Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

Туристи в ресторант в родопите. Идва сервитьора:
- Добър ден.
- Добър ден, едно меню може ли?
- Виж сега мойто момче, нямам меню , тука го разказваме.
- Ами добре какво салати има.
- Уф, ами бобена по родопски, селска по родопски, градинарска по родопски, снежанка по родопски...
- Ясно, а основни ястия?
- Ами агнешко по родопски, мусака по родопски, свинско по родопски, пиле с ориз по родопски, калмари по родопски...
- Е всичко хубаво , ама тез калмари в родопите от къде ги намерихте.
- А, знам ли, един сюнетчия ги носи...

Течащата през гората река пречела на животните за по-добро общуване. Събрали се и решили да построят мост. Изпратили в Министерството лъва за материали. Върнал се лъвът с празни ръце. След това изпратили Мечока-върнал се мечокът без глас и с посинено око, но без материали. Решили да изпратят лисицата-тая в задник без сапун се намърдва-пълна е с хитрини и ще успее. Обаче и лисицата претърпяла неуспех. Тогава магарето доброволно се наело със задачата. Другите животни се смеели, но все пак го изпратили. След два дена започнали да пристигат ешелони със строителни материали. Животните построили моста, пътища, вили, а материалите продължават да идват.
Връща се магарето и всички го наобиколили: "Как успя?"
"Отивам аз в Министерството, а там всички свои. Питаха ме как ще строим моста-напреки, или надлъжно и аз им казах, че ще е надлъжно..."

***

Младеж и девойка влизат във входа. Тя му казва:
-Развий крушката!
Той я развива без въпроси.
Тя:
-Давай, ще лапам!
-Ти луда ли си? Та тя е още гореща.

По какво си приличат бармана и ескимоси?
И двамата си правят къщата от лед.

***

Двама умрели се срещнали в рая и единият попитал:
-Ти от какво си умрял?
-От замръзване.
-Аз пък от яд.
-Е, как?
-Еми, прибирам се и гледам жена ми седи гола и дрехи навсякъде и почвам да търся кой е тук, ама не го намерих и…
-Идиот! Ако беше отворил хладилника сега и двамата да сме живи!

***

Между приятелки:
-Представяш ли си, той знае, че съм омъжена и въпреки това спи с мен!
-Ама, такива мръсници са тези мъже!

***

Семейство англичани на ваканция във Валенсия...
Съпругата :
– Скъпи, нашият син утре навършва 16 и мисля, че вече трябва като мъж с мъж да му обясниш какво прави кравата с бика, овцата с овена, свинята с нереза...
– Чудесно, съгласен съм, скъпа...!
Вика синът им да се приближи и му казва :
– Джон, ще имаме много важен мъжки разговор с теб. Сипи си едно уиски...! Ти, спомняш ли си, когато оня ден бяхме на онова скатано плажче до лагуната...?! И там видяхме две голи мацки да се къпят, зяпахме ги и...накрая ги опънахме...?! Е, майка ти иска да знаеш, че тва също го правят кравите, овцете, прасетата...

***

Проблемите са като мъжки полов орган ...
Всеки си мисли, че неговият е най-голям.

Кога перничанин прегръща жена си? Когато кара назад голфа.

***

Мъж отива с жена си в обществена баня. Касиерът обаче не им дава обща кабина.
-Но това е моята жена!-настоява мъжът.
-Каква е чистница тя! Днес за четвърти път идва в банята.

***

- Скъпи, чудя се, какво да взема със себе си на морето, че като ида на плажа, всички да ахнат!?
- Па, вземи си ските! 

***

Влиза мъж в магазин с цел да купи подарък на жена си за РД. Вижда някаква модерна ютия, за която жена му мечтае отдавна, но няма пари за да я купи. Решава просто да я открадне. Охраната го хваща и го води при собственика, който бил с добро чувство за хумор и казва на мъжа:
-Ако занесеш тази ютия, закачена на члена си до входа-тя е твоя.
Напънал се човекът и успял да се дотътри до входа. Собственикът се разсмял:
-Браво, юнак! Ютията е твоя.
Прибира се мъжът вкъщи, носи ютията, жената е във възторг. Обаче..той не ляга при нея тази нощ. Това се повтаря и на следващата нощ и няколко седмици подред-мъжът спи в друга стая.
Една нощ жената не издържала и отишла да види какво става. Влиза и го вижда със смъкнати гащи пред огледалото, а на члена му виси гира, а отстрани още три с тегло 16, 24 и 32 кг.
-Какво става?-пита тя
-Не ми пречи!-отговаря той-Нали знаеш, че ни трябва и хладилник.

***

Жена се жалва на приятелката си:
-Когато и както да си простра бельото на балкона дъждът винаги го мокри.
-А ти прави като мен-съобразявай се с поличбите.
-Как го правиш ти?
-Сутрин поглеждам мъжа си под завивката. Ако членът му е наляво-на дъжд е. Ако е надясно-на хубаво време.
-А ако е изправен?
-Глупава си ти! Кой пере в празничен ден?!

***

Знаете ли че: Жените обичат истински само веднъж в живота си... някъде в четвърти клас.

Всички знаят че Господ създал Адам от шепа кал, а след това и Ева от реброто адамово. Само че истината е малко по-друга. Господ създал не един, а десет Адамовци, и не една а десет Еви. И заживели те в рая, но някак скучно, всеки за себе си. Тогава Господ извикал адамовците и им казал:
- Ей тука в тази паничка съм сложил десет бучки захар. Всеки от вас да занесе една бучка на своята Ева. Тя да я изяде, да стане сладка, и да услажда и неговия живот.
И занесли адамовците бучките захар на своите Еви, а на другия ден Господ отново ги събрал и рекъл:
- Има между вас човек нечестен. В паничката бях сложил не десет, а единайсет бучки захар. Някой от вас е занесъл на своята Ева две бучки за да стане по-сладка от другите. Сега аз ще взема всички Еви, ще ги разбъркам, и след това всеки от вас ще си избере една. На когото се падне най-сладката негова да е.
За това от времена библейски девет от десет мъже мислят чуждата жена за по-сладка, а един от десет не харесва жените защото знае че всъщност той е изял единайстата бучка захар, и всички жени са еднакви.