Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Само българин може да отиде на "тайно парти" и да се отбележи във Фейсбук!
***
От както ти си замина,нищо вече няма вкус...Кажи ми честно,ти ли взе солницата?
***
Скъпи,хайде да сложим пердета на прозореца,че съседа отсреща може да ме види гола!-Той,ако те види,сам ще си сложи!
"Бях на среща на випуска. Ужас! Едни подпухнали, небръснати лица, едни торбички под очите, едни бирени коремчета... А мъжете изглеждаха още по-зле."
***
Мъж към жена си:
-Ай млъкни малко, ма... не мога да разбера дали запали двигателя.
***
Здравейте.Казвам се Жоро и съм пристрастен към секса. От три години съм чист.
***
Днес станах татко.
Роди ми се комшийче !!
Вълкът си
купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
-
Зайо, напика ли се?
-
Не.
Вдигнал 150
км/ч.
-
Зайо, напика ли се?
-
Не.
Вдигнал 200
км/ч.
-
Зайо, напика ли се?
-
Да.
На
другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.
Качили се,
заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
-
Вълчо, напика ли се?
-
Не.
Вдигнал 150
км/ч.
-
Вълчо, напика ли се?
-
Не.
Вдигнал 200
км/ч.
-
Вълчо, напика ли се?
-
Да.
-
А сега се и насери щото немам спирачки.
***
Враца.Стрина Цонка била бая едра невеста, ма била много страстна и запалена по сексовете и други предимни мискинства. Мъжо и (бако Генади)
бил па много гръджав (оно а нормално, иначе ако и он е едър, ше са като костенурке, само ше са търкалят и не моа са докачат), ама он я мандръсал само кръчмарската.
Та таа стринка научила нова поза - "Ездачкята" и она немала тръпение да са прибере у дома и с бако да си стресат месото и да са мандръсат
дзверски.
Прибрала са она у апартаменто като маче у ботуш и изревала като мечка от жешка ламарина, още от калиндору:
- Генадиииииии, глис спиртосан! Излачай са из дреите, сиги ше са либиме като невиждале!!!
Бако бил винаги готов за сексуални игри и експериментове и веднъга са появил по сексуален костюм, т.е. фино гол, козиняко са накокръжил, у
ръце дръжи еротичната бухалкя и я клати.
- Легай, Цоне, щи са фръла отгоре куту кьорав магарок връз чувале с прана влъна...
- Ааааа, нема! Тоа път ти ше легаш, а я ше са надена като камикадзе у циментова плоча! - запрела го стрина Цонка.
- Епа, дообре... - примъцал бако, що си помислил, дека Цонето моо даа гледала у порняците тия невесте, къде обуват гащи с у..ве и моо го
подфане она на мандръсанье, ама бил мъжко сръце и са не уплашил много, легнал он с готовата томахавкя, а Цонка са фрълила връз него и са заклатила като рейсо из Враца.
- Дръж го дръвен, Генадииииййй, обичам таа, ти си ми пръвия от третата редицааааа...! - застенала мощно Цонето и така те барем половин час
са гнясала и му натрошила коакалете. Дошъл моменто на свръшоко и стрина Цона са разтресла като биволица от стръшеле и зела да гръди като шипар у пресна баластра. Десет минути и
бил оргазъмо, она ги очетверила (събрала очите), после са довръндисала и рекла да провери дали и Генчо е изпитал мандръсални удоволствеа.
- Генадии, я свръших, а ти???
- Е, оно и я..., стани, па дай лопатата да го изринеме, оти ми опущи заднио клапан...
***
Снощи Пешо изпи толкова водка,че на сутринта се събуди с руски акцент!
***
Мъж и жена правят с*кс… По едно време мацката: - Скъпи, какво става?! Аз свършвам вече трети път! А ти нито веднъж! Той: - О, извинявай скъпа, бях се замислил нещо…
Вчера пих много скъпо уиски!
Днес ми е жал да ида до тоалетната...
***
Влюбените си имат само 14 февруари!А ние
щастливите,си имаме 364 дни,в които да се
обичаме...
***
Нарочно ходя да пазарувам сутрин в 9:00 ч., за да ми кажат: - Съжалявам, господине, но сте прекалено млад...
***
Една стара мома я засърбяло, ма никой не се навивал да я уважи, че била доста грозна горката. Посъветвала се тя с приятелки и й казали да викне водопроводчик, да нареже една хубава салата с яко
пиене .. и щял да й се отвори парашута...
Приготвила се нашата с ядене и пиене, набила един здрав шут на сифона и викнала водопроводчика. Пристигнал той, видял масата със салатата и пиенето .. и му станала ясна истоята. Хапнали, пийнали и
по едно време водопроводчикът, вече порядъчно почерпен, поискал да му сипе една лимонада. Дръннал си той ракията, пък лимонадата – в шепичка и я прокарва през перчема. И така няколко пъти: ракия –
екс, лимонада – перчем.
По едно време момата не издържала:
- Извинете, ма защо го правите това с лимонадата?
- А бе, тя работата ясна – ще те уважа. Ма, поне да не ми настръхва косата много...
***
Значиии аз повече чай няма да пия...опарих се...тва с вино никога не ми се е случвало
***
Скъпи,уморена съм,обувките ми са неудобни,раницата ми тежи. Аз какво да направя.Поне ти излез от раницата.
***
- Скъпа, мисля да си купя пушка.
- Абсурд, ти луд ли си?!
- Ама, много ми се искааа.
- Казах не! Кой командва тука?!!!
-Ти...Ама ако имах пушкааа....
***
Мъже, взимайте пример от заека!
Зайката дори не успява да си помисли, че я боли главата
***
Айшето се прибира от пазар, купила си точилка.
Асан я гледа и мърмори:
- У къщи ракия няма... тя мебели купува!
***
Бензиностанция.
Баща и сина му вървят към касата, детето носи три колички в ръце и мрънка:
-
Тате, дръж ги ти. Не ги искам.
Бащата през
зъби:
-
Престани, Ваньо. Казах ти - за пред майка ти, ти си ги искал!
***
Момче и момиче са в леглото. Изведнъж той забелязва кръв и пита: - Ти какво, девствена ли си? Поласкан съм.. - Не съм девствена. Разраниха
ми се мазолите...
***
ЗНААЧИИИ... НЕ МОГА ДА РАЗБЕРА КАКВО Е ТОЛКОВА ТРУДНО НА МЪЖЕТЕ ДА ЗАПОМНЯТ:- ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ? - "НЕ!"- КАК МИ СТОИ НОВАТА РОКЛЯ? - "СУПЕР!"- ВКУСНО ЛИ СЪМ СГОТВИЛА? - "ОТЛИЧНО!"- КОЯ ТИ Е ПО- КРАСИВА - МОНИКА БЕЛУЧИ, ИЛИ АЗ? - "ТИ!"МА, НЕ Е ЯДРЕНА ФИЗИКА, ДА МУ СЕ НЕ ВИДИ!
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
