Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

Заради кризата с Ковид-19 кмета на Лондон си намалил заплатата на половина. Интересно. У нас вируса не дава такива усложнения.

***

Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той, буреносен облак.
-Кой беше дежурен снощи?
-Аз-отговаря Кольо
-Имаше ли повикване за смъртен случай?
-Да-неразбиращо отговаря Кольо
-Разкажи на колегите!
-Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете и документите и направлението за аутопсия.
-И знаеш ли какво става след това?-набира шефът. -Не стига, че пазачът, като се е поосвестил, цяла нощ и разказвал мръсни вицове. не! На сутринта идва чистачката, също бабичка, казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът, заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?!

***

Веднъж Бог Ра, опиянен от бирата, се съешил с Богиня Кия и от това се родила дъщеря им РаКия

Жена,която иска мъж с много пари, получава мъж с много жени!

***

Търся детегледачка - да е свободна и да е до 30 годишна. Детето ми е на 27.

***

Чудя се, защо сутрин по телевизията има "НА КАФЕ”, а вечер няма предаване "НА РАКИЯ”!
Що за телевизионери имаме...

***

На един заврян зет му омръзнало постоянното пилене на тъщата и решил да и скрои номер
Използвайки времето, когато тъщата била на пазар, той прорязал отвор в масата в кухнята. Пропълзял под нея и си пъхнал главата в отвора. Покривката висяла до пода и скривала тялото му. Той предварително подготвил още няколко нещица-предварително облял с кетчуп всичко около главата си.
Сега си представете какво е видяла заядливата старица при влизането си в кухнята след пазара.На покривката локва кръв, а сред нея главата на зетя, с изплезен език и притворени очи.
Тъщата завила с такъв глас, че от тавана се сурнал лошо поставеният полилей е цапнал по тиквата любителя на живи сцени. Зетят, в интерес на истината, не припаднал, но започнал силно да крещи и псува. Тъщата, като чула как отрязаната глава на зетя псува на майка съвсем изперкала и метнала в главата току-що купеният трилитров буркан с доматено пюре. Естествено, бурканът попаднал право в челото на шегаджията, което явно е било със здравината на бетонна плоча, защото бурканът се счупил и съдържанието се разпръснало наоколо, добавяйки допълнително цвят в картината. Зетят загубил съзнание и останал да си стои под масата, този път наистина приличайки на труп. Бабата, с вой, който прилича на воят на запушена кафемелачка се спуснала към полицейското управление, което било в съседна сграда. На пристигналите ченгата им станало лошо от апокалиптичната картина и дори се втурнали към вратата, когато главата, страшна и цялата в съсиреци си повдигнала клепачите, завъртяла очи и закрещяла :
-Мамо! Ваш`та мама! Мамка ви! Мамо!
Тъщата припада, а заедно с нея припада и едното от ченгетата, с по-слаба психика. Другият се оказал по-як и започнал да пелтечи към главата:
-Вие..Вие, значи такова, покажете си личната карта!
-Ей сега ще ти я покажа-прошепнала главата-Изчакай малко, да изляза и ще ти я покажа!
Очевидно възможността да види летяща из кухнята глава, която си търси личната карта, доста е впечатлила ченгето, защото той се спуснал към вратата с викове "Помощ! Вампири” за подкрепление. Когато цяло отделение полицаи, с приготвени за стрелба оръжия, се втурнали в апартамента, зетят, все още цял облян в кетчуп, вече звънял в "Спешна помощ”.
Резултатът от това:
Тъщата получила хипертонична криза и повече не го закачала, той прекарал няколко денонощия в ареста за хулиганство. Единият полицай започнал да заеква, а другият да се усмихва глуповато когато види бутилки с кетчуп

***

Оня ден препих. Днес се чувствам значително по-добре от вчера.

Извод:

-Лечебната сила на алкохола се проявява ден по-късно.

***

В офиса. Шефът казва на секретарката:
-Марче, събери всички жени в офиса, трябва да ви снимам.
-Шефе, ама защо?
-Трябва някак си да докажа на жена си, че всички жени тук са грозни и няма с коя да и изменя.

Мъж се запознава с дама. От дума на дума, стигат до по-интимна близост. Дамата казва:-Господине, надявам се, че няма да ме разочаровате!-Мадам, аз съм от Тексас, а в Тексас всичко е голямо.След края:-Господине, вие май само се хвалехте, че сте от Тексас?!-Мадам, аз съм от Тексас, но не знаех, че и Вие сте от Тексас!

***

Един ма пита !
Ако правя садо... с веганка, мое ли да я шляпам по дупето с кожен колан или трябва с коприва?Помагайте!

***

Учителката пита Иванчо:
- Ти защо не си си написал домашното?
- Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.
- Изгоря ли?
- Не, успя да скочи през прозореца!
- Преби се долу ли?
- Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца.
- И тогава изгоря?
- Не, пак успя да скочи!
- И тогава се преби?
- Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца.
- И тогава изгоря?
- Не, пак скочи.
- И този път се преби?
- Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно...
- Добре, бе, какво все пак се случи с дядо ти?
- Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.

***

Ако не беше жената,
нищо нямаше да имам.
Ни високо кръвно,
ни заеми, ни ядове!

