Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

"Аз съм на 24 години и съм женен за 44-годишна вдовица, която има дъщеря на 25 години. Баща ми се ожени за момичето и ми става син (като той е съпругът на дъщеря ми), а моята доведена дъщеря ми стана мащеха (тъй като тя е жената на баща ми). На мен и жена ми ни се роди син - той е шурей на брата на баща ми и братовчед на баща ми, и чичо ми, съответно (защото той е брат на мащехата ми). По този начин синът ми сега е чичо ми. Съпругата на баща ми също роди дете. Той е брат ми (тъй като е син на баща ми) и внукът ми (тъй като той е син на дъщерята на жена ми). Тъй като съпругът на майката е баща на детето й, тогава аз съм баща на жена си (защото аз съм брат на сина му). По този начин аз сам съм си дядо".

***

В психиатрията, който първи облече бялата престилка,той е докторът...

***

-Cнoщи у вас имашe як купон,а?Танци, викове…
-Aми!След 6 ракии дядо внeсe eдин кошер,за да покаже кaк пчелитe прaвят мeд…

***

В училище. Учителят:-Деца, кой знае какво е съблазън?-Съблазън, това са банани, портокали-казва един-Дъвки, бонбони-добавя друг-Дупенцето на 17 годишна девойка-изтърсва Иванчо от първия чин.-Вън от класа!-виква учителят,-И утре идваш с баща си в училище!На другия ден Иванчо идва сам и сяда на последния чин.-Защо си без баща си и защо седна на последния чин?-пита го учителят.-Тате каза, че ако за Вас дупенцето на 17 годишна девойка не е съблазан, то Вие сте пеерас и трябва да стоя по-далеко от Вас.

***

И той ми вика:
-Ти някога стигала ли си до оргазъм.
-Не! Аз по на далеко от Плевен не съм ходила

Пътува си мъж из дълбоката руска провинция и попада в малък град. Какво било учудването му, като на първото кръстовище вижда служител на ГАИ(КАТ) със смъкнати гащи и надупен. На следващото пак и така на няколко места. Озадачен спира местен жител и го пита:-Каква, по дяволите, е тази клоунада с ченгета при вас?-Знаете ли-отговаря местният-от съседната колония е избягал рецедивист-пеерас и сега му устройват засада.

***

В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете нещата не вървят: няма никакви операции, приходите са почти на нула. Изпращат ревизор, за да установи причината. Влиза той в салона, а там няма никой. Разходил се и дочул от кабинета на управителя н аклона гласове:-..цакай бе!-...с какво, като няма козове!-..ти ще кажеш...Надникнал и видял управителя, заедно с трима от кредитните инспектори да жулят белот. "Сега ще ви науча аз" казал си той и натиснал паник-бутона в салона. Завила сирена. Той го пуснал и сирената спряла, а от кабинета....-Спатия!-Купа!-Без коз!-Всичко коз!Ревизорът натиснал за втори път бутона. Отново завила сирената. Пуснал го и.....-Сега ще видиш ти кон боб яде ли с твойто всичко!-Ще видя ами..Сто!Ревизорът за трети път натиска бутона и в този момент в салона запъхтян влиза сервитьор от съседната бирария с 4 бири на подноса:-Чух де, чух, не съм глух, ама не мога веднага да дойда!

***

Водих една мадама на кръчма.Много стеснителна, викам ѝ:
"Пийни си, ще ти мине срамът!"
Тя така яко си пийна,че аз умрях от срам...

***

Като малък много исках да науча какво става в приказката след като Иванушка глупака стана цар. Е, сега вече знам.

***

Маса. Ярка светилна. Двама в бели облекла, като единият сръчно работи със скалпела.-Професоре, при тази операция трябва ли да се отстранят жлъчката и бъбреците?-Операция? Аз мислех, че е аутопсия.

***

Ако всички жени крещяха, така както котките търсейки котарак, всичко щеше да е много по-лесно...

Баща към сина си: "С твоето гадже решихме, че ще е най-добре да ти стане мащеха!"

***

Пътуват две блондинки в самолет и изведнъж осветлението изгасва. Едната бързо се досетила:
-Тунел!

***

Върви си Червената шапчица през гората, а насреща и Сивият вълк.-Червена шапчице, искаш да те нацелувам там, където никой не го е правил?-По кошничката ли?-попитала тя, дръпвайки от цигарата.

***

С леден тон тя ми заяви:
- Извади си ръката от бикините ми!!! Броя до хиляда ...