задача. Вашата легенда е: Млад, преуспяващ милионер, който живее в луксозно предградие на Париж с жена си, прекарва свободното си време по плажовете на Ривиерата, купува си скъпи коли. След 20 години ще получите задачата.
Пичът, обезумял от радост, събира компания в кръчмата, насмукват се яко и той с радост им съобщава:
-Копелета, старият козел ме праща в Париж, яко ще си живея там.
На другия ден го викат отново в Управлението:
-Финансовият отдел не одобри разходите ви, затова се сменя легендата: Вие сте самотен, едноок пеерас-клошар, който живее под мостовете на Сена в предградие на Париж. След 20 години ще получите задачата.

***

Момчета, старост е,
когато видиш ц*ци и се сетиш, че си забравил да купиш мляко...

***

Красива дама се вози с такси. Пристигат, дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира - просто ги е забравила.
- Забравила съм си портфейла! - започва да се вайка тя.
- Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.
Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята…
- Но моля ви се, как така - та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя, явно примирена, че ще става каквото ще става.
- С деца, без деца - няма значение! - казва шофьора. Аз пък в къщи имам десет заека! Скуби трева и слагай в чаршафа!

***

В кабинета на психиатър влиза пациент. Застава по средата на кабинета и на висок глас казва:
-Докторе, аз стоя, но не просто стоя!
Докторът го гледа неразбиращо. През това време индивидът е успял да седне на пода и виква:
-Докторе, аз седя, но не просто седя!
Докторът продължава да го гледа с недоумение. През това време нашият е успял да се опъне на пода и вика:
-Докторе, аз лежа, но не просто лежа!
Докторът си намества очилата и му казва:
-Младежо, вървете, но не просто вървете, а на мамасивзадника!

-Колко струва този лосион против изгаряне ?
- 60лв.
- Абе нека горя бе, лято е !

***

Най ме е страх от ракия и шопска салата, щото после от нищо не ме е страх.

***

Още от рано искам да кажа на Дядо Коледа да ми донесе шкафчето на Бойко.

***

-Скъпа, лекарят каза, че имам 6 часа живот, да го направим за последен път, а?!
-Изморена съм, лягам, ти си лесен, утре няма да ставаш!

***

Спомням си, когато се съблякох за първи път пред жена, тя започна да вика... а мен ме изгониха от автобуса...