Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.
Дядо поп цяла вечер прави секс с младо момиче. На сутринта момичето го пита:
– Дядо попе, кажи, не те ли изтормозих с толкова много секс?
Дядо поп отговорил:
– Не се притеснявай, чадо, Дядо поп за мъки е роден.
***
Ако казвам на свекърва си "майко", това означава ли, че мъжът ми е мой доведен брат?
***
Мъж след командировка пита детето:
– Някой чичо да е идвал докато ме няма?
– Нееееее.
– А шоколад даде ли ти?
– Даааааа!
***
Във връзка с кампанията "Да изчистим България за един ден" търся да закупя автомат с голямо количество патрони!
***
Днешните връзки – може да се докосвате един друг, но без да си пипате телефоните.
***
Мъж се оплаква на личния си лекар:
– Докторе, заспивам вечер и сънувам един кошмар, събуждам се – кошмарът лежи до мене!
***
Знаете ли, че… В България "стартова заплата” значи "докато не напуснеш доброволно!”
***
– Скъпи... кажи ми, че има нещо хубаво в мен...
– Има... ама след малко ще го извадя...
***
Студентка на лекция по литература възмутена се обръща към професора:
– Стига с тоя Гогол, казва се Гугъл!
***
Една приятелка ми вика... футболът не бил за жени... Ами то и скубането на вежди не е за мъже , ама ...
***
Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж.
Тича той сутринта при Баба Яга:
– Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди!
Работата е там, че имам нужда от твоята помощ.
Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната медицина.
Баба Яга замислено казала:
– Има едно средство, но е много трудно…
– Няма значение, струва си!
Разбираш ли, обществото ни е застрашено!?
– Е, тогава слушай: през десет царства в десето, във владенията на Кашчей Безсмъртни расте на една поляна трева-поебница.
Ето ти вълшебно кълбо да ти показва пътя.
Донеси ми откъсната по пълнолуние стиска от тази трева и ще ти кажа какво да правиш нататък.
Бързо приказката се разказва, но бързо работите не стават.
Преплувал Иван седем морета, преминал през седем кралства, износил седем чифта ботуши, победил Кашчей, откъснал по пълнолуние тревата-поебница и я занесъл на Баба Яга.
Тя му казала:
– Ето ти мехур с жива вода, свари тревата в нея, да кипне докато не получиш една чаша отвара.
Прецеди я и я постави до възглавницата на Василиса.
Вечерта я нахрани със сельодка.
Тя ще се събуди през нощта и ще каже:
"Пие ми се вода".
А ти ще й отговориш:
"Ето ти да си пийнеш". (все по-разпалено)
Тя ще се пресегне за чашата, а ти ще я набараш отзад…
Аааа, ти пък не можеш!
Съвсем забравих!
****
9-годишният Нострадамус попитал баща си:
– Татко, какво ще вечеряме?
– Ти ли не знаеш, бе, мама ти мръсна...
***
Пернишките пчели са толкова здрави,че събират меда от пунктовете за цветни метали.
***
– Маро, мисля, че клисаро, дека биеше камбаните е пиян!
– Оти ма Пено, не ти ли харесва METALLICA?
***
– Моше, построих къща.
– С колко стаи, бе, Авраме?
– Една.
– То, от по-малко няма смисъл...
***
Бракът е като лимона: Който го гледа му текът лигите, който го яде му скърцат зъбите...
***
– Не бях пиян!
– Пич, ти пита майка си дали има деца?!
***
Къпането в басейн си е чиста хомеопатична уринотерапия...
***
Мислех че съм правил секс с Непозната, а то излезна че целият град я познавал...
***
