На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.
За мъжа с*кса е като глада. Ако не го пуснат в скъп френски ресторант, ще отиде на закусвалня! А някои си готвят и сами...
***
-Ало, полицията... Отец Нафарфорий се обажда.
На пътя за Куртево Конаре има умрело магаре...
- Попе, прочете ли му молитва?
- Не. Първо звъним на роднините...
***
Реших да купя дървени яйца и сега нямам търпение да се чукаме от два метра дистанция.
***
Свършила гражданската война в Русия и Чапай и Петка решили най-накрая да се изкъпят. Години наред все били по фронтовете и все не намирали време за една хубава баня, така че били яко
кирлясали. Речено, сторено. Напалили една хубава руска баня. Напарили се хубаво и Чапай казал на Петка: - Петка аз ще легна тука, а ти в името на революцията ми търкай кирта от гърба. - Добре,
другарю Чапай – казал Петка. Легнал Чапай, а Петка започнал да търка. Търкал, търкал и по едно време казал: - Чапай, свалих първият пласт кир. - Добре, Петка! Добре. Продължавай така. Продължавай
да търкаш в името на революцията. Петка продължил да търка. Търкал, търкал и по едно време пак казал: - Чапай, свалих втория пласт кир. - Добре Петка! Много добре! Продължавай така. Продължавай да
търкаш в името на революцията. Петка продължил да търка. Търкал, търкал и по едно време удивено изкрещял: - Чапай! Намерих потника дето го загуби миналата година!
Карал си един колелото по селския път. Жега - страшна, пътят - в трапове и ями - изморил се човекът и спрял да си почине на един мост. Гледа, на моста - рибар. Седи си и гледа втренчено плувката.
***
- Пешо,кое е най-запомнящото се нещо, което са ти казвали след с*кс?
-А да видим,друг път ще крадеш ли ракия от мазето...
***
На пазара в Димитровград ромка гледа на клиентка: - Виждам буквата З - здраве! Виждам буквата К - късмет! Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов! - Чакай не разбирам, как така Ш за любов? -
Ш'та ш*ба много, ма, како!
***
Мъж говори на жена в бара:Да бях художник да те нарисувам,да бях поет да те опиша,да бях склуптор да те извая,ама аз като съм прост тенекеджия...
- Excuse me, българи ли сте?
- Йес, кажете!
- Гив ми тройка кебапчета и ту бири. Тенкс пич, тумору, пак съм хиър.
***
Учителката:
-Нека всеки да каже по едно изречение,в което има рима.Марийке:
-Вчера скочих в реката и си намокрих краката.
-Браво.Иванчо:
-Вчера скочих в саламура и си намокрих краката.
-Ама, тук няма рима, Иванчо.
-Ами, няма, защото саламурата беше само два пръста!
***
Отишъл мъж на брега на морето, пуши и гледа вълните. Изведнъж изплувала златната рибка: -Пич, поискай си три желания, че вече 5 години никой не ме е ловил. - Махай се ма, нищо не ми трябва! -
Моля те, поискай нещо, защото ще си изгубя квалификацията иначе. - Добре-още пари, щастие и да... да свършваме едновременно с жена ми. - Добре! Всичко ще бъде изпълнено. След месец мъжът отново е
на брега и вика на рибката: - Отменяй последното желание! - Що, бе нещо не е наред ли? - Уффф... в къщи всичко е наред, проблема е... че и като отида на работа свършвам по пет пъти на ден, та ми
омръзна по цял ден да си сменям боксерките.
Чакам за годишен технически преглед на автомобила, а младежът пред мен получава команди от служителя в пункта:
Пусни фарове! (Пуска фарове)...
Пусни дълги! (Пуска дълги)...
Пусни мигачи! (Пуска чистачките)...
Не тия! Мъжките мигачи пусни!
***
Брат'чеда обича чай, а аз кафе. Когато сме заедно, за да няма разногласия, пием ракия!
***
- Как се казва вашата дисертация?
- "Как да се пренесе вода в сито".
- Еееее, ама бива ли така елементарно да подходите... Ами назовете я по-гръмко някак... "Анализиране транспорта на вода в течно агрегатно състояние в съдове с перфорирано дъно."
- Професоре, а как се казваше вашата дисертация?
- "Влияние на огнестрелните оръжия върху определени части на българина, не обособени с облекло."
- ?
- "На гол задник чифте пищови"...
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
