На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.
Книжарница. Мъж казва на продавачката:
-Дайте ми флумастери за втори клас!
-Нямаме такива, господине.
-Много Ви моля! Няма да Ви остана длъжен.
Продавачката взема кутия флумастери, пише върху нея "За втори клас", мъжът плаща и си излиза. Стоящият до него купувач пита:
-Много такива идиоти ли идват при вас?
-Не много, но се срещат такива, които ще ти искат такова нещо, че чак да се побъркаш. А Вие ще желаете ли нещо?
-Да. Глобус на Пернишка област.
***
Спорят руснак, немец и българин, на кого дядото е по-висок.
Немецът казва:
- Моят дядо стигаше до небето!
Руснакът отговаря:
- Моят пък стигаше до звездите!
Българинът пита:
- Казваше ли, че звездите са кръгли?
Руснакът:
- Казваше!
Българинът:
- И меки?
Руснакът:
- Да, точно така!
Българинът:
- Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.
***
В клиника по пластична хирургия отива жена.
-Докторе, никакви кремове и мазила не ми помагат срещу бръчките. Може би вие ще успеете да ми помогнете.
-Разбира се, госпожо. Ще приложим най-новата технология против бръчки. В тила ви ще инсталираме малко винтче. Когато се появят бръчки ще завъртате леко винтчето, кожата ще се опъва и те ще
изчезват.
След два месеца жената отново е там.
-Докторе, сега ми се появиха торбички под очите.
-Госпожо, това не са торбички, а гърдите ви. Предупреждавам ви, че ако продължавате да въртите винтчето така енергично, скоро ще ви се появи и брада.
Много често жената без, която не можеш да живееш и жената с която е трудно да живееш... е една и съща.
***
Като ви казвах че ще въведат данък и за въздуха ми се смеехте. Какво стана ? Дишане през маска - левче, дишане без маска 300 лева.
***
-Вярваш ли в любов от първи поглед?
- Да! Само като му видях името в списъка с най-желаните богати ергени в БГ - веднага се влюбих
***
Живял някога един мъж. Жена му била псилютна скочубра, керкенез и шаврантия и куха Ф главата кат казан.
Един ден на нашият човек тотално му изтрещЕла инсталацията, щото да не е лесно да се живее с такова чудо-вище и отишъл право при съдията:
-Г-н, съдия, искам да се резведа! Не мога повече да спя с тая жена!
-Айде ся претенции... Целият град може да спи, той не могъл- казал съдията и го изпратил да си ходи по живо, по здраво с един шут, щот зарад него не могъл да отиде на солариум.
Прибрал се човека в къщи-гледа жената я нЕма, само една бележка закована с пирон на хладилника: "Фанах гората с комшията. Не ме тАрси повече!”. Гледа нашия и не вЕрва на очите си. Гледа и пак
не вЕрва. А-ха да каже нещо и купка долу на земята. Тамън се свЕсти, погледне пак бележката и аре пак долу. НокаЛт. И така.17 пъти. Ма тва от радост и вълнения де.
-Разгеле! Най-после ми се разкарА от главата, деебатвойтомаманеграмотно дееба!- успял да каже мъжа, щото накрая се успокоил вече и останал сам да се грижи за дъщеря си, ама първо отишъл в
кръчмата да се напрай на паве. От щастие нали.
Скоро, е те тоя същия будала се оженил повторно. Да го питаш защо- и той не знае. Мани това, ми новата му жена била баш като първата. Ма, поне била красива. Е, красива, красива....Кат Мик
Джагър красива. Освен това тя домъкнала със себе си и двете си дъщери, които си били лика прилика кат две капки мастика. В смисъл били близначки. С 2 години разлика. Едната се казвала Белолебедка,
понеже имала лебедова шия. В смисъл толкова крива, не толкова дълга, а другата дъщеря се казвала Червеновинопийка.
Още от първият ден мащехата и двете й дъщери започнали да се ебават със заварената девойка. Криели й водката, крадяли й от цигарите и й пиели от коняка. Ама нашето момиче се отворило каква е
хаЛвата и взело да си спи с бутилките. Та от там почнали да му викат Къркаляшка.
Един ден царският син организирал джамбуре и поканил на него всички девойки. Сестрите на Къркаляшка много се зарадвали и веднага започнали да се приготвят. Ама коя как се облече и застане
пред огледалото, то се трОшело моменталически, щот толкоз "красота” нЕмало в целото млечен път. И така 17 пъти Къркаляша сменяла огледала докато сестрите й се приготвили за джамбурето. Накрая те
яхнали метлите и заминАли.
-Ай сиктир! 17 пъти ще им сменям огледалата, деебаигрозотиитедееба! Да ме беха взели и мене, ама...Уй! Поне наистина уй да било, ми то...- ревнала Къркаляшка, седнала на двора и си отворила
една бутилка водка. За утеха. Ама по едно време чула некакъв шум от към лехата с домати "Тъпото мащеха пак се опитва да ми крадне от водката... Их беее, не се научИ. И бележки слагАх. И
предупреждения писахАх. И табели слагАх. И ток по табелите пускАх. Не става...” мислела си Къркаляшка и тръгнала по посока на стъпкита като за всеки случай проверила пълнителя на АК-то си. И точно
в тоя момент нещо я треснАло право в главата. 12 мин. кома. Свестила се по едно време Къркаляшка и гледа неква жена облечена кат пиле стои пред нея.
