Смешни туитове от родители 0

Всички знаем, че децата понякога казват и провокират нас да кажем и правим много смешни неща. Не е лоша идея да започнем да записваме някои от тях или да ги споделяме, както са направили тези родители.

В момента помагам на сина си да намери шоколада, който аз му изядох вчера вечерта.

Аз: Лека нощ, деца!

Децата: Лека нощ, тате!

Аз: Лека нощ, чудовище, което изяжда непослушните деца.

Жена ми: (чрез радио, поставено под леглото) Лека нощ!

14-годишният ми син ми се изсмя тази сутрин, защото аз трябваше да ходя на работа, а той не трябваше да ходи на училище заради снега. Аз смених паролата за интернета. Кой се смее сега?!

Аз: Ето го моето голямо момиче.

Тя: Не съм голямо момиче.

Аз: Ето го моето малко момиче.

Тя: Не съм малка.

Аз: А какво си.

Тя: Дракон.

Аз: Можеш да си пожелаеш нещо на която звезда искаш.

5-годишното ми дете: Коя е Звездата на смъртта?

Синът ми: Тате, може ли да ти кажа една тайна?

Аз: Разбира се, приятелче.

Той: (хваща лицето ми в ръце) Току-що аках и не си измих ръцете.

Аз: Какво научи днес в градината?

5-годишната ми дъщеря: Една поничка ще ми помогне да си спомня.

Очевидно е научила как действа подкупът.

Никога, повтарям никога не поглеждайте заспиващо дете в очите. То ще усети как се вълнувате и радвате и мисията ще пропадне.

Току-що научих децата си какво са данъците, като изядох 38% от сладоледа им.

Аз: Това е стар телефон.

Детето ми на 6 години: Стар като 4S.

Аз: Не, стар като домашен телефон, който се закача на стената.

Детето: Не разбирам.

4-годишното ми дете: Защо не работиш в McDonald's?

Аз: Вече си имам работа.

То: Иска ми се да беше по-готин.

Аз: Вече имаме три момичета. Какво мислиш, че ще е следващото ни бебе?

Дъщеря ми на 2 години: Котка.

Детето ми се събуди много разстроено, защото не може да си намери очилата. Много повече се разстрои, когато му казах, че той не носи очила.

Детегледачката забелязва, че блузата на детето ми е обърната наопаки и казва "Колко хубаво, че ѝ даваш да се облича сама."

Аз: Да, тя се облече така.

Като родител на 5-годишно дете мога да назова всички динозаври, но не и името на някой колега.

Един ден просто ни омръзна да спим, да правим каквото си искаме, където си искаме и както си искаме в чиста къща, та решихме да имаме деца.

Тя: Всичката храна, която детето ми яде, е органична.

Аз: Добре, а моето яде сладкиши от пода.

Аз: Приготвих свинско.

3-годишното ми дете: Не обичам свинско.

Аз: Но това е пиле.

То: О, обичам този вид пиле.

Обичам да гледам филм с 5-годишния си син, знаейки, че ще го гледам по 17 пъти в продължение на 3 месеца.