Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.
Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри - да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно Трабантче с тъмни джамове. Джамът
плавно се свалил, отвътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай, колега, дай да разменим по една Фанта с твоя хладилник, че моят нещо се е изключил да се размразява!
Гъзарът побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?! Защо НЯМАМ хладилник?
- Извинете, господине! Веднага ще поправим пропуска. Много съжаляваме!
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него - хоп същото Трабантче. Пада джамътq чичката отвътре протяга един
хамбургер и му вика:
- Колега, дай да притопля сандвича, че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзарът вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви утрепАх!
- Много се извиняваме!...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото Трабантче с тъмните джамове. Той го погледал десетина секунди в напрежение, но
нищо. Свалил си джама и почукал по стъклото на Трабанта - нищо. Почукал втори път по-силно - пак нищо. Ударил два пъти с юмрук и в този момент тъмният джам на Трабантчето плавно се спуснал, отвътре
се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си? Извинявай, бях в банята и не съм те чул...
Циганско погребение. Четирима носят ковчега. Двамата отпред вървят бързо. Един от задните задъхан се провиква:
- Полека бе, Асане! Не сме го откраднали…
***
По случай днешния Никулден решихме с жена ми да си приготвим шаран. Още вчера отидох до магазина, купих жив шаран и го занесох у нас. Като видя, че шаранът мърда в пакета и си отваря устата, жена
ми каза да му налеем вода във ваната и да го пуснем вътре. Жена ми е бременна и хормоните здраво я друсат. Естествено, че не можех да й откажа. Вчера ходи до банята сто пъти, за да види дали
шаранът се чувства добре.
Днес по някое време реших да го почистя и да започвам да го глася за фурната. Заварих жената в банята да седи и да наблюдава шарана как плува. Оказа се, че тя вече и име му е измислила - Чарли.
Отидох в кухнята и се захванах с плънката. Когато всичко друго вече ми бе приготвено, трябваше да взема шарана. Но щом отидох в банята отново, видях, че жена ми пак е при тъпия шаран и е готова да
се разреве. Помоли ме да не сме убивали Чарли, а да го отнесем до реката и да го пуснем.
Настаних шарана в една кофа и се помъкнахме с моята до реката. Наложи се да сляза до самата вода по нейно настояване, защото, ако сме го били хвърлили от моста, Чарли щял да се контузи. Така и
направих.
Ами какво да кажа?! Късмет, Чарли! Пожелавам ти всичко най-добро занапред! Едни помилват пуйка за Деня на благодарността, а ние, хм, така да се каже тримата - жена ми, аз и с участието на
нашето бъдещо дете, помилвахме шаран за Никулден.
***
Съдия пита обвиняемия:
-И защо избягахте от затвора?
-За да се оженя...
-Странни са ви някак представите за свобода...
- Какво работиш?
- В държавната администрация съм.
- Какво по-точно?
- Честно да ти кажа и аз не знам...
***
Коледна обява:
Вечно млад мераклия! Осми месец роден.
Всеки петък се мия със сапун на Карден!
Търся дама, заможна, неприлична на вид.
С много лачена кожа и с приличен болид.
Да разхожда животни: Моят лигав булдог.
Капами да ми готви и да вярва на Бог!
Да е с къща в Марбея и с богати роднини.
С мощна яхта на кея и хотел в Катерини!
Всеки ден, на краката да ми прави масаж!
Да копнее - в кревата моя кратък тираж!
Нощем с нея да пия,тя да бъде шофьор.
Да ми прави туршия и домашен ликьор.
Да ме гледа в очите като Бог Аполон!
И да къта в гърдите две кила силикон!
Всяка Нова година да купува елха.
А през тежката зима да ме дърпа в шейна!
Загорял махмурлия! В умно село роден!
Само вторник не пия! Безработен ерген!
Юри Йовев
***
- Скъпи, какъв бански да си купя - цял или на части?
- Цял, с дупки за очите.
- Цял, с дупки за очите.
***
Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива средно по 90 литра алкохол на година.
Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.
Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.