-Ай стиа, бе! Бахти и яката водка....
-Не е от водката ма, патка с патка. Аз съм фафла, ъъъъъъ фауна, тва фея де. Ама нещо телепорта ми засича напоследък, щото ЧЕЗ ми отрезаха тока и ся се мъча тука с един амулет 2 to all skills.
Дошла съм да те изпращам на джангъра, щото сичко орева. Бегай ся да донесеш три домата, една краставица и бутилка ракия.
- Е как домати, бе?! Не требеше ли тиква да е?
- Доматите и краставицата са да си направя шопска салата за ракията ма, уфца. Паяка дигна бентлито на наказателен паркинг и требе да одиш с голфа на Червената Барета. Има музика, ама нЕма
климатик.
- Ма, виж ме как изглеждам. Не мога да отивам с тея дрехи...- ревнала пак Къркаляшка, а фафлата, твааа феята "лееекичко” я докоснала с вълшебната щанга по главата и дрехите на момичето
моменталически се превърнали в рокля на "ДончУ и Драгана”. След това фантата, твааа феята й дала и едни стъклени пантофки да обуе и й казала:
-Аре ма, пача- готова си. Само гледай да се прибереш преди 12, щото Червената Барета ще ходи на лов за вълци и ще й требе колата, а роклята требе да я връщам на Евг. Минч, че утре и той е на
е-Бал.
Метнала се Къркаляшка на голфа и газ към купона. А там като се появила на вратата и всички барабар с продуцента, твааа принца- припаднали. Толкоз фотошоп, твааа красота не били виждали.
Докато били в несвяст Къркаляшка естествено свила 5-6 телефона и 4 чЕсовника. Къде ги скрила приказката мълчи, щото по роклята и всъщност нямало джобове... Кат се свестили хората джамбурето
продължило по обичайния си начин за "Вселена Пайнер Куб”. А принца се флюбил в Къркаляшка от девети поглед, щото имал 10 диоптъра късогледство и после цела вечер не я оставил да играе кючек с друг.
А от толкоз гюбеци Къркаляшка съвсем забравила какво й казала феята. Изведнъж чула как чЕсовника почнал да отброява 12, скочила и уа! Бегалеята! Докато тичала едната й пантофка паднала на стълбите.
Принцът я вдигнал и побързал да настигне девойката, ама тя се била изпарила вече. Гледа принца пантофката и не вЕрва. Пак гледа и пак не вЕрва.
- Ебаси мамата, ква е па тая пантофка, бе... 43-ти номер?!?!
Ама любоФта кьорава.10 диоптъра нали. След няколко дни PR-а на принца обявил, че той ще се ожени за тази девойка, на която стъклената пантофка стане по мярка. И няколко царедворци започнали
да обикалят от къща на къща с пантофката кат алтави. Ама уй!
И докато всички в царството чакали добрият финал станало ясно, че на финал са Челси и Арсенал, а пантофката се оказала на Дидие Дрогба...
Ако си стигнал до тук - аве ти си ненормален да четеш тез простотии ве!!!
***
Днес си преброих парите. Ще ми стигнат до края на живота ми... ако почина в петък.
***
Събужда се студент след запой. Главата го цепи откъм кръста, около нея виненки хоро
играят. Изведнъж се сеща, че днес има изпит. Бегом в университета, влиза в една зала и сяда на банката. Оглежда се-никого не познава. Тегли билет-нищо не е чувал по въпросите в него. Върти се
наляво..надясно, оттук препише малко, там му подскажат.
Предава си труда последен.
Преподавателят го чете и казва:
-Е, драги, изтикал сте до тройка. Дайте си книжката!
Тройка-тройка. Дава си книжката нашият. Преподавателят я взема, отваря, пише тройката и му казва:
-За първи път виждам второкурсник да издържи изпит за трети курс!
***
Мъж разглежда столевова банкнота срещу слънцето, за да види дали не е фалшива. Появява се катаджия:
- С кола ли сте?
- Не, защо?
- Жалко!
Hякакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пичът ги завел при прозореца и им казва:
– Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
– Да, виждаме го.
– Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той,и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж.
Екстрасенсът се втренчил още повече. Човекът влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк
контакт. Човекът влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го
гледа, на което човекът разперил ръце и се провикнал:
– Нямам телевизор, бе! НЯМАМ!!!
***
Когато шефа го няма на работа, е като секс без презерватив - същите действия правиш, но усещането е по-приятно. И от това следва извода, че шефът е капут.
***
– Какво ще направиш, ако ме видиш да се целувам с друга?
– Като твоя вярна съпруга, ще ти дойда на посещение в травматологията…
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