Някъде си умрял равинът. Останала сама вдовицата. Събрал се местният съвет и решили, че трябва да я омъжат, защото сама жена не е добре-така и до греха не е дълъг пътят. Дори и мъж и намерили, също вдовец. За съжаление той бил касапин, недостатъчно образован човек, но вдовицата все пак се решила да се омъжи за него.
Още първата вечер той и казал: "Леля ми ми е казвала, че правоверният евреин не сяда на масата за вечеря, без да е преспал с жена си". Преспали.След обяда пак: "Моят дядо ми е казвал, че правоверният евреин не спи след обяд, ако не е преспал с жена си". На сутринта :" А моята покойна баба....". Преди обяд: "А моят чичо..".
Накратко, след няколко седмици я питат как е с новият мъж. Тя отговорила:
-Той може и да не е много учен и интелигентен, като старият, но е от ТАКОВА ДОБРО СЕМЕЙСТВО!

***

-Вие ли имате тънка, суха коса, с цъфтящи връхчета?

-Да.

-Търсят Ви по телефона.

***

Приемен изпит във ВУЗ. Изпитващият пита кандидата:-Защо се върти електромоторът?-Защото има електричество.-Аха! А защо тогава електрическата ютия не се върти?-Защото не е кръгла.-А електрическият котлон? Той е кръгъл.-Той е малко груб и има триене в крачетата.-Добре..а крушката? Тя е гладка, кръгла, без крачета.-Крушката се върти.-Как така?!-Ами нали я въртите, за да я завиете във фасунгата.-Мдааа..наистина я въртя. Обаче аз я въртя, а не тя сама.-Ами то нищо само не се върти. И на електромоторът му трябва електричество.

***

Шефът кани секретарката си на гости.
-Чувствай се като у дома си. Жена ми замина да кара ски в Швейцария.
Секретарката:
-О, Боже! Забравих си противозачатъчните таблетки вкъщи.
Шефът:
-Не се притеснявай! Жена ми също взема и ще ти дам от нейните.
Отваря чекмеджето на нощното шкафче и физиономията му се сменя.
-Мамка и и кучка! Взела ги е със себе си.

***

На работа имаме правило: Който псува, оставя по 50 ст. за псувня в касичка. Днес пристигаме, един колега мълча, мълча и сложи 15 лева, след което разказа как е прекарал уикенда с тъщата. Останалите се спогледахме и сложихме по 5 лева за коментари.

Русия.
Във втори курс всички ни изпратиха на медицински прегледи в близката поликлиника. Минах при всички лекари и ми остана само дерматологът. Чукам, влизам, а вътре едно мило, небесно създание, на около 20 години. Поздравявам, тя също и ми казва нещо от рода на "Влезте, седнете". Седнах аз, тя ми огледа дланите и след това ми каза:
-Събуйте си панталона и гащетата!
Аз изобщо не бях в курс за медицинските премъдрости, но като е казано значи трябва.
Събух се. Тази приказна девойка започна да "изследва" с нежната си ръчичка всичко, което се намираше в тези гащета. Не е трудно да си представите реакцията на организма на 18 годишен младеж. Постепенно "изследването" започва да става все по-откровено...В този момент са отваря вратата на кабинета, влиза някаква лекарка и почти изкрещява:
-Наташка, какво правиш?!
-МАМО, дойдох при теб за ключовете. Теб те нямаше и дежурната сестра ме пусна в кабинета ти, за да те изчакам.

***

Използвайки най-новите дамски превръзки, работничка от Винпром успя да отмъкне за месец 10 литра първокачествен коняк.

***

Изпращам това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот.
Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.
Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнала и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..
И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...
Пр..препр... препредайте тфа на .. койтуу може повеше да постигнт душевън мир...

***

Взех ипотечен заем. Открих че мога да работя на три места без да умра. Ама по-добре да бях умрял.

***

Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията - шемет. Казал на попа:
- Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна.
- Добре - рекъл попа - Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ако не - ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:
- Мимее, защо ма остай, Мимеее...
Тръшка главата, скубе коси... отива на втори гроб:
- Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката...
Реве, чупи пръсти... Отива на трети гроб...
В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
- Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш?
- Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа...
- Оххх, че да вземеш да ме... да ида и аз при моя мъж...
Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала:
- Оххх, ида Данчоо, идааа...
А попа отстрани промърморил:
- Ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона заминаа...

***

Разбираш, че детството си е отишло, когато започнеш да излизаш от морето по собствено желание.

***

Да ми изневерява е лесно, ама после да спреш без спирачна течност ще ти е трудно.

***

Две монахини стоят край пътя и държат табела:
- "Пътят, по който си поел е грешен. Спри и се върни, докато не е станало късно!"
Край тях профучава поредният забързан шофьор, който поглежда надписа, показва срeден пръст и изчезва зад завоя. Секунда по-късно се чува силен трясък.
Едната монахиня замислено казва:
- Сестро, дали просто да не напишем "Внимание, мостът е разрушен?"

***

Еее,този вирус вече ми идва като турски сериал !
Тъкмо мислиш че свършва и хоп нов сезон...

***

Малките Марийка и Иванчо споделят:
- Иванчо, ужас! - мама е забременяла извънматочно и сега ще й го извадят през корема!
- Това не е нищо, Марийке! - мама е забременяла извънтаточно и сега тате ще й го извади през носа!