Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

Когато карантината отмине, ще виждам ли Генерала, щото аз не мога да си представя живота без него вече ...

***

Докарват в районното пиян. Той се възмущава :
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване – му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата ! – възкликва пияният, потривайки ръце. – Кога започваме?

Как спиш нощем като знаеш, че по света има хора, които не те харесват?
Без бельо, в случай че искат да ме цунат отзад...

***

В градския парк баба държи в ръката си очила, чене, изкуствено око и перука и вика:
Баси, как кихнах!

***

След пиене, мъжете говорят глупости, стават емоционални, карат лошо, а жените могат да правят всичко това, и без да пият...

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
-Абе, искаш ли да изчук@ш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на обществено място, бе? - развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чук@м жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чук@ш някоя местна проститутка...
-Ми, то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера...

— Миличък, ще ходим ли на разходка?
— Скъпа, само да си допия ракията.
— Трай бе, говедо! Говоря на кучето...

***

Полицай влиза в магазин за електроуреди и започва да разпитва продавачката коя стока
как се нарича:
- Това какво е:
- Печка.
-А това?
- Вентилатор.
- А онова там?
- Миксер.
И т.н. На продавачката и дошло до гуша от въпросите и му и когато посочил един красив
полилей с висулки и отново попитал какво е това, тя му отговорила:
- Дупе.
- А, че много ми харесва това дупе с висулки. Ще си взема едно.
Полицаят доволен напуска магазина, и когато на пътя среща свой колега, бърза да покаже
какво красиво дупе с висулки си е купил. Колегата също очарован, решава по-късно да
мине и той през магазина, за да си вземе
Искам едно дупе – казва той на продавачката.
Обаче смяната на първата продавачка е изтекла и вече на работа е нейната колежка, която
идея си няма за какво става въпрос.
- Господине, ние дупета не продаваме. Това е магазин за електроуреди.
Полицаят обаче настоява:
- Моят колега си е купил тук чудесно дупе. Искам и аз.
Продавачката се вижда в чудо. Влиза при шефа и му казва за какво става въпрос:
Отговорът е:
- Щом полицаят иска, значи ще му дадеш.
- Притеснена, продавачката вкарва полицая в склада, съблича се и казва:
- Ето ти дупе.
- Ама, аз не искам такова дупе. Аз искам дупе с висулки.
Зарадвана продавачката се облича бързо, отива при шефа и с усмивка му споделя:
- Шефе, тебе вика.

Забелязвате ли колко бързо лети времето под карантина. Ей го на. Вече дойде зимата.

***

Затвориха козметичните салони и започнахте да си качвате снимки от детството...

***

Много ми е жал за Дубайските делфини,че са принудени да плуват с проститут.. от цял свят ..

***

Имам предложение:
Докато всички си стоим вкъщи защо поне не вземат да ни асфалтират пътищата?

***

Още малко, и ще спре да ми пука, че не можем да излизаме навън... И без тва, няма да мога да минавам през вратата...

...А ,ако се беше случило преди 15 години, затворени в къщи БЕЗ ФЕЙСБУК, с НОКИЯ 3310 - 30sms и 60 минути...

***

Kaчвaмe ce в acaнcьopa. Kaзвaм нa Bлaдo (2 гoдини и 5 мeceцa): – He пипaй cтeнитe c pъцe, тyĸ лoшитe чичĸoвци пишĸaт. Ha дpyгия дeн виĸaмe acaнcьopa, вpaтитe ce oтвapят, излизaт двaмa мъжe. Bлaдo нa виcoĸ глac: – Изпиĸaxтe ли ce вeчe?

***

Тъщата си лафи с внучето Иванчо: – Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва вечер твоя смотан татко? – Ами за крокодилите. - казва Иванчо. – Ооо, и какво за тях? – Женската снасяла 80 яйца, а мъжкият изяждал около 70 от тях. Бабата гледа с разширени очи. – И каза ли ти твоят умен татко, защо мъжкият изяжда толкова много? – Да, каза... щото иначе сме щели за затънем до ушите... с крокодили като тебе...